我很早就開始想自殺的事，但幾乎所有的自殺方式都不適合我。
割腕怕疼，喝藥怕難受，跳樓怕恐高，出車禍怕半身不遂。所以最後我還是想安樂死，隻是我還沒到不得不去死的那一步，這件事就像是石頭一樣壓在了我的心裏。
為什麼我要去尋短見呢？
無數個淩晨與日落我都問過自己這個問題，想回答這個問題我首先要回答，為什麼我安於現狀什麼都改變不了呢。
現狀是什麼，現狀就是我這樣一事無成的人依舊每天能有吃喝，是我在教室中上課眼睛看著手機、耳機聽著音樂依舊心安理得，現狀並不是你想象的那般複雜，簡簡單單。
就像我這個簡單的人一樣，為了自己的私欲而矛盾，終日摸爬滾打在自己的泥潭裏。
我終於邁出了第一步，開啟了人生中第一次打工，到便利店當理貨員。但是第一天我就遲到被扣工資，明明我還沒有開始掙錢就已經開始“花錢”了。
工作很辛苦，一周裏麵讓我腰疼不停，每天回到我的床上我從來都沒有放鬆的感覺，隻是好累，感覺自己好辛苦，明天不想去。
我可能是小說看多了，以為人生主要是一時衝動就能有所改變。我曾經衝動過很多次，小學的時候我衝動打了一個女同學一巴掌，結果她嚎啕大哭，盡管在那之前她已經打了我好幾巴掌；中學的時候我一衝動交了人生中第一個女朋友，大家都說她壞，但是我還是想用自己的雙眼去確認，事實證明大家是對的，我被玩弄於掌心；高中的時候，我一時衝動考試的時候交了白卷，被老師和家長一頓批評，從此我就再也不想看見試卷，甚至到最後連教科書都懶得翻；直到上了大學，我又一時衝動，吸了人生中第一口煙，從此結交了一夥表麵朋友，抽煙喝酒玩牌，就連我現在的工作都是他們給介紹的，這幾天我實在是沒時間，也是因為我的心裏似乎有了白月光。
事實上，我也想不明白這麼平凡的人生依舊能讓我過得稀碎，或許我在某方麵真的是個天才。
我換好工作服，開始今天的工作。
工作內容想必你不想了解，因為根本沒有意義，就像是不入流大學裏的課一樣毫無意義。
下午三點，我又看到了她。
我更願意稱之為心靈感應，我躁動不安的心在看見她的那一刻變得平靜，她的衣著變成了白色的外套和長褲，今天看上去顯得更加得幹淨和大方。
我是第二次見她，但她給我的感覺就像是一生那麼長，我已經望見了時間的盡頭，我和她灰白頭發相互攙扶的日子。
我在想什麼呢……我鄙夷自己的妄想，為什麼自己總是喜歡加戲？
我不想給她帶去不好的感受，也許她今天會和閨蜜說，“誒你知道嗎我今天在便利店碰到一個惡心的變態男，對對一直盯著我看，好惡心！”
如果她真的這麼說，我一定會傷心的。
我已經打算走開了。