我好幾天沒更新了，因為隨著時間的推移我現在過的其實還可以，雖然他們依然不是那麼愛我。
每次寫我都很難過都邊寫邊哭，但是我非常想寫下來我希望看到的人以後可以知道抑鬱症不是心情不好，也不是散散心就可以解決的。
它是有一個過程，我也不知道別人是什麼樣的，隻能把我的親身經曆寫出來。
寫這個文我隻能保證不錯字，因為我沒有寫過小說，可能流水賬什麼的。
我說的每一句都是真心話，我現在閱曆也很少從小在農村一畝三分地不知道怎麼溝通。
外婆教我的永遠是，不要爭不要搶，自己玩沒有人為我出過頭，我真的希望有一個人可以來幫幫我，讓我以前的日子過的不要那麼苦澀但是這個願望好像不那麼容易實現。
我現在25我不知道怎麼辦的時候，想到的永遠是我幻想出來的媽媽。
我隔空喊，那種無聲的張大嘴巴的喊。
現實中的媽媽是永遠喜歡弟弟的，每次我都想著我要是一個男孩子該多好。
我弟弟也上大學他比我開朗，也有很多朋友我真的非常羨慕。
我不會交際，很容易對一個人產生好感，哪怕他給我一顆糖喊我一聲寶貝，我都會感覺非常溫暖。
在學校裏，我感覺都是黑暗的，我想一點點說給大家也希望能有一個開心快樂的童年。
不用穿別人的舊衣服，不用在長身體年紀吃菜幹，鹹菜，豆腐乳，有暖暖的衣服鞋子穿。
這些都是我心事我不敢說給身邊的人我怕他們看不起我，就像是學校裏的時候一樣她們不願意和我玩。
懦弱，自卑，無能說話都不敢大聲說，就是我代名詞。
我很想改變現在狀態，我沒有自信很想擺爛可能我人生就這樣吧我永遠記得我爸媽說的話，到老是一個沒用的，神經病，要你有什麼用。
可能負麵情緒太多你們也不願意看……是吧。
我也不知道怎麼辦，怎麼可以讓你們看的開心點。
他們說一個人如果負麵情緒很多的話就沒人願意和你玩了。
至始至終真的沒什麼人願意和我玩，我就一個閨蜜，她對我世界上最好了我想和她當永遠的朋友。
很早之前我就想寫了，但是後來都寫不下去，現在一萬多字我想了好久好久。
有一些時間線可能對不上我已經在盡力回憶了。
我有一個願望很想說出來，如果你們看到的話就幫幫我，燒點紙錢給我我害怕下去沒錢花。
我以前沒有零食，玩偶，一支筆隻能去翻垃圾堆。
這是我最不想麵對的事情，現在我就會瘋狂吃零食停不下來還喜歡買一堆沒用的東西，特別愛花錢喜歡買軟軟的鞋子很暖和。
寫到這裏我有開始傷心了，滿腦子都是媽媽，可能她是唯一自我拯救的方式吧。
想要媽媽，想要抱抱，你好久沒有抱我了，腳疼，腳好冷，我好餓，媽媽我好想你，我的被角是媽媽，我想回家。
這些都是滿腦子的話……