後來與你的所有重逢，每一筆都寫在了遺憾裏麵
—契子
正值冬日，彙川這座城市裏灌滿了八兩清風，新芽山上的凍土，每一寸都帶著刺骨寒風，幾代農人在這裏播種，在封凍的黃土裏種下的高粱，來年春生，會變成滋養生靈的乳房。
我不知是誰在我昏闕時，在我的書桌上放下一封關於Z先森的手寫信。
我細細讀來，往日的情緒不斷瘋長，信箋中，你筆下每一件小事的磨礪與洗禮讓我幾度感慨，你文字中關於遺憾的觸目驚心，每每讀來潸然淚下，我和你之間竟有那麼多無法釋懷的事，都藏在了沒人聽的對白裏。
我想了很多，我隻記得客車顛簸了幾下後便垂直的跌落山崖，我曾在一本書上看到，人在麵臨死亡時，大腦將會回顧你這一生，而你臨終前所見到的，一定是這一生，最難以割舍的。
也隻有在麵臨死亡的時刻，我才會那麼誠懇的認為我是喜歡你的。
我一直在想，周思遠到底喜歡我什麼，我平凡普通，與人悲喜時不露聲色，脾氣也算不上好，時常還會凶他幾句，我總是自詡被愛者，也始終保持著不解與疑惑。
趁著受傷的這段歲月，我倒是開始對自己的人生有了審視的態度。
自我奶奶去世的那刻起，那些說過不會離開我的，記憶都已經開始模糊不清，反而從未對我許諾過的周思遠，用行動陪了我走了一年又一年。
那些逢節送花的男人，隻會記住了你的一夜呻吟，在褪去肉體的激情後，甚至還變成他們吹噓的籌碼，我甚至連一點點他們存在蛛絲馬跡都找不到。
男人，真的是很惡心的生物。
我一直深思，這一生，若沒有遇見他，該是怎樣的爛筆頭才能書寫好。
當電影關於重逢戲碼出現在我身上時，我竟一時間毫無準備，不管怎樣，我認為我都要再去那段人生裏走一趟。
不管是我病弱時的意識也好、或是周思遠的執念也好，也都變相的給了我足以與過去和解的契機。
手中的信箋被我捏皺，落款是Z先森，我不由分說的哭了出來，這是一份絕筆信，信的開頭展信佳言，信的末尾字字誅心。
而他，死在了我最想嫁給他的季節，當我目睹了他寫給我的所有信件，心上陰冷的有了哀傷的痕跡，他這一生，為我淋過的雨，都淒涼；每一陣為我吹過的冷風，都在為他嗚咽。
而我，也死在了最愛他的路上。
或許是身邊的人都在談著不算真誠的戀愛，就拿歐陽梓薇來說，我還是很敬佩她對於愛情的容忍，男朋友接二連三的出軌，她都能當作什麼都沒發生，這在我看來，最蠢之際，理智告訴我。背叛不應該被原諒。
可就是她越發這樣，我對周思遠的懷念就會愈加猛烈，我本不想這樣去做，哪怕我知道他是為了我考入這個距離他家鄉一百多公裏的城市，可我就是不敢去麵對這樣的事實。
這樣的男孩子真的存在嗎？就算存在，我怎麼可能遇得到呢！我自詡沒什麼值得他青睞的優點，所以長時間懷疑這是一場夢。
正因為他來到了我身邊，人間才是人間，所以，生命才是一張任其喧鬧的紙，被他的熱情潑毫揮墨。
回想起畢業後的日子，我也偶然的愜意起來，我慢慢喜歡上了一個人的日子，坐在咖啡館裏，聽著慢悠悠的音樂，閉目想象著自己這二十二歲的人生旅程，突感失去了很多，卻又榮獲許多，或許，是周思遠的那份遺憾把我的前半生裝填的飽滿起來。
也不知那天是什麼日子，當我從彙川一中出來時見到了江沁蔭一麵，她與之前判若兩人，全然忘記了我，也忘記那個曾經讓她愛的死去活來的周思遠。
她像是一個我從未見識過的人，我想，她自尊心那麼強的一個人，也絕對接受不了周思遠心裏一直有我吧
這一刻我覺得自己挺壞的，可感情的事向來不能兩全，我走到她的身邊，彼此都沒有說一句好久不見。
2022年的除夕夜，公司久違的提前放了假，看著亂糟糟房間，心情一下子變成了冷色調，想來我也很久沒有打掃衛生了，這才決定收拾一番，於是就發現23歲時他送的禮物，我才想起，他說過他24歲時最想結婚，也一直有個想娶的女孩，那時，我能感受到，如果我願意的話，他可以隨時娶我。
可爸爸當年，也對媽媽說過同樣的話，卻沒能把守住這份承諾。
當那套流光溢美的婚紗靜靜的疊放在箱子裏時，記憶刺痛了我腦海，從天南海北的潮頭湧來，我失聲痛哭。
多少次駐足在婚紗店櫥窗前彷徨的我，有多少次不在幻想一份真摯的愛情能留在我的身邊，身邊的人換了一茬又一茬，在我身上消費愛情後離開。
周思遠說，他不知道愛為何物，所以要來彙川找我，我又何嚐不是，但我沒有他的勇氣，因為我配不上一份好的愛情，我心裏明白，像周思遠這般對我的人，往後再推移幾個春秋，也再難尋到一個。
想著這個已經好幾個月都沒聯係的周思遠，也因為一些瑣事鬧的不太愉快，就連簡單的噓寒問暖都已省去，以至於再想聯係，我們都不知道從哪開始。
過些日子後，我路過街角的那家便利店，也見到了黃泉老人，可他什麼都沒有告訴我，隻是讓我去試著把與他走過的路重新走一遍，這個老人總是坐在陰暗的角落裏，任由燭光曬幹他蠟黃的臉，黝黑的鋥亮發色更像是才從石油地撈起來一樣，與其外表邋遢不同的，他擁有著一雙近乎深邃到包涵了整個宇宙的眸子，總能窺探到人心的彷徨。
於是在他的指引下，我去了西普陀寺、到過彙川湘山寺，盡管我知道周思遠為我考入了這裏，這一刻，我還是沒有下定決心去找他。
直到要離開那天，我在彙川機場遇見一個很像他的人，笑起來意氣風發，正當年少，轉頭就消失在車流之中，我望著他消失的方向看了好久，心底慌著試問自己：這會不會是我們之間的最後一次見麵…..
當我沉下心來聽著樂曲，視線遠方那個男孩再次出現，牽著化著淡妝的女孩，說來可笑，我以為那個男孩是你，那個女孩是我，當你站在我前麵擋住我的身形時，我溫柔的撞了進去。
我手上還捏著另一隻耳機，像是信號接觸不良，根本聽不清在唱些什麼，過了一會，耳機僅存的一點電量消耗殆盡，手機喇叭裏響起了周傑倫的《晴天》，剛好唱到那句：從前從前有個人愛你很久！
我看著那隻耳機，沒錯，是他送我的那對，我一直用到現在。
突然好想你，周思遠，我想見你。
於是，我把耳機塞到褲兜裏，改簽了航班，火急火燎的招了輛出租車後離開了彙川機場，我這次來，是要帶你走的。
當我穿上那件憧憬很久的婚紗，在幾小時的顛簸裏，望著他為我考入的地方，山坳蜿蜒起伏，青山掩盡，我默默的坐在客車最後一排，淚如泉湧，動容的哭了一路。
我應該統統放下，那段不關於他的所有歲月。
那樣耐不住寂寞的人，是要有怎樣的信仰，才會甘願留在這沒有燈紅酒綠的鄉野。
我就像一陣漫無目的的風，永遠在曠野上遊蕩，時而想去遠方、時而也想在山崖裏歌唱，而他這一生的所有顛沛流離，極其可笑的隻是在追逐著一陣不為他而波瀾的風。
到了我才明白，原來，我這一生享受過的所有掌聲與熱愛，都離不開他的簇擁。
周思遠，還要不，你娶我吧！
如果……我還活著的話。
平行世界：
雲層被夕陽撕開一角，黃昏掀起了滔天巨浪，所有的餘暉都落在了長長的海岸上。
這是彙川區的傍晚，金光在河道上流動，一時躍起的魚兒，像極了波浪。
隻是一瞬間，夕陽便完全的落在了群山之間，刹時鬥轉星移，森羅萬象，漆黑與白晝碰撞，光暗交錯。
有個小男孩一直在沿河的路上奔跑，時時向後張望，在那如深淵似的黑暗中，他就快要被吞沒而融為一體。
他麵露驚懼的臉色稍顯蒼白，以至於一雙白皙的手搭在他肩上都不知道。
天久不作亮，世界漆黑成一片，隻見樹影中一道奔馳不息的身影不停的穿梭，回首望去也不見人在追趕他，突然後脊梁一陣清涼，一雙堅實的臂彎環繞在他身邊。
驚忌、恐懼、害怕，他的身體每一寸都在震栗……
劇烈的疼痛感把他的身體撕扯成了兩半。
“啊！”周思遠額頭上汗蒸似的冒出汗珠子，頃刻間，把清秀輪廓弄的濕漉漉的，滲透到深色的瞳孔裏，難受的把五官擠皺，微微變形。