我一如既往地感受到兩種張力：癡迷與乏味，生氣勃勃與死氣沉沉。
我不知道我是否能真身體驗到你的痛苦，或許隻有緬懷才能讓我足以擁抱全世界，殘言碎語就可以證明一切都是虛幻，我想要成長，想要成我心目中的那個他，是你的冷漠無情阻止了我的前進步伐。
觸摸著你的臉龐，那滾燙的淚水被我冰冷的大手所覆蓋，或許這才是救贖，天上的烏雲混合著你的呼吸進入了我的腦袋裏麵，讓我灰蒙蒙一片，不知所向。
在你即將來到我的世界中時，我會以一種無情的方式將你推散去。雲彩之上，是我一臉慈祥的注視著你，讓你成為我的“階下囚”；雲彩之下，仰望上空，成為別人心目中的英雄豪傑。
上天本來就不公平，我隻是在階層社會苟延殘喘罷了，沒有激情澎湃，沒有驚喜所在。我隻是你的精神寄托，並不是你眼中的世界，我不懂，我也不需要懂。
我也不知道我到底是在哪裏徘徊，在我猶豫不決的時候，激情已經離我遠去。
我成為了一個實實在在的工具人，每天做著無休止的工作，也被淪為了木頭人。我的腦袋裏麵裝滿了你，而你的心裏卻住著別人。
雙手捏住繩索的邊緣地區，遊蕩在思念的世間最後一個時間的點。
你離開我的時間越長，你就越成為我的一部分。有時我甚至不明白，你從哪裏結束，我從哪裏開始。
為了不受傷，要麼穿上厚厚的鎧甲，要麼讓臉皮越來越厚，這樣一來疼痛當然會減少，可感受力也相應地不再敏銳，無法像年輕時那樣用鮮活清新的眼光觀察世界了。
我們得付出這樣的代價，才能過上輕鬆自在的現實生活。這在某種程度上也是無可奈何的事。
我像一個孩子，在成年人中流浪。
人累得像泥，卻分明知道心裏有組鋼架，橫橫直直地把自己硬撐起來。
總以為我應該像風，應該去遠方，過最特別的生活。直到我遇到一個人，才發現我也想過最平凡的生活，想長命百歲。
唯一確定的是，現在的我並不完整。
還有我領悟到，不完整的我才是正常的我。
我希望自己是快樂的、好奇的、愉悅的，時時刻刻都是充實的，饑渴地啜飲生命之水。我希望自己再一次相信夢想的存在，並有力量去爭取自己想要的一切。
我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴，我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。
在我心裏，有一個寧靜的苦痛，順從構築我的平靜。
我的存在哲學很簡單，想過著精彩而短暫的一生，勝過漫長卻無趣的人生。
但我還是心存感激。你曾經使我小小的世界變得可信可親。
我無法擁有你的時候，我渴望你。我是那種會為了與你相見喝杯咖啡而錯過一班列車或飛機的人。我會打車穿越全城來見你十分鍾。我會徹夜在外等待，假如我覺得你會在早晨打開門。
如果你打電話給我說“你是不是願意……”我的回答是“是的”，在你的句子說完之前。我編織著我們可以在一起的世界。我夢想你。
你沒法空等出一個自我來，你得動手創造，你要創造出自己想成為的人。
我希望有一天，你能找到我在你身上找到的愛。我希望你的清晨是輕盈的，你的夜晚是無限的，我希望你的天空呈現出更明亮的藍色。
我希望，從我們相遇的那一刻起，我所愛慕的靈魂能找到自己的幸福。即使那幸福不是我。
我隻是希望能得到你最想要的那種幸福，得到最能溫暖你的溫暖，得到最讓你自由的自由。可能是我自己想的太多，我也是入戲太深，而你隻是輕描淡寫的說著那樣的輕鬆話語，把我打入了入骨的冰窟。
我將自己一人的懊惱鎖進胸中的小盒，將憂愁，疲憊感藏得深而又深，一味裝出天真無邪的樂觀模樣。