我常常一個人在家中冥想，我們00後的意義到底是什麼……
8歲那年那個深愛著我的外公因為癌症永遠離開了我們。
記得那一年整年無雨，卻偏偏在那兩天下起了小雨，天空灰蒙蒙的，雨不僅衝刷著大地更洗滌著每個人的心。
那天放學，我的奶奶日常將我接回家，我的記憶已經很模糊了，但我依稀記得她對我說的那一句話：傑傑，假如你的外公死了，你會哭嗎？
那時的孩子能有什麼心智呢？懵懵懂懂的我隻記得那個每天放學接我回家，我想吃什麼都會給我買，愛我的、陪我下象棋的老人。
於是我答道：會。
回到家再確切得知了這個消息後，我很平靜。我僅僅隻是為他寫了一首詩，說是詩但是僅僅是沒有水平的孩子的話罷了。
吃完了飯，我便前往了外公家，在家外便看到了那些花圈。在我自己的印象裏，花是很美麗的，自從那次過後我便認識了：鮮豔的東西不一定是美好的。
到了屋中，我便看到了家中擠滿了人，入了客廳很多人都在跪著，孩子的心是不會錯的，我第一次失聲痛哭。外公冰冷的身體躺在中間，我將我寫給他的話燒在了那裏。
我吃過很多席，但唯獨外公的那一次我沒去吃過。還記得那一天從未落過淚的外婆哭紅了雙眼，我的母親一生隻為兩個人流過淚一個是我，另外一個人則是我。
我依稀還記得那一年的期末考試我取得了前所未有的成績，但我並不認為是我的功勞，我隻是會想著那是在天國的外公帶給我的。（也許很多人都不會理解，你作為一個男子漢，怎麼會倒在一件事上。我也僅僅隻想說一句：孤獨的人躲在陰暗的角落，堅強的人則光明磊落的站在人前。我不會將這事告訴任何人，我哪怕向任何人傾訴都不會有人會聽。）所以一直到高中時期我的表麵總是對成績自己的肯定，其實不然。
外公去世我僅僅回去看他過2次，有幾次說是學習耽誤，但我沒有告訴任何人我不是不能去，而是害怕，我怕的不是外公，他是最愛我的人，我怕的是自己，因為每到墓前我都會感到悲傷，我終究敗給了自己的心魔。
一粒種子在沒有成長起來是渺小的，但當他茁壯成長起來後他的力量是無與倫比的。童年的我的內心就像是沒有防火牆的電腦，一攻擊就會癱軟。
家裏人都不會知道我記得那位老人，對我說過那一句話，他想看見我上大學，但他連我的初中都沒有見到，我有時會想他真是一個騙子，沒有做到答應我的事，那我也是個騙子，家人眼中從未說過真話的騙子。
所以我的高中選擇了居中，而我的大學會選擇去重慶，因為在他去世後的一晚，我見到他的地方有重慶的影子，也許隻有那裏我才會真真正正的安心下來。但是現在我動搖了，因為我感覺到了我有點力不從心。