不記得那天的天氣是怎樣的了。隻記得那晚的溪江水真的很冷，冷到我以為我再也看不到太陽了。
但與我的心比起來，它卻那麼的有溫度。
跳下水的那一刻，我竟沒有害怕的感覺，反而覺得自在輕鬆。
我終於解脫了！
終於能夠逃離了！
她會感到難過嗎？會的吧，隻不過是為自己罷了。
已經開始覺得呼吸不了了。這是窒息的感覺嗎？不，不是。活著，待在她身邊才是窒息的感覺。是生不如死的感覺。
如果隻有這樣才能永遠的逃離她，那我會毫不猶豫的選擇這條路。
那是什麼？光？是太陽嗎？水底怎麼會有光呢？
嗬，在這寒冷的江水裏，我居然感受到了一陣暖意。
是我已經失去感知能力了嗎？在這寒冷的江水裏怎麼會有暖意呢？
我……是要死了嗎？
不，不對。那不是光，有人拉著我。
不，別救我，讓我就這樣沉在水底。就這樣消失。為什麼？為什麼要救我？
已經沒有力氣了。甚至連睜開雙眼的力氣都沒有了。我看不清那道光究竟是誰。
那真的是光嗎？或許是把我再一次拉入黑暗的惡魔。
救護車的鳴笛聲，人群的吵鬧聲……
還有……不，不可能。她怎麼會這麼著急的呼喊我的名字。我大抵真的是喝了太多的江水了。都出現幻聽了。
怎麼會呐？怎麼會？她怎麼可能那樣著急的呼喊著我。她怎麼可能擔心我呢？
嗬，她也會為我著急嗎？
我還是逃不掉，逃不開她的手掌心。
我還是要重新回到她的身邊了。
我還是要過回那暗無天日的日子了。
那道光……
我應該清楚的，我應該清楚的。
不會有光照在我身上的。那隻不過是上天垂憐我，讓我在瀕死的時候，最後感受一次光罷了。
原來救人的擔架比江水還要冷。
原來有一天，我會這麼討厭光。
原來她還會有擔心我的一麵。
隻是，晚了，太晚了。
我已經徹底失望了，對她失望，對這個世界失望。
我想恨她，真的很想恨她。可我不能恨她，我很清楚我沒辦法恨她。
我做不到，真的做不到。
而現在我恨那道光，恨它讓我重新回到了她的身邊。
明明，明明我都要逃離她了。明明，明明就差那麼一點，我就可以永遠離開她的身邊。
可是為什麼？為什麼連這點希望都要磨滅呢？為什麼連這點希望都不給我呢？
神啊！普渡眾生的神啊！你為什麼不能渡渡我呢？
周圍的聲音漸漸模糊了，我知道，我要失去意識了。我知道，我還是要回到她身邊了。
好不容易鼓起的勇氣就這麼破滅了。
可是又有什麼用呢？
或許我真的這輩子都擺脫不了她。
不，我不甘心。
不甘心一輩子就這樣待在她身邊，成為她手中的提線木偶。
最後一次，真的最後一次試試救贖自己。
哪怕明知還是會身處黑暗，也想再最後一次拉自己出深淵。
如果沒有人來拯救我，那我就自己拯救自己！