這是夢啊！終究會醒。
這現實裏的所有一切，都如同夢幻一般，消失吧，消失吧，這令人作嘔的世界。
我不知道，自己依靠什麼而活到現在，單純的隻是活下去，我都覺得有罪。
所以，怎樣才能到達幸福的彼方。
2019年7月1日，清晨，刺眼的陽光照入了我的屋子，取而代之的則是寂靜。
靜謐，死一般的肅穆沉寂。
在這端莊的屋子內，屋內視線明亮許多，我躺著在堆滿垃圾的床頭。
一動不動，身體安詳躺在休息的地方。
就像行為藝術一樣，一尊平躺著的雕像。
遠處響起的鳥聲，“嘰嘰喳喳”歌頌著，悲傷的樂曲，若隱若現，清晨的候鳥。
停在了不遠處的窗口上的欄杆上。
我很清晰的，理解現狀，直至崩潰的，無法麵對這殘酷的現實。
身體的惡化帶來負麵，是我無法想象的累痕，最應該守護的事物都被我親手破壞。
我回過意識後，依舊不願意睜開眼，這就是所謂的無法叫醒一個裝睡的人。
夢境所帶來的愉悅，讓我倍感熟悉，但在陽光的照耀之下，失去感就更加的沉重。
“卡洛琳……”
我仍是不情願的睜開了眼。
我眼眸微沉，低笑幾聲，朝著天花板看去，感覺眨眼之後，就會恢複原狀。
“我又夢見你了。”
我無法安心下來，事情發生後的恐懼，讓我知道，這安寧似乎不會存在。
“太可笑了，我受夠了！”
我右手九十度弧度擋住雙眼。
視線中的天花板，變為了黑暗。
正如我所想，正如我內心深處的毫無波瀾，命中注定的悲劇，徹底打垮了我。
“我這是自作自受。”
失去卡洛琳的時間，一飄忽就過去了七年。
可是，我什麼都不想去記不起來，可我控製不住，劇烈的哽咽，讓記憶深處的回憶。
更加的真實且難受。
我捂住臉，捂著眼睛，大顆大顆淚水好像從指縫間滾落，發出絕望的悲嚎。
“啊啊啊——”
“我為什麼不把她留在我身邊，我為什麼不表白，這樣，就可以保護她了！”
“我真該死。”我含著淚質問自己，脊背驟然一寒，淚水忍不住從眼角淌落。
七年了，我放棄了一切。
母親的關心也好，自己的自暴自棄也罷，現實所帶來的挫折感，讓我拋棄了自我。
“這樣就好，這樣就好？”我皺著眉走到的床邊擺放的鏡子前。
真不敢相信，這裏麵如此邋遢的人居然是我，胡子很長，黑眼圈重。
臉白的就像腎虛一般，憔悴的身子，表情都顯得很吃力，不過也就習慣了。
“……”
我伸出雙手，試圖抓住溫柔。
走馬燈的視線裏，我好像看到了卡洛琳的笑容，連同那一份笑容也離開了。
可是現實與我想象的不同。
卡洛琳已經去世七年了……
這是不可改變事實的事實，即便如此，我也想過赴死，可是我又怕死。
死亡是真正意義上的畏懼，是命運作祟。
可活著的意義，就是為了死亡誕生的。
本應該消失不見溫柔，讓我迷惘，讓我敢於接受事實，接受這自己現在的窘狀。