我常常提醒自己，買了就不要比價格，吃了就不要後悔，愛了就不要去猜測，散了就不要去詆毀。
我會為我的錯買單，我永遠不後悔我做的每一個決定，人生這條路怎麼走都有遺憾，我恨有錢人，我更恨我自己沒能成為優秀的人，我更恨我自己的不出眾。
世上本就沒有相同的感同身受，我永遠不會解釋那些被誤會的瞬間，就像三國演義中曹操說的世人昨日看錯我，今日又看錯了，也許明日還會看錯，但是我仍然是我，我從來不怕別人看錯我，我也是這樣的，我不怕別人看錯我，也不怕別人誤會我，誤會我的時候我都不會解釋。
在我剛踏入中學時，我對我的未來充滿希望和信心，在經曆一係列的事情中我整個人就像駱駝祥子中的祥子，我並不像祥子每次的希望都被磨滅最後成為一個行屍走肉，我多麼希望當初的我能多一些理智呢。
但是呢，仔細想想我又不該總是以這種狀態生活，我有愛我的父母，爺爺奶奶，還有哥哥，還有可愛的小侄子，我很幸福，我看著回家可以吃到的飯菜，前一天放床邊第二天被洗幹淨的新衣服，被打掃幹幹淨淨的房間，我想這樣的我是幸福的，可為何我卻不知足。
我點了一根煙，我看著煙霧幻化成你的臉，然後又消散而去，我想起之前我並不會抽煙，朋友教我抽我也不抽，後來，我自己也成為自己曾經最討厭的人了，依稀記得小時候，我拉著媽媽的手，說長大不會變壞的，不會抽煙喝酒，是的，我沒做到。
我點燃了一根又一根的煙，而煙灰缸中是一個個被掐滅的煙頭，我好累，我閉上眼想休息一會兒，朦朧中我聽到有人在喊我，那是一個很溫柔很清脆的聲音：
“夏天”
“夏天”
“你到底聽不聽我的，你看看你這一會兒都抽了幾根煙了？還抽！”
我醒了。
大抵是我承受能力比較差，不夠大度，總能把一些小事看的很重很重，總是把它無限放大，但其實它好像並沒那麼重要，我總是上一秒想通了，下一秒就又想不通了。
什麼都記不清了，隻記得她個子小小的，短發，說話很溫柔，她的眼睛很漂亮，她喜歡吃螺獅粉，喜歡喝酸奶，還喜歡吃土豆，她的眼中可以裝下萬千星河，可唯獨裝不下我。
所以呢？理想的愛情到底是什麼樣的呢？牽手？接吻？擁抱？或者說是性？我明白，這些都不是，我又不明白什麼才算真正的愛，我覺得每天出門報備，能記住我隨口說的一句話，遇到開心或不開心的事都會跟我分享，這些在生活中莫不作響的小事可能就會讓我開心一整天，讓我覺得你心裏有我 而不是先斬後奏，而不是隱瞞，不是不說 也不是沉默，我討厭沉默，我討厭所有人騙我。
心事太多了，我看不清我自己，遇到問題總是選擇逃避，總是選擇沉默，好像所有人都可以看懂我的心一樣，其實他們並不懂 可我總是不說，我不知道我心裏想的是什麼不知道渴望的是什麼，到底開不開心呢；愛不是枷鎖，我沒有權利限製她什麼，可我希望她可以變得更好，變成一個更優秀的人 可是我又有什麼權利呢？我說的話又有什麼用的？我們隻是談戀愛，我沒理由限製她的任何事，什麼玩意報備這個報備那個，沒有一點用，記不住的話就不會再說了，說多了也煩，聽多了也煩，我這樣的人什麼時候才能遇到一個真正理解我的人呢？我的愛總是沒有結果總是打水漂，我沒怪她們，我怪我自己配不上她們，我總是說反話，自私自利 永遠隻想著自己，我這樣的人本就應該一個人，可為什麼要來打擾我平靜又惡心的生活呢？我逃避了很久，拒絕了很多人直到你告訴我你是認真的，我開始動搖，可是後來你也騙我；一個睡覺要聽歌，一天十多個小時都不離開手機的人，睡覺要側躺他為什麼會這樣子呢？好像所有人都在幸福，那我呢 幸福好像輪不到我；你知道從小被家裏灌輸 家裏窮，別惹事，沒有別人家有錢，要節約 賺錢不容易，你知道這樣的孩子現在是什麼樣嗎？像我這樣的人滿大街都是，我不特別 我也不是獨一無二，我是張三是李四，是芸芸眾生中最普通的那一個 。
哪怕你我沒辦法同行，哪怕你半路鬆開我的手，隻要和你在一起，擁有你的一切也是值得的。