今天早上，移動一老總豬古力在外突然感覺內急，隻好找公共廁所。
“幹什麼的?”大爺喊。
“我是移動老總，我內急。”豬古力。
“你不知道現在什麼都要收費啊?”大爺。
“行，多少錢?”豬古力。
“進去五毛，出來三毛。”大爺看著他。
“什麼，出來也要收費?”豬古力瞪著眼睛。
“看什麼看，我們這裏實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
“行，我付錢。”豬古力掏出十塊錢。
“大便還是小便?”大爺捏住錢問。
“大便，快點。”
“嗯，你需要辦理套餐嗎?如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。”大爺說。
“別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去後，選擇了最後一個坑位，爽了好久後出來了。
“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用五毛錢，你在裏麵呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費六毛錢。另外你在裏麵蹲了十五分零一秒，前一分鍾按五毛每分，後麵按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量占用了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費用五十元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費一塊錢。
豬古力先生已經呆在那裏。
“所以，老總先生，我們這裏不刷卡，總共你要付五十九元四毛錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。”
大爺剛剛說完，豬古力先生撲通一聲暈倒在小便池裏。
超短暴笑12則
兩個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:“我的新娘子哪裏去了?”
肉丸子嗔怪地說:“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了?!”
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裏。大象很鬱悶，心想:等到天黑，小樣兒，看你出來不!
這時，洞裏鑽出一蚯蚓。大象咣當一腳踩上去:“小子，你爹呢?”
一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他:“說，你是哪裏的?不說就電死你!”大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說:“我是電大的!”
某條街上有個乞丐，每天都在那裏乞討生活。
一日，某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人。他很好奇。便上前去問:“為什麼你放兩個碗?”
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
水說:“讓我日夜擁抱著你，一刻都不離開你!”
魚說:“讓我躺在你溫柔的懷裏，享受你的嗬護!”
鍋說:“丫都快煮熟了，還這麼嘴貧!”
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門它就會說:歡迎光臨!有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫:“cao你媽!想嚇死我啊!”
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營。睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道:“看到這麼多星星你想到了什麼?”
助手沉思了半晌，說道:“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽係裏隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊!”
“你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
吸血蝙蝠滿身鮮血地回來。眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪兒找來這麼多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問:看到大樹沒?眾答:看到了。血蝙蝠:×××，我就沒看到!
病人:“我失眠。”
醫生:“這些藥丸，紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發。”
病人:“那我全部服下去呢?”
醫生:“那你可以見到國榮。”
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人!
夜，布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發。布什大驚說:“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說:“飄柔，就是這樣自信!”
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家。一進門，鸚鵡便叫:“搬家了!”
看見他媽媽又叫:“老板也換了!”
看見他姐姐又叫:“小姐也換了!”
看見他爸爸又叫:“我cao，還是老客!”