今年已經抗雙向的第二年啦，我也不知道自己是怎麼想的。雖然有無數次的崩潰，無數次的掙紮，但是我還是希望和媛媛有一個美好的未來。
我呢，開始還是挺積極去醫院的，但是到最後的沒有信心和沒有耐心。我放棄了去醫院的想法，也放棄了吃西藥的想法，斷藥的確不好受，但是接著吃也很不好受。我的母親就推薦了一位中醫來到了我的家裏，一大早被人。誇誇的敲門，很不好受。尤其是在我睡得正香的時候。
但是也沒辦法了，可能本身脾氣就不好吧。我也不知道該怎麼形容。但是這位中醫還是挺溫柔的，不過怎麼跟那些人一樣，都是有點封建迷信的。不過是媽媽請的，我也隻好乖乖的聽話。後來做完驅鬼儀式就給我開了中藥，然後聊了一會兒天就走了。二奶奶拿著單子去下麵開了中藥。然後回來就開始熬了。你還別說，這藥挺管用的，喝了幾天還是挺管用的。
但是不知道為什麼，我還是對這些藥物產生了反應，我就開始抗拒喝中藥了，我認為喝這些也好不了，所以說就沒再喝了。我能明顯的感受到奶奶的傷心，但是也沒辦法，畢竟我的心可能還真有一點沒良心了。我就跟奶奶的吵了一架，然後雙方都不好。我要把自己關進了房間裏。唉，真的很難形容誒。
其實我也不知道該怎麼寫了，我忘記了很多，看了印象最深刻的就是，我把自己關進了房間裏，整整六天，不吃不喝，但是我的愛人，跟我媽媽發了消息，給我訂了一個蛋糕，我當時的心情真的好難形容啊，有一種屍體回暖的感覺。真的很感謝當時的她，我真的不敢相信沒有她會怎麼樣，但是可能，人生還是會留點遺憾吧。
我和我的愛人已經分手了，的確是我想的太不現實了，連我自己回想起來都覺得很幼稚，其實我還是挺感謝媛媛的，給予了我兩年的陪伴，每次在生死之間徘徊，都是她把我拉了上來，我也不明白，我到底是用什麼愛，我也一度懷疑過自己到底是不是真的有愛人的權利。我隻知道，也許這兩年可能是錯誤，但是也可能是正確的，人。與人固有分離，每個人都要走自己的一條路，或許在那個時候。我新印的時候已經開始分叉了。
離開了你，我慢慢的好了，學會了自己愛自己，每天按時睡覺，按時吃飯，按時吃藥，但是我總感覺空缺缺的，也許是沒有你的陪伴吧，每每想到這些，真的好難過啊，明明兩個人都很相愛，為什麼會分開呢，或者就像你說的，同病相憐吧，但是我還是沒這麼想過，我還是隻會認為是自己沒有愛人的權利，對不起。
我也不知道該怎麼寫了，結個尾吧。
親愛的，如果有希望，我希望你好好的活著，即使你的身邊沒有我，我還是希望，希望你，能活出自己。