已經記不得了從什麼時候開始，我心中的世界失去了色彩，隻有單調而深邃的黑白。
對於生命和世界，時刻做好最壞的打算是我的態度，我對一切時刻保持著戒備和悲觀。
講真的，我並不忌諱死亡，我更多的覺得死是一種解脫，畢竟人生的終點就是死亡嘛，隻是提前一步邁入人生的終點罷了。
但是啊，每當一天過後，回憶著今天種種發生過的事，我又會想：
如果我死了，究竟是會錯過人生中不怎麼美好的今天，或者是多見證人生中陡然注定的一份悲劇，一份伴隨著失敗的譴責、嗬斥……
每當夜晚躺在床上，回憶著這一天的時候，我會發現，我的一天當中，除了失敗，除了被他們譴責、嗬斥，除了亂麻麻的生活和作息之外，好像沒有任何一個能讓我活下去的理由。
……
對於我的父母，又或者是所謂的原生家庭，他們算不上是太奇葩或者過分的那種。我也看得出他們跟緊時代的想法和決心，但無奈，一道溝壑擋在了我們的麵前。我也曾無數次試圖和他們溝通，但無奈，巨大的信息差實在讓他們難以接受。隨著網絡的興起，他們也進行了大量的惡補，隻不過大量惡補的，都是營銷號滋生出來的荒唐。
溝壑越來越大，他們也曾與我表態，希望以此來惡補信息差。但當我與他們溝通時，漫不經心的態度和一直以來所謂長輩的驕傲，讓我覺得實在沒有任何溝通與拯救的價值，再與其溝通隻是徒增煩惱。
也不知道什麼時候起，溝壑變成了天塹。
……
他們慢慢認識到自己已然不再是時代的寵兒。對於人生中大量的失敗，唯一體會並使用權力的機會，自然隻能在子女身上感受。
生活中任意的小失敗都會成為他們開火的借口，可能是筷子不經意間的落下，是一句語言的分歧……
吹毛求疵已經成為常態，這種環境和無數的壓力，估計誰都會瘋掉吧。
……
我也時常會想，我死後，他們會怎麼樣？他們能接受嗎？畢竟我作為獨生子女……
“獨生子女”這個稱號，是我最大的束縛，也是他們最大的軟肋。
……
對於這糟糕透了的生活，我真的太想逃離了。
我喜歡到江邊去，去眺望滾滾流動的江水，這是我生命中難得的一絲愜意。
江邊隻有嘩嘩流動的水聲，很輕，很柔。沒有那刺耳的嗬斥、爭吵、訓斥。
江水，滾滾流向的遠方，是流向大海的方向，也是讓我看到解脫的方向。
是的，我實在太累了，我實在撐不住了，悲觀和壓力戰勝了我的理智，可能隻有投入江水，與它融為一體，流向大海，我才能逃離這個地方。
不知道什麼東西驅使著我的身體坐上橋邊的護欄。
身後，是水流卷起的一陣陣潮風，涼爽又輕柔，很舒服。
隨便抬起眼皮一瞥，周圍已經圍滿了人，大家都舉起了手機。
他們的嘴皮不停蠕動著，不知道在說些什麼，可能是歎息生命的隕落，也可能是催促著趕緊跳吧。
他們具體說什麼呢？我也不清楚，反正我猜就是這樣。
周圍是靜悄悄的，好安靜啊，如同一部默片緩緩的播放著。
隻有一股力量不斷地催使著我向後倒，附在我耳邊不停的說：下去吧，下去就解脫了，下去就可以逃離這糟糕的世界了。
吐出一口濁氣後，我緩緩睜開雙眼，掃視一圈周圍，依然黑白又無聲，如默片一般繼續播放。我終於下定了決心，隻不過，這默片中的主角我不再出演。