吵架那些刺耳的話語，變成一根根刺紮在我的心裏，從此我變成了啞巴。
吵架時思緒混亂，想說什麼卻又想到了什麼，剛張的口又默默閉上。你說我每次吵架都一直沉默，我有解釋過，可卻越吵越大，我深知生氣時吵架的話語，是氣話卻也是真話。
吵架的次數很多，之前吵架我一直在說氣話一直在刺激你，從而鬧得不可收拾，所以後麵吵架我開始沉默，可我的沉默在你的眼裏變成了無所謂，因此你說出的話語越來越難聽，我沉默的接受。我不怪你，我怪我吵架時混亂的腦子，我怪我這不會說清楚不會解釋不會道歉的嘴巴，我怪我的淚失禁，我張開嘴巴想解釋，卻在張開嘴巴的時候眼淚又要憋不住了，我這倔強的性子不想在你麵前流眼淚，所以我又閉上了嘴巴。
我知道，你也說過，我的沉默的你哪裏就是無所謂，我解釋了不是無所謂，是我解釋不清楚一開口就會哭，我隻能先沉默咬牙壓著我的情緒，可在這期間你大聲的質問我為什麼不說話瞬間讓我破防，我隻能轉身逃離，可又被你抓了回來，我低著頭，妄想這掩蓋我這狼狽的模樣，可你捏著我的下巴強迫我抬起頭來，那一刻我明白了妄想終究是妄想。
當你看到我的淚水時我知道你是心疼我的，把我擁入懷裏安慰我然後好好說這次吵架的原因。可說起原因時，我的意思你不能理解，不管我怎麼說你都覺得就是那個意思，我的眼眸暗了暗，隻能笑著把這件事揭過去。
我不怪你，我知道你的直男想法無法理解我所說的那些彎彎繞繞，更不會理解我這卑劣的占有欲，我將這卑劣藏在心底，害怕它破壞我們的關係。可當我向你詢問時，你向著外人說話不難過是假，但掙了吵了隻能將玻璃渣咽回肚子裏。我知道，你和我吵架也很累，所以我選擇了結束吵架。
有很多次我向你詢問，我知道，多多少少還是會吵架，可我想著，萬一呢？萬一這次不一樣呢？可是沒有萬一，我頭一次這麼痛恨我的第六感。一次次的詢問，一次次的吵架，我已無法爬行，也深知你的疲倦，你不耐煩的回答，讓我放過了你，也放過了自己。
每次吵架的夜晚，我自私的不回你的信息，可親愛的，我不想我對你發脾氣，發脾氣了就一發不可收拾，我隻能邊看你的信息邊胡思亂想邊流淚，你說的對，我喜歡逃避，可隻有這樣，逃避了，哭累了，我才能安撫我的情緒，第二天就繼續和你和好。
每當到了第二天，我才意識到我是多麼的過分，從你的口中說出的種種“罪行”卻壓著我喘不過氣。我在後悔，發誓要改，可每次，我都忍不住還是會犯錯，次數很多，從而失去了你的信任，當我發現時，世上沒有後悔藥。
之後，我學會了提前扼殺吵架的萌芽，雖然我想問，但是我忍住了，我想我也有進步的吧……