我的母親生下我就死了，四年後，我的父親被貶充軍，臨行前，他將我托付給宮裏的李嬤嬤，而李嬤嬤在接受我的同時，也接過了父親慎之又慎交到她手中的一個包裹。UC小說網：我猜他很有可能對她強調過這兩件物品的不同：一個當然是他的孩子，但不是他在這個世界上唯一的孩子，而隻是迄今為止他明媒正娶八抬大轎迎娶過門的那個女人的唯一的孩子；另一個就是那個鼓鼓囊囊的包裹，因此李嬤嬤一轉身就把那包裹藏得嚴嚴實實，同時隨手把我扔給了一個年輕宮女。
我被那個一臉嚴肅的宮女安排住進了一間很小的房子，每天我需要做的就是一手拎著大堆比我還高的衣服，一手上下左右不停搖晃，以此保持自身平衡，然後穿宮過園，把它們交給各個宮室管理衣服的大宮女。
我不知道李嬤嬤對我到底好不好，因為她待我就像待跟隨她的其他宮女一摸一樣，但這不是說她沒有好好地執行我父親交給他的任務。或許在這個地方，這已經是她可以做出的最大付出了。
不是有句老話說的好嗎：無情是唯一可以繼承的真實財產，而殘酷有時則是唯一可以免費得到的東西。
我不知道我為什麼就是不喜歡李嬤嬤，更談不上愛她，雖然父親臨走前讓我像愛自己的母親一樣的愛她，我想這是因為她確實就不是我的母親----不管是穿越前還是穿越後的---都不是。
直到10歲時，我還沒有開口說過話，當然在這個世界上最初的四年我也同樣拒絕說話，因此這沒有引起任何人的絲毫不快，他們一定認為我是天生的啞巴。
但無論如何，沒有人曾經願意為此煩心。雖然我確信我能說話，但是就是不想說，畢竟我沒忘記自己還在賭氣呢：當時我的要求可是穿越到物質極大豐富的未來的，而不是這個連電都沒有的世界，當然最最重要的是我很不滿我父親給我取的名字，他竟然叫我貞兒，這也就算了，但他怎麼敢？怎麼敢姓萬？這樣我不就成了----萬貞兒了!!!!
一天，無意之中，我摔破了一個碟子。這種碟子宮裏有很多，而且一個個長的一摸一樣，就是那種骨灰瓷製成的。不過我卻對於這件事並沒有表現出任何的愧疚之意，就連表麵的愧疚都沒有。
也許正是因為如此，於是李嬤嬤對這一事件表現出了極大的憤慨和悲傷，那悲痛是如此的沉重、壓抑，以至於我覺得我摔碎的不是什麼成批生產的碟子，而是她的寶貝心肝什麼的。
她拍打著自己那鼓鼓囊囊的肚子，撕扯著身上的衣服，嘴裏不時詛咒著我那已經死去了的母親和那個被發配千裏的父親，大顆大顆的淚珠滾落到臉上，那淚水是如此的洶湧，以至於自封見多識廣的我也覺得驚奇。
老實說，那時她說的話有些語無倫次，很多我到現在都沒搞明白是什麼意思，當然對於那些詛咒，我還是聽明白了，不過我想這些並不能傷害到我，因為我還沒學會如何去愛這裏的母親父親，那麼很顯然就更加不會去學習如何的恨他們了不是嗎？
最後她總算反映了過來，覺得隻是自己悲傷好像很不劃算，於是讓我跪在了石頭堆上，而那堆石頭是整天堆放在太陽下暴曬過的。我雙手高高舉過頭頂，同時每個手中各拖著一塊大石頭。我覺得她成功了，現在我真的很悲傷，真的。
天空非常的晴朗，我們這個院子平時還是很空閑的，此時正有幾個閑極無聊的宮女悠悠閑閑的坐在長廊那嘻嘻笑著磕著瓜子仁兒，他們將剝下的瓜子殼砸向跪在地上的我，還不時的取笑我。
天上沒有一絲雲朵，也沒有一絲絲的風。不過蝴蝶倒是有一隻，而且總在我臉邊飛過來飛過去的，有時還會停在我的嘴角上。
我一下子就喜歡上了他，而且我認為他也是喜歡我的。畢竟這種時候，隻有他靠近了我不是嗎？
這件事過去之後，我在花叢中千辛萬苦的抓到了他，我確信就是當時那隻蝴蝶，我認為他長得很美，翅膀上有淡黃色的圈圈，一圈一圈長長的。我把它弄到一個小竹管裏封閉了起來，這樣他就無法隨意離開我了，在此後的時間裏，我每天都和他說話，不停的說不停的說，我想我一定是把前10年的話都說光了。他很調皮，每次我拿出他和他說話的時候，他總想拍拍翅膀飛出去玩，為了給他一個教訓，我取來了一些泥巴，把它的雙翅胡在了一起，然後用蓋子蓋住了他住著的竹管。
許多天以後，當我覺得對他的懲罰已經夠了而打開那個竹管時，他已經死了。
那時我已經開始大大方方的講話了，也許是因為和人說話有非凡的魔力，一旦開口，就很難閉上。尤其是現在我的朋友蝴蝶不能再陪著我說話了，因此我隻能轉而尋求別人。