但丁堡自始至終會滋育這片土地，無論任何其餘因素是怎樣的，事實就是這樣。人民也動用了這樣的好處，他們一直知道，這裏不存在詛咒。他們始終會得到某人的庇護，一直存在在這片土地，隻不過沒有人能夠正視它。我們一直是它的寶物。我和阿加莎認為它是一種意識形態，但是其餘人也有很多別的猜測。無論怎樣，它都是我們的信仰，至少是我的信仰。這裏不存在人性的另一麵，我們隻能接受善良。這不是我或者阿加莎可以決定的，這是它的意思，我們誰能違背呢？阿加莎可能有膽量這麼做，但是我絕對不會。
這裏處處都充滿了它的活力，本身可不是這樣的。一切都開始變好，自從它開始籠罩這裏，用它自己的氣息。我認為這裏無法缺少它的存在，當然也有人不這麼覺得。我們無法阻止眾人發表他們的看法，至少我現在沒有這個能力。阿加莎或許有，但是她出現的時候我總是沒有意識的，她到底是怎麼樣我也無從查證。我隻能悄悄的問我的母親，阿加莎是怎麼樣的。她不告訴我，可能是阿加莎脅迫了我的母親，恐怕使那些善良的人不再善良。有的時候我覺得我們確實需要一些負麵的事情，但是不然。我如果真這麼說了，或者上街在粗糙的壁上塗下類似的話，我應該是必死無疑了，它和它的信徒會把我綁在絞刑架上，又可能是十字架。但是這也違背了他們的信仰，十字架和它可能不是一個麵的。大概率我會被砍頭，因為這是一個非常不敬的發言，這種言論是絕對不被允許的，絕對不可以。
或許是我被洗腦的緣故，可能整個城鎮都被某些勢力洗腦了。這很符合它的作風，如果這麼久都沒有人叛變或者提出一些新的猜測，那肯定是不真實的。總有人做了點什麼，不然人們的思想是沒有邊界的；隻不過是沒有邊界的那條路慢慢被那些話語給封鎖起來了，由此就有了無法衝破的柵欄。這不好，至少我覺得不好。但是你無法反抗。
早上，我的木床又發出響聲了。可能，應該是我的腦子在作祟。我的床是沒有問題的，我也是沒有問題的。有問題的是這個世界，我這麼想。我不應該把自己拘泥於這個框架裏，這個世界怎麼會有問題？阿加莎在夢裏告訴我，我應該換一個眼光看待世界。但是其實她就已經是我另一雙眼睛了。眼睛的構造是一樣的，看到的東西卻是不一樣的。這肯定是人格的原因。我坐在床上，看著我的腳。我的腳自然的垂在床邊，我晃動他們，他們也在晃動。我的腳真的是我的腳嗎？他們可能也沒這麼想過，他們可能壓根就不會思考。我時不時就會想，如果我把我的腳砍掉，那麼這一舉動除了我還會影響到誰？就舉例說，如果我就在這間屋子裏把我的腳砍掉，沒人知道，隻要不發出尖叫。砍掉之後我會感受到劇痛，我會本能地發出尖叫，這就不可以。我如果能想到辦法抑製住我的尖叫，我們先假設這樣。我會失血過多導致昏迷，如果接下來的幾個小時裏沒人發現我，我可能就會喪命。然後死在這個閣樓裏，還是沒人會知道。我的母親早就不是人類了。她已經死了，但是她的肉體還是會在樓道裏閑逛。她沒有意識，她的意識由於恐懼被封閉在她心底的那口井裏了。她也不會來救我，她害怕阿加莎。除了我的母親，這裏沒有人還在意我。沒人會發現我，我會死在這裏。直到我的屍臭味散播出去、人們才會發現我。但是這片土地不允許有死人影響他人的心情，因為如果他們看到死人，他們就會害怕，就會開始質疑它是否是萬能的，是否能保證這片土地發生的一切事件都是正麵的；整個信仰係統可能會因為我的死而崩塌。這可不行。思來想去，還是不砍了。
轉眼一看，下肢傳來劇痛。不知什麼時候，我的雙腳已經離開了我的身體，他們安靜的躺在木地板上。鮮血順著我的切口往下流，他們滲進木地板裏，滴滴答答的往下掉。我的傷口中心還能看到我的骨頭，我的骨頭也不是他們所說的那麼堅硬。我望著我的腳，我的床單還是潔白的，我的鮮血並沒有玷汙我的床單。這樣看來，在某件很要命的事情發生時，還是會有鮮亮的一麵。我的肉因為切割已經漏出鮮紅的神經，脂肪層被割開，黃色的脂肪滲出一股一股不止的鮮血。我的地板慢慢被鮮血浸泡，慢慢的變短了。我的血滴到了下麵，滴到了我母親的頭上。她開心地叫著：牛奶！牛奶！她沒有瞎，她隻是選擇性的改變了這個事物。“牛奶！牛奶！”她說著開始舔舐我的血液，這樣也好。她必須麻痹自己，這樣是她唯一的方法。”保佑它！保佑萬能的它！給我們牛奶！給我們它的眼淚！”是這樣的，他們不會接受一切能夠質疑它們信仰的事情。