5 我並不比瓦爾登湖更寂寞
那麼，這一年我是怎麼過來的呢？
去年冬天，我寫了兩封信，一封給司樂，一封給先生。給司樂寫信隻需要勇氣，隻要有足夠的勇氣，話語就能衝口而出，而且絕對比李白的廬山瀑布飛瀉得更快更豪壯，給先生寫信要複雜得多，所以我先寫完了前者，發出後再動手寫後者。實際上，司樂收到信的當天就給了我回複，對於我幾千字的長信，她隻回了一條短信：
許多時候去找你是不得已。我們隻能是朋友。我跑那麼遠去讀大學是希望不再受任何情緒的影響。我必須去實現我的夢想。
一個月後我把另一封長信以及我的性取向測試結果裝進信封，交給了我先生。又過了一個月，我正式走出婚姻。我離開了我的家，離開了我的女兒，捏著我的工資卡，提著簡單的行囊，搬進了天台，正式成為天台的長住客人。我曾經莫名舒爽地設想，某一天可能平地一聲驚雷，我突然暴露了，也許因麵對世界的尷尬而選擇遠走天涯，但我沒暴露，依然是一個小編輯。
我的痛苦之門關閉了，卻沒能開啟幸福之門，但從此走上了一條自由之路。我曾經在這條路上踟躕不前，悲觀絕望，我不止一次對迷林說：“我撐不下去了，受不了了，我想結束自己！”
最終迷林生氣了，急了，她說：“你這樣怎麼對得起我！怎麼對得起我這兩年的陪伴和暗戀！”
我吃了一驚：“你，真的暗戀了我兩年？”
“是！你什麼也看不見，你眼裏隻有她！你目不斜視心無旁騖專心致誌！”
“怎麼沒聽你提過呢？”
“你說過誰要是打攪你，你就跑。我不想失去你這個朋友。”
“怨恨過我嗎？”過了好一會兒，我說。
“沒有開始，沒有承諾，怎麼會有怨恨呢？你現在就像我的一個親人，我隻祈求你平安，希望你健康，快樂！”這個波瀾不驚的大度寬容的女人說。
“我們，還是像過去一樣嗎？”
“當然！一如既往，恍如當初！”迷林笑得坦率，真摯。
我有什麼理由放棄自己？
為了走出困境，我買了很多心理學書籍，斯科特·派克一套三本的《少有人走的路》，克裏希那穆提的係列著作，還有許多其他的心理學書籍，另外又重新找出老子和莊子的作品，希望能從他們智慧的經典裏得到需要的養分。而在這一年裏，給我關心、鼓勵和幫助最多的是馬蹄聲，這個小我三歲的女子，用無數熱情、細心、包容和激勵的短信、郵件陪伴了我三百多個日子，不僅充當了我的知己，還是我的心靈導師和真誠無私的助手。當然，馬蹄聲曾多次對司樂有微詞，對此，我給她發過一封郵件，也許這封信可以作為我故事的結局：
我和她從頭到尾什麼也沒有。我們沒有故事，沒有開始，也不存在結局。
我們隻是一個沙漠遇見了另一個沙漠，她幻想著我的綠洲上全開著康乃馨，我夢想著她的綠洲上滿種著玫瑰。我們都隻像莊子一樣做了一個蝴蝶夢。我們的故事是，我在黑夜裏望了六年月亮。
是我的想象力讓我擁有了心靈的故事。她對我僅僅是說過幾句熱情的話，有過幾個親密的動作，僅此而已。是我硬要把它想歪了，我給那些話和舉動賦予了全新的意義，我將三個月的普通交往在心裏延續了六年，我的毒癮比曲莉和嵐更厲害，我是個夢想家和妄想狂。
那些熱情的話和親密的舉動是現在所有的孩子都會說都會做的，我女兒就天天這麼說，這麼做，高興的時候甜膩得讓你煩，一不高興呢，就橫眉豎眼，耍賴、耍橫、發惡，許多時候她也會這樣，她確實當我是媽媽了。
不是她沒說清楚，是我不肯接受這樣的事實，是我無法放下自己的欲念。她的沉默，她的委婉，她的冷淡，她的忽冷忽熱不置可否，我相信你們家可可都能感覺出來，何況是我這麼敏感的人。她的偶爾的好，我會把它放大幾千倍，企圖從中探尋出一些我需要的東西來。她跟我保持聯係完全是出於師徒、朋友間的交往，而我卻把它複雜化，所以才產生各種各樣的感受。你想想啊，六年的無限想象，會把芝麻大的東西想象成什麼呢？它完全可以變成一個疆域遼闊的王國。所以我不得不佩服自己的虛構功力。她聯係我除了她家人的意思，確實有她個人的意願，但是作為一個孩子，為什麼她不能在一個長輩的麵前偶爾撒一下嬌耍一下賴呢？所以我的那些痛苦和波動完全是自找的，實際上是不甘心不死心的表現。我多麼像一個死皮賴臉、死纏爛打的可笑家夥啊。