我軒轅日天，現年十六歲，其實我自己也不知道自己是不是十六歲，不過看上去我應該有這個年齡了吧，我沒有上過學，沒有念過書，更別提寫字了，就是到現在我自己的名字還不會寫呢！我沒有父母，沒有親人，甚至這些年我是怎麼活過來的我都不懂。不過我唯一知道的就是我的名字，因為我的脖子上掛著一塊玉，玉的後麵有刻有我的名字，不過我卻不知道這個到底是不是我的名字，管他呢，反正也不知道是誰的名字，就當是我的名字好了。還有就是我每天都奔波在食物與流浪之間，有時候還會為自己的衣服著想一下，我的生活就是這麼的不堪，有時為了一塊發黴了的麵包也要和那該死的狗搶上一陣，我的身上都不知道有多少搶食物時留下來的痕跡了，有時候我還會想，我這樣一個連狗都不如的人，活著是為了什麼呢，隻是為了活著嗎？
冬天的陽光，哪怕是正午，也不會帶給人們多一絲的溫暖，更何況是我們這種人，天空中沉浮著幾片帶著黑色光澤的陰雲，似乎暗示著一場風雪的前夕。一個不知道名字的小城裏一個最為陰暗的小巷中，四周是完全而又徹底的黑暗，沒有日，沒有月，沒有一切的光亮，有的隻是無盡的黑暗。巷角的圾上麵蠕動著無數的不知名的蟲子。它們忙碌地移動著，捕捉著垃圾裏那些微弱的可以吸食的養分。
這樣惡劣的環境裏，在這樣肮髒巷子裏。是不是無論在多麼惡劣的環境裏，都依然有生物可以活下去呢？對！沒有錯，我就是在這樣一個暗無天日的環境裏慢慢孕育出來的生物。在這冷寞的世界裏，在這漫長的時間裏，似乎一切都那麼難以度過去。活著，真的好痛苦啊！可是為什麼我卻要承受這些痛苦呢？僅僅隻是為了活下去嗎？我問自己，可是我自己沒有辦法回答自己，然後我又問了天，問了地，可是依舊沒有找到我想要的答案。雖然這樣可是我卻從來不會哭泣，因為就算哭泣也沒有人會多看我一眼，所以我從不哭泣，因為這個世界已經沒有什麼值得我哭的了。
一整條安靜的巷子裏。消失了所有的聲音。消失了所有的溫度。消失了所有光明。粘稠得幾乎已經結冰的汙水，還有彌漫著如同腐屍一樣的味道。在這無限黑暗的時光裏，閉起眼睛的時候，就會看見自己幻想出來的食物，密密麻麻地縱橫在黑暗的視界裏，掙開眼睛來，卻依然剩下無邊的黑暗。垃圾上挪動的小蟲在我的視線裏顯現出模糊的輪廓。偶爾會有從很遠的地方吹過來風，帶著極度的寒冷在這寒氣逼人的巷子裏，因為太過饑餓，已經聽不出自己是在呼吸的感覺。沉重的睡意伴隨著鈍重的痛感隨著血液緩緩的刺激著大腦。
看樣子已經快中午了。眼皮上像是吊著百十斤的重物般，睜不開來，但是閉上又會看見密密麻麻在腦中穿梭的食物，睫毛像是一把粗糙的毛巾在眼睛上來回的擦著。已經過了乞討的時間了吧，我在心裏想著，該死又昏睡過去了，真希望一覺下去永遠也醒不來，那樣的話也許就不會餓了吧！可是現實卻是我還活著。
我扶著冰冷的牆壁，我想應該沒有我的身體冰吧，我很艱難的站了起來，腿腳都已經冷得麻木了，真討厭冬天啊！活動了一下沒有知覺的全身，摸了摸幹癟的肚子，還勉強吧，不算太餓，還是可以挺一陣的，比以前好多了。其實也挺佩服自己的，就算十天沒有吃過一點都西都不會死去，可能老天還想讓我多活一陣子吧！
走出了陰暗的街道，托著疲憊的身體，一步一步的走在這個陌生的城市，一陣冷風蕭瑟，不過此時的我是不會關心自己冷不冷的，可能是習慣冷的感覺了吧！或者是身體已經沒有知覺了。漸漸的我走近了鬧市的街道，街頭處依稀還可以看見幾個和我一樣的人，在艱難的湧動著。街邊的小吃店裏，不時的飄蕩出食物的香味，我轉過頭看了看，隨後搖了搖頭，對自己說那個不屬於我！
咦，突然，我看到街對麵小吃店店鋪邊上的牆角裏有一個垃圾婁，上麵還殘存著一絲淡淡的熱氣，憑我的經驗可以判斷那個一定是店鋪裏丟出來的食物，其實也不是憑經驗的，我不是那種神奇的人，其實我是看到一個大媽剛剛走過去，丟掉了手上的袋子，而那個大媽就是從小吃店裏走出來的。
，既然看到食物了，我就不能放過，因為我實在是太餓了，我想快步的跑過去，不然那些食物會變冷的，冷了就不好吃了。可是我的身體卻僵住了，而且最不幸的是，我站的地方就是馬路中間，不過這還不是最不幸的，最不幸的是我看到一架飛馳的汽車正在向著我的方向，急速衝來，而且沒有一點減速的意思，就是距離也不過十米，不過這都還不是最不幸的，更不幸的是連我要死了我的肚子還都是餓的！上天真的，真的對我很不好啊，在臨死前的那一秒，我竟然還在抱怨肚子是不是餓的！可能死了就不會餓了吧！死了真的會變得更好嗎！