她回複說：“師兄，真沒那麼多心理活動。”我趕緊回複：“師兄就愛自作多情，那你結婚確實是沒喊我吧，現在你賺那麼多，以後有機會一定要請我吃頓好的補償一下。”她沒有再回複，我心裏已經很開心，因為她已經很多年沒有再喊過我“師兄”。
我希望她一切都可以順利，生孩子前要保持心情愉悅，她以前在實驗室特別喜歡一些小動物的搞笑視頻，當時還拉著我看企鵝絆同伴之類的，所以我在抖音上看到一些她可能會喜歡的就轉給她，直到有一次顯示發送失敗。
終於，那個認識了好多年的師妹，把我給刪了。估計又是我作的吧，之前雖然她老是對我愛搭不理異常冷漠，但我至少知道她就在那，現在好了，她徹底不想理我了。
我不想再去分析她刪我的心理動機，因為累了，真的累了，她不想理我總有她的理由吧，我學會尊重就好。實驗室的大群裏我倆依舊跟H老師插科打諢逗他開心，隻是可能沒人知道，我倆已經沒有再私下聯係了。
回顧這一路，其實我沒有什麼好懺悔的，自己覺得該做的我都已經做了。性格決定命運，而命運的齒輪又隨著性格做出的每一步選擇牢牢卡死，動彈不得，如果重新再來過一遍的話，我肯定還是和現在一樣，走一樣的路，選一樣的人。
硬要說有點遺憾的話，那就是當時她來G市我沒安排好時間，沒有能一起再去唱唱歌。又過了這麼多年，經曆了這麼多，不知道YL的唱歌水平精進到什麼程度了，如果還有機會真想聽聽，可以點歌的話，想讓她給我唱一首田馥甄的《你就不要想起我》：“夜長夢還多 你就不要想起我 到時候你就知道有多痛。”
歐洲我在30歲之前已經差不多玩遍了，以後有時間還有閑錢的話可能帶著老大老二再去看看，我也終於在30歲之前結婚了，每年暑假都要回國，在寒假聖誕出遊的黃金時間，前兩年陪著我的是YL，後來就一直是我媳婦了，就像那套白色的滑雪服和滑雪褲，好像是一種傳承。
如果還有機會的話，很想當麵把賣衣服的錢還給YL，隻是我可能永遠也算不清，欠她的到底是多少？
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(估計是我這章最後一次出場了吧)
這一章寫得很艱難，雖然依舊賣力在拋梗搞笑，但開始時每敲進去一個字，內心都十分痛苦，我內疚，我悔恨，我不安。我知道YL有可能是真的喜歡我，也有可能這個傻師妹對自己的陰險師兄搞不好還是真愛。
喜歡就要在一起嗎？真愛就一定無敵嗎？
出國前那些愛而不得給我痛苦的姑娘們，我對她們哪一個感情又是假的呢？哪一個感情又不深？跟她們的故事我都寫過，隻是再也找不到了，有些事可能也已經記不清了，沒有關係，我知道那些或美好或殘忍的記憶都隱藏在大腦皮層的某個角落，在我死的那一天，回光返照人生走馬燈時都會再次出來和我重逢團聚，他們都將是我在這個世界上走過那麼一遭的最好證明。
我終究沒和她們最後走到一起，你問我心中對她們怨恨過嗎？當然有，因為我都有真心付出過，人性本來就是自私的，時間終將撫平一切。當年那個天天喊著男人就要對自己狠一點的熱血中二少年，隨著時間慢慢變成了中年大叔，現在不僅是醜，還油膩，幸好他在博士畢業前找到了自己的歸宿，沒辦法他的運氣一向都不錯。
天大地大，緣份最大，感情的事好像真的沒有什麼誰對誰錯，誰好誰壞，誰贏誰輸，作為凡人我們唯一能做的就是珍惜眼前人。YL那麼聰明，肯定也會明白這個道理的，也許等她娃再大一點，工作也沒那麼忙了，她會回來再認我這個師兄，也許到時候我們都已經很老了，再一起回味下在實驗室和在法國的事，一起在欣賞下師兄大拇指上當年縫針留下的疤。當然如果她選擇這輩子都不想再理我了我也理解，畢竟我也口口聲聲說著再也不會和中文係的聯係了，沒有誰比我更理解終究還是錯付了的那份痛。
以前都是我被別人傷，如今我終於升級了，進化了，這是非誠勿擾的男生翻轉環節嗎？可是為什麼我卻一點都高興不起來，反而痛徹心扉，我不是什麼高富帥，是不是多拒絕幾個人就習慣了沒這麼難受了？從學校實驗室到法國曾經都站在過我身邊的，也就隻有YL一個人。
又回憶起在G市火車站接YL那次，我們開車走在那條環山路上，我一邊看路一邊時不時看看自己的親師妹，隻見明媚的陽光灑在她的側臉上，笑靨如花，她歪過頭來問：“師兄，那你的開車技術是什麼時候開始變NB的呢？”如果那天沒有終點就好了，那輛車就那樣一直這麼開下去，該多好。
不想寫了，就這樣爛尾吧。
（我知道在番茄第一人稱是忌諱，也沒人愛看虐文，無所謂，每個人的愛好都不相同，每個人看待世界的方式也不相同，有人就喜歡簡單的快樂，有人就是認為藝術的本源是痛苦，自然科學的盡頭可能是神學，人文科學的盡頭可能都在講人性的孤獨，我隻是在這裏講講故事，可能是曆史，可能是想象中的曆史，也許還會寫下去，也許累了休息會，也許換個題材，化學師兄白天做實驗狂發頂刊晚上禦劍飛行懲罰審稿人，好像也挺精彩的，要不我也去學著寫寫？）
擱筆於2023年9月6日