“不要為了證明而去證明”。
我聽著不斷說話的人講。
突然像正中內心一樣。
開始淪陷回憶的漩渦。
也許我真的錯了。
我明明已經感覺到漸行漸遠的開始。
我仍然保持著沒有發生而繼續。
我真的錯了。
我沒有具備麵對失去所有的能力。
還要裝傻充愣不解釋已經沒有了。
我錯的很離譜。
還要去讓自己深陷這樣的焦慮裏。
我低著頭。
牙齒分合抖動的聲音和皮肉像抽筋一樣扯動。
這種控製不了的感覺。
我真的不具備麵對的勇氣。
我早就失去了。
我用手扶著額頭。
那種氣息情緒帶動器官的疼痛。
我真的不具備麵對失去的勇氣。
我錯了。
錯的很離譜。
這種難受和疼痛叫囂著。
很難受。
很難過。
對於失去本應該要坦然。
但我沒有。
我還緊緊抓著不放。
一下子我又恢複了平靜。
但眼淚仍舊大顆大顆得砸。
一瞬間的清醒讓我明白我得難受是我一手造成。
我想要強製任何一段關係留下。
到這我放棄了。
我放棄了。
“你有什麼特別想回溯或者想要的回到過去的時光嗎”。
我聽著梁文手機裏的韓劇發出的聲音。
交雜著梁文提問的疑惑。
“有”。
我看著窗外的風景。
“是什麼時候”。
“小時候”。
我從容道。
對我來說快樂的隻有和以前的人。
但是。
【回不去了，他們也回不來了】
“回不去了”。
“你想改變嗎”。
梁文點了點屏幕。
暫停了韓劇的對話。
失去對我來說後勁很大。
我沉默。
“不想”。
我又往更遠處去看。
失去的後勁很大。
如果我知道後勁這麼大的話。
“不要為了證明而去證明”。
這麼久了。
我還是沒有具備麵對失去的勇氣。
也許對我來說。
我就是個我奇怪的小孩。
很多時候我不知道什麼該說什麼不該說。
怎麼樣說怎麼樣做什麼不該做什麼不該說。
沉默。
果然對我來說是最好的。
我不擅長也不具備。
這也可能是我成為獨行俠的理由吧。
這麼久以來。
我都是一個人。
一個人吃飯一個人值日一個人行走。
反倒是麵對人了就不知道怎麼相處了。
我真的不枉為人的感覺。
一瞬間我就覺得失聲很好。
像啞巴。
講不出話。
當聾子和啞巴任何一個都好。
因為人會變得特別安靜。
我錯的很離譜。
我再一次感慨。
可能我真的不合適吧。
在任何一段關係裏。
我都不適合做那一個關係的另外一方。
“有時候是不是就是不應該死胡同裏鑽”。
大概還是問的多摸不著頭腦的話。
“糖寶你不搞笑嘛都死胡同還鑽”。
聽著梁文回答地非常隨意。
哪怕我的提問總是具有深意。
但是本質並沒有脫離。
是要準備冬天了。
但我從來不具備冬天該有的東西。
我很隨意。
以至於我的冬天過得煎熬。
可惜我的地方並不能看到萬物複蘇的畫麵。
可能這是我不喜歡這裏的冬天的原因。
當然也不排除對北方有暖氣的好奇。
“如果能離開就好了”。