你都知道的，你也明白，你過的不好，你所有的付出更像以犧牲自己為代價的自我滿足心理慰藉，可是你明明也都知道，你明明知道，還要把我變成像你那樣的人，自我犧牲式的付出了所有，到頭來在他們眼裏卻‘她那種人，你不要跟她講，講不通’的人，你自己成了那樣的人，現在又來想把我也變成那種人。
那我呢，我又好嗎，我在你心裏也沒什麼好的形象吧，都是相互的，你甩臉色給我的同時應該我也把壞脾氣給你了，你生氣憤怒的時候應該我的作為也高尚不到哪裏去，那就扯平吧，大家都好不到哪裏。
她又跟安慰說話：你真的準備好要生寶寶了嗎？你確定你的那些計劃都能得以實施？你跟你婆婆處的慣嗎，你婆婆把你當一家人了嗎，你跟你婆家的關係和諧融洽嗎，你們生活習慣，觀念想法，甚至口味目光都合得來嗎？你婆婆會因為她兒子老公孫子孫女優先而隨時把你舍棄嗎，說個很簡單的例子，你們坐在一張桌子上吃飯你開心自在嗎，你覺得給寶寶買一件質量好一點的款式好看兩百塊的外套，你婆婆會反對娃子整天到處爬不耐髒，不如三十塊的便宜嗎。
你說她不好嗎，不至於，有什麼過不去的深仇大恨嗎，也沒有，都是些雞毛蒜皮鬧不上台麵的小摩擦，但就是這些小摩擦，時間久了累積多了，讓你萬念俱灰。
還有你老公，你跟你老公的感情堅定不移嗎，你做好了當媽媽的準備，他也做好了當爸爸的準備嗎，你們會永遠永結同心恩愛不疑？最簡單的例子，你隨時說話他會隨時給回應嗎？聽起來是不是矯情？可是你做好了早上發的信息晚上還收不到回複的準備了嗎？你做好了兩個人從無話不談到無話可說，他視而不見，你卻越來越焦慮，越來越自我懷疑，自省，總是獨自崩潰的準備了嗎？
她又笑了，像聽到旁邊的人說了什麼好笑的話同步在笑，說這些幹什麼呢，那是她還沒走過來的路，過來人的話沒過來的人通常是聽不進去的，她們會說，我這輩子聽過許多大道理仍然過不好這一生，你這輩子知道這麼多大道理，你過好了嗎？
她不是過來人啊，她是姑娘時你跟她說生孩子會痛死，產後宮縮會痛死，她的表情痛死了，但心裏沒有的。
所以最好就是，尊重她，也放下自己，人教人永遠教不會，而事教人一教就會，刻骨銘心，我們這一生該吃的苦，該走的彎路，該掉的陷阱，該撞的南牆，一個都不會少，她們隻有在頭破血流之後才會深刻領悟。人生沒有建議，你走自己的路，我祝願你前方自有良辰美景，康莊大道，一輩子山高水長，縱使跋山涉水，有人陪你，誰不是摸著石頭過河啊。
她又看向陽台外的安社畜，正好他也笑著看過來，他的雙手插在口袋，腳一下一下的踢那道凸起來的門坎子，這次沒挪開眼，他笑著將她望了好幾秒，然後走進來彈了彈她的鼻子，抱走了一直在她懷裏掙紮著要抓茶幾上哈密瓜的安小寶。
安慰：“哎嫂子你是從幾個月開始不舒服的啊，有孕反，還有生寶寶到底什麼感覺啊，我看網上真是，各種說的，太嚇人了。”
簡：“到時候你就知道了。”
我不想吵，不想歇斯底裏氣急敗壞破口大罵惡語相向，也不想冷冰冰愛答不理可有可無時冷時熱，我想好好的，像婚禮誓詞那樣百年相愛，山海不移，始終如一。
但是如果我真的過的不好，那就放開吧，這裏不是說他不夠好，而是跟他一起的我變得不好了，而且在越來越不好，我不想變成那樣，我想好好的。
安慰：”那你現在呢，你以後也不可能上班了吧，二媽身體不好，兩個寶她也帶不了的，主要現在小孩子上學教育，還是要爸爸媽媽的，要年輕人才搞得懂的，老一輩確實脫節了，大寶她現在幼兒園事情多不多欸，是不是還動不動打卡做手工啥的。”
簡：“還好。”
所以我做任何決定，你不要驚訝，也不要對此產生任何恐慌和害怕，我隻是我，而現在的我終於沒有害怕了。
簡：“挺好的。”
你要做好一切準備，她在心裏說。
（正文完）