“好老土的開頭啊”
怎麼說
“我給你念一下：這是個愜意寧靜的世界，陽光燦爛如昔，柔風悠悠如昔，願美好的時光就這樣駐足，帶給您歡欣與鼓舞，周末愉快。”
挺特別的。
“會嗎？”
我看你回複的好像挺開心的，內容不重要，效果有了就可以了不是嗎。
“那是因為他長的還可以。”
您是怎麼認識的？是他搭訕你還是？
“是我朋友的朋友。”
那他基本就不用努力了。
“努力什麼？”
朋友的朋友自然就有好的背書還有好的僚機，不像我們剛見麵就是一個hi。延續話題要控字數，同時不要老提問。
她想聊，我就聊，不想聊，別打擾。情緒高了要降溫，情緒低了要升溫。升溫就靠發的多，降溫就要回的少。發之前，動動腦，發之後，別思考。該幹啥就幹啥，持續聊她半個月，能見麵，就見麵，見不了，咱就跑。
“這怎麼都順口溜了。”
“你遇到過不少女生吧？都這樣子聊嗎？”
你是說順口溜還是想這樣聊天。
“順口溜”
簡曆可不敢隻投一家
“我去”
沒有把你嚇到吧？
“沒有沒有，感覺你這樣回答的挺真實的”
其實真實情況是我不想花那麼大力氣在處理關係中的那些什麼，猜疑、妒忌、互相索取安全感或者對抗誘惑等那些層次問題上麵。
“那你就單純yp嗎？”
其實在愛情當中有很多更有價值的麵向，我愛你你愛我這種終點而隻是起點。在這樣的一個基礎上，我們也許才會談到那種所謂更深度的自我揭露，才會談到相互之間的啟發，才會感受到那種所謂的高度被理解後那種親密感與認同感。
“那怎麼樣才能走到那一步？”
遺憾的是大部分人都走不到
“為什麼走不到？”
因為特殊
“特殊？特殊啥？”
有些人的過往讓她無法產生對愛的信念，也許是破損的童年，也許是不好的曾經，那也許是曾經一個讓她印象深刻的創傷，她自己也知道，她不能卡在那裏，但沒辦法。
“所以你不經常說hi是嗎？”
聰明
“那還挺特別的”
“加個V吧？”
再投份簡曆嗎？
“記得說hi，拜拜。”
拜拜
“你有沒有發現，現在正兒八經談戀愛的真的沒有以前多，而且現在這個市場少了很多。”
確切的說應該是現代愛情的底色不是“我愛你”，而是“我在愛情裏能得到什麼”
“嗯，那確實是。”
知道為什麼嗎？
“為什麼呢？”
其實很多人沒有意識到，中國人的戀愛史其實是很短的
“怎麼理解？”
封建社會，沒有戀愛這樣的說法。新婚夫婦往往在此前並沒有見過麵，都是婚後再培養感情。所以很多文人寫的戀愛小說講的都是青樓的故事。
然後大清亡了，自由戀愛興起。那時候的男男女女就開始摸索感情這算是中國人戀愛的黃金時代。改革開放以後，流氓罪入刑，中國戀愛再一次跌入低穀，嚴禁男女之間的沒羞沒臊。早戀這個概念就是在這個時代興起的。
千禧年之後，中國的戀愛再次走向開放。那時的男男女女都還在拙劣地模仿著西方，男大學生在女生宿舍樓下擺心形蠟燭，抱著吉他唱情歌，吃飯看電影上床約會三步走等等，都是在那個年代流行起來的。
可是呢？隨著觀念的逐漸開放，愛情還是敗給了情欲。沒有禮儀和法律束縛的欲望走向失控，代替了真摯的愛情，社會上就開始出現了渣男和渣女，男人們就希望女朋友如日本姑娘一樣，白天照顧他們的情緒，晚上伺候他們的肉體。而女人們則希望男朋友像韓劇歐巴一樣成為戀愛機器。滿足自己對“愛情”不切實際的幻想。
可是他們都忘了，男朋友和女朋友都是有獨立人格的存在，你們需要照顧你們的愛情一起慢慢長大，而不是讓對方成為滿足你自己愛情貪欲的工具人，他們眼中的愛情始終都是索取，而不是奉獻。他們的愛情底色從來都不是“我愛你”，而是“我能從愛情裏麵得到些什麼”