7歲之前很多時候我一年就見我爸一兩麵，隻知道他在很遠的地方當解放軍，父親印象模糊而殘缺，從小到大，我也一直被父母親戚以愛之名PUA，聽話，懂事，好好學習，爭當第一，高考失利之後仿佛自我（ego）才慢慢覺醒，真正開始成長。
女人是男人最好的大學，我的大學不是那個二本院校，而是有緣認識的各種極品女人（非貶義）。我承認剛開始寫有些裝逼想來個後宮文，研究分析各個階段的女主角，寫著寫著發現與其說在研究別人，不如說她們在輪流研究男主“我”，我願意把自己送上解剖台，像個絕症患者一樣等待各科專家會診醫治，當然初始訴求隻想能睡個好覺，惡靈退散，遠離顛倒夢想，所以寫這個東西的第一個心理動機應該是“認識自我”。
我都活了小半輩子了，如果還不知道自己真正喜歡什麼，討厭什麼，這不是一件很可悲的事嗎？很多人似乎一生下來就知道自己想要什麼，我好像做不到，同樣的錯誤往往會一錯再錯，似乎被虐傾向也挺嚴重，把很多回憶梳理下做做筆記，也許對接下來的人生有益，盡量離能給自己帶來快樂的人和事近一些，遠離痛苦。
首先我是一個“自私自利”的人，具體表現可能是比較摳吧，和哥們一起向來以逃單為榮，每年光棍節最常見的台詞就是“今天隻有我過節，吃的喝的玩的我可一分錢都不出啊”，如果能請女生吃飯，那估計是有點意思，如果多次請同一個人吃飯或親自做飯，那估計是愛的要死，至少我自己是這麼理解的。記得YL曾經在實驗室跟我說“我們都覺得你從小被父母寵得太狠”，我承認確實如此，但性格這東西也不是說改就改的，所以我其實一直在尋找付出型人格，比較少見，被溺愛長大還會導致其他一些缺點，雖然我經常也故作癡情狀，但我知道自己其實“生性涼薄”。
即使是柏林偶遇YL那次，後來回憶起來比較虐心，但估計當時在心裏也就說了句“我cao，這也太邪門了”，當天晚上還和媳婦開開心心去吃火鍋了，那年德國大閘蟹泛濫，生平第一次吃螃蟹自助，吃到嗨時還想給YL打個電話讓她一起來，可惜法國手機在德國沒信號，隻得作罷，估計那晚她應該也沒心情吃螃蟹自助火鍋吧，唉。
每個女孩身上都有讓人著迷的閃光點，我願意停下腳步去欣賞，去品味，去愛慕，我無比渴望對方可以對我敞開心扉，傾訴心靈深處的秘密，這件事對我來說，可能比上床更加重要（下段要講這個），為此，我願意付出時間付出感情，盡力逗她們開心，變成她們想要的樣子，努力幫助她們實現理想，（當然不花錢最好）。但這種付出似乎具有一定時效性，付出的同時心裏也會有一個回報預期，如果在特定時間內並沒有得償所望，我會傷心會痛苦，過一段時間迅速複原，將美好或痛苦的回憶封存，特別慘痛的直接刪除，然後轉向下一個人。如果從深層角度去分析，可能部分來源於童年時期的戀母情節，我想要努力學習，取悅母親，同時各方麵都做到優秀，在缺乏強大男性角色陪伴時，被迫激發出保護欲，防止孤兒寡母被人欺負。
除了感情方麵的涼薄，在性的方麵我似乎也很少熱情積極，總是等著別人主動，不想負責任是一方麵，如果這時候我說其實心底非常排斥婚前性行為，可能會給人一種既當婊子又立牌坊的錯愕感，但事實就是如此，我就是排斥，覺得那樣不對不好，但是無能為力，特別是土豪哥們天天拿錢養著女朋友提前上床的行為更是讓我困惑，而中文係姑娘的出現又給了我致命一擊。她無疑是喜歡我的，但她見我的第一麵當晚就和別的男人出去開房了，叫我們兩人如何冷靜麵對這件事？後來的磨合期她已經表現出自殺傾向（可能隻是演給我看），我除了快刀斬亂麻跟她徹底斷幹淨之外還能怎麼樣，都受點傷總比都死了強吧？