我感覺自己很幸福，但又不幸福。
我很幸福，我的爸爸媽媽都很愛我，也非常的尊重我，不管是在生活方麵還是在精神層麵都給了我很好的引導。
爸爸媽媽都挺有錢的，所以我也算是一個隱形的小富婆啦，同學們都羨慕我有那麼好的爸爸和媽媽，可是隻有我自己知道，這一切都隻是表麵上的……
我不幸福，我的爸爸媽媽並沒有住在一起，他們離婚了，我基本上都是他們兩個一人帶一個周，從小到大都是如此，但是接送我的上下學，他們總是很有默契的一人一天。
在我的記憶裏麵他們一起出現的畫麵屈指可數，但我總會悄悄的給他們製造機會，可是這些機會沒有一個沒有被浪費掉的。
小時候的我會問他們兩個，為什你們不住在一起啊，其他小朋友的爸爸媽媽都是住在一起的。
爸爸總是會摸著我的頭，用他那深沉的目光看著前方，然後緩緩的開口，爸爸做錯了事，所以爸爸不能和媽媽住在一起。
每次說完這句話，他就會把我抱得很緊，就像一個亡命之徒，在茫茫人海中找到了給予他善意的人，用現在的話來說是，虔誠的信徒遇見了一個心軟的神。
後來我慢慢的發現，爸爸好像把所有的愛都給了我，這個媽媽用生命生下來的孩子。
他對我總是很寬容，我做錯事情，他都不會斥責我，他隻會用不符合他冷峻的臉的溫和的聲音對我說，沒事的，寶貝，我們下次注意就好了。
我記事起第一次問媽媽這個問題的時候，媽媽並沒有回答我，而是沉默了許久，久到我忍不住拍了一下她的肩膀，她才用有點沙啞的聲音對我說。
安安乖，爸爸媽媽不住在一起也可以不影響我們對你的愛，不住在一起，並不能代表我們之間有什麼問題。
聽完這話，我似懂非懂的點了點頭。然後對著媽媽興奮的說。媽媽，你說得對，不在一起不影響我們之間的愛。
對啊！不影響的。媽媽附和著我淡淡的說了一句。
隨著年齡的增加，我又問了好多次關於他們分開的問題。
可我總是得到相同的答案，甚至在媽媽那，我得到的更多的是沉默。有時候也會收獲到淡淡的憂傷的解釋。
至此，我很少再問他們這個問題了。
我沉溺於爸爸給我的無限包容，也愛媽媽給我的無限溫柔和正確的價值導向，他們給我的愛，讓我溫暖，這些愛足以抵抗世間困難。
他們的愛，真的會讓人上癮，我離不開他們任何一個人，隨著時間的劃過，我逐漸成大長長，也有了很多自己的想法，在成長的過程中，我想過很多次，也問過自己很多次，我該怎麼讓他們兩個和好。
這些問題伴隨了我整個童年，並且我也將這個困擾了我童年的問題帶入了我的整個生命之中，好像這個問題在我的生命中不曾間斷。
他們在我剛出生沒幾天就離婚了，不要問我咋知道的（好吧，我親自問的我媽媽)，在很多事情上，我媽媽都不會對我說謊，她總是會很坦誠地告訴我事情的真相，我以為媽媽從來沒有對我有過任何的隱瞞，可隨著我年齡的增長，我觀察出了小時候從未發現的問題。
也正是這個問題的發現，讓我對自己第一次產生了懷疑，我好像一直都是自以為是的，我以為我很了解她，我以為我帶給她的全是幸福，到頭來這些，全部都隻是我以為。