某位小朋友的爸爸:
雖然我知道你那隻有四歲大的兒子沒有抽煙，但你也不能寫了張“因為我很懶，請把煙賣他”的紙條，就要我破例賣煙給他!
--怕被檢舉的便利員工留。
給天才老妹:
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水衝……
--看到滿頭發菜蛋花湯的姐留。
給SPP的老媽:
請不要在我戴上“紫色”的隱形眼鏡時，對我說:“咦!你的眼睛怎麼那麼像不新鮮的魚眼?”
--花錢又得不到讚美的兒子留。
給超惡的同學:
請別把廣告詞改為“你在挖鼻孔嗎?你可以再挖深一點，嗬!第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳”
--正在喝綠豆沙的同學留。
給新婚的老公:
請不要當別人問起新婚生活如何時，以曖昧的口氣說:“你可以靠近點，你看得出來我每天隻睡一個小時嗎?”
--覺得很委屈的老婆留。
給表哥:
我知道國王的寶座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧!
--一度以為所有先人都是當排長的妹留。
給某家紙尿布廣告商:
在哪裏可以買到你們廣告中所介紹的畜生型(出生型)尿片?
--想替寵物買尿片的人留。
給有口吃的主任教官:
“幹、幹……部集合”你可不可以盡量一次說清楚?
--一個被你嚇到的高一學生留。
給國語不標準的總經理:
要叫我提早退休，就實說嗎!不要老是在公司會議時，叫我是豬生的(資深的)。
--一個確定是我娘生的老芋留。
給傷心欲絕的老板G:
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧?!
--惠島有限公司的員工留。
給大象:
當你問我:“台灣誰當兵當最久?”在我苦思不解時，才答道:就是那個“母啊!我阿榮啦!”你從小看到大，他當了十幾年的兵!
--覺得你很無聊又有點道理的方留。
給大眼:
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說:“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現!”好嗎?
--不知道該可悲還是該慶幸的小眼留。
給變態的數學老師:
你說“威而剛”放到麵裏煮，麵會豎起來，是真的嗎?
--覺得你在唬爛的同學留。
給八歲的女兒:
請別在大庭廣眾之下問我:“媽，我的‘保險套’呢?”
天哪!那個叫做“裝保險單的大套子”，OK?
--當場很想消失的媽媽留。
給室友Ken:
當我說把自己用棉被卷起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答:“我倒覺得像肛門裏的大便!”
--想搬出寢室的Hyde留。
給初玩股票的美眉:
股票隻有上市及上櫃兩種，別跟我說要“下櫃”的好嗎?
--哭笑不得的營業員留。
給惡心的萍:
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我:“我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。”
--正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留。
給表達不佳的琳:
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我:“阿琪他爺爺有一次死掉……”
--認為人隻能死一次的璿留。
給親愛的學生:
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說:“教官，這麼忙還自己來上廁所啊!”
--不認為別人可以代替的教官留。
給從沒捐過血的大牛:
當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分(O)而我的血是A!
--被你徹底打敗的捐血人。