因為老覺得她愛裝，所以當她夜裏發短信說前男友事，說表麵上裝作不在乎心裏很難受時，我好像就真有點心動了，就覺得裝來裝去好累，她可能也不是經常對人敞開心扉，我感到了“花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開”的特殊性，被需要的感覺真好，漂亮姑娘多了去了，可不是各個都願意找我傾訴，我也害怕喜歡上一個隻是漂亮但又沒心沒肺的姑娘。
所以隻要姑娘長得漂亮，又願意跟我聊聊心事，我就會喜歡上別人嗎？這是不是有點太容易了，顯得太廉價，感覺低階綠茶都很輕易把我給騙個人財兩空，難怪很多人都說過我以後可能會被女人騙，我真的有這麼low嗎？我一直以為自己可以more than that.
前幾天又在B站看了一遍木魚水心解說的《黑暗榮耀》，很驚奇地發現許多之前2倍速刷劇時沒有注意到的小細節，這劇確實不錯（可能我很少看大女主的複仇劇吧，上次還是我媳婦非要拉我一起看的《甄嬛傳》），這劇能火成這樣除了快意恩仇之外，可能還有一些深層次的東西吧，比如階級固化或者相互救贖等等。
解說最後快結束的時候，畫麵又回到了東恩和女房東在漢江邊的那段，然後旁白說“原來，支持滿心傷痕的人活下去的，並不是大仇得報的滿足，也不是虛假的雞湯般的快樂，而是他們想要幫助其他和自己一樣痛苦的人的心情。”然後，突然看見飄過一條彈幕“心裏很苦時，隻要一點甜就能填滿”。
去黃山時可能也正是我心理最艱難的時刻之一，也許我那時還是不夠成熟，不夠懂事，我當時就是已經開始仇視女人，痛恨女人，覺得女人都是自私自利，沒有一個是好東西，沒有一個值得我去愛。
然後這個射手座的女生就出現了，不想再寫一遍，複製過來吧。
“直到大二在黃山時遇到紅顏知己，等車那次她緊緊地貼在我後麵，那天人很多很擠，我的後背上不停感覺到她的雙峰在觸碰，摩擦，擠壓，變形，當時我全身完好，沒有一處動脈被切斷而噴血，但我隻覺得氣血翻騰，整個黃山的景物都在我腦子裏盤旋飛舞，我用盡了全身的氣力才勉強站住不至於由於眩暈而眼前一黑，車來了，終於解脫了。”
這個可能就是我自己內心的《桃花源記》，“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光”，“初極狹，才通人。複行數十步，豁然開朗。”然後像封閉的山穀猛然敞開，大風無休無止地刮進來，和初戀虐戀都不相同，這會才算開始真正喜歡一個異性，隻是我也如同那個自私貪婪的武陵漁人，想重新體驗時再也找不到那個隱秘的入口，“尋向所誌，遂迷，不複得路”。
至今我也不清楚她那時究竟是出於什麼心態，而我又很確定這不是來源於我YY的性幻想場景，我隻想說：那一刻，對我真的很重要，讓我感受到了：女人，其實還是挺好的，因為確實還是挺爽的，雖然可能追女生過程會非常艱辛，但是還是非常值得的，我來黃山前之所以有仇視女人的想法還是因為我等級太低了，我要打怪升級，全麵提升我各方麵的能力，這樣才能幸福快樂。
我喜歡她，是自己心靈的需要，必須要完成的自我救贖。幸好在那個大巴上小J也在，他臉皮比我厚主動跟她和她室友搭了訕，要不以我喜歡裝逼的尿性，估計也就是偷偷看她幾眼，然後我們的人生不會有任何的交集。我可能會繼續仇視女人，最後可能會變成小gay（幾率比較低，我更不喜歡男人），也有可能對情情愛愛徹底失去興趣，醉心於科研，最後也評上國家級人才，大富大貴（幾率也比較低，主要我智商低）。
我喜歡她，但與她無關，是我自己的事。我當然也希望她喜歡我，兩情相悅不是最開心的事吧，但我好像也沒啥能給她的，不能給她的人生帶來任何質的飛越，所以我隻能降低期望。還是喜歡當這個世界的旁觀者，鬥轉星移，花開花落，悲歡離合，愛恨情仇，搬個小板凳吃著瓜看看就好，我就是一個很被動的人，特別是在男女之事上。