上一世，我是個戀愛腦，我始終對待感情真誠，專一，在戀愛期間絕對不會加其他任何男人，做到了心中隻有他，把他當成情感寄托，暢想著跟他的未來.我問心無愧，沒有人能比我對他更好了。
可是他隻是玩玩而已，在得到了我之後就開始不珍惜，我一度以為是自己哪裏做錯了什麼，不敢跟他生氣，還時刻關注他的情緒。
沒想到他對我說：“你太乖了，讓我有落差感。”
終於，我順理成章的被分手了。分手後我當然特別難過，感覺好像怎麼都走不出來了，他曾經就是我的一切啊，為什麼他能那麼狠心。
每天都渾渾噩噩，無數次想加回他的好友，我太想跟他說話了，滿腦子都隻想著到底怎樣他才能繼續回到我身邊。
“太乖了？那我該怎樣學著不乖……”
上一世的我簡直愚蠢至極，明明我沒有任何錯，我卻總覺得是我的錯，不然他為什麼離開我了。
白天無精打采，晚上整夜整夜的睡不著，難過又遺憾。我通過各個社交平台去搜索他，手停在了微信加好友界麵，內心太掙紮了，我能再加回他嗎？
我對他那麼好，我隻是不想失去他，我有什麼錯！
錯了，當然錯了，錯在了遇人不淑，錯在了不懂及時止損，錯在了戀愛腦，更錯在了不懂得懷疑人性。
如果早點意識到這些，上一世的我也不會死了。
在被分手後的一周內，我幾乎失去了活下去的希望，和每個真心愛過的人一樣，痛不欲生，我不知道該怎樣排解內心的痛苦。白天強裝鎮定，和室友一起正常去上課，可是隻要夜深人靜，我都會躲到床上偷偷哭泣，一遍又一遍的偷窺著他的社交軟件，我又一次看到了他和那個女人的合照。
在與他分手之前，我就在某個夜晚無意間在他的朋友圈翻到了這張合照，他還沒和我在一起的時候我就徹徹底底的翻過他的朋友圈，那時就看到了這張合照。不過我沒在意，畢竟那會兒隻是普通朋友，我沒有理由去管他朋友圈裏出現了什麼女人。後麵不知道什麼時候起，那條朋友圈消失了，我稀裏糊塗的跟他在一起了。
可是這一次我的手顫抖了，這麼快他的社交軟件就出現了別的女人了，仔細一看這照片裏的女生就是我之前看見的那位，這下麵還有一張聊天記錄截圖，是四年前的截圖了：我會像你說的那樣好好去生活，我相信，總有一天我們看著同一部電影，聽著同一首音樂。
惡心，實在是惡心！
上一世的我太過於愚蠢，在看到他的最新動態時居然沒有任何懷疑，隻是覺得他就是又拾起了曾經的人罷了，我隻顧著自己在失戀的情緒中悲痛，不願意走出來。我全然不知，我早就被他綠了，或者說我的存在從頭到尾都是一個小醜。
可是他究竟是什麼時候與這女人又有了交集的呢？是因為那個女人又回來找他了嗎？還是他一直都喜歡她，又回去找她了呢？又或者說，他一直都不是單身，我被他耍了？上一世的我全然沒有考慮過這些，我隻是希望他能回到我身邊，代價是什麼都可以。
於是……我失去了我的生命。
雖然那時的我很戀愛腦，但是我還有些骨氣，在被分手之後強忍著所有的痛苦，沒有再去打擾過他。轉眼一個月過去了，突然我的微信發來了一個好友申請，是他！他為什麼又來找我了，我又驚又喜，同時內心還透露出一點厭惡。