反思：你是否悄悄看過孩子的日記、短信或聊天記錄？
和風細雨
--用平等創造有效溝通的氛圍
小倩今年十一歲，是一個很文靜、乖巧的女孩，平時走路和說話的聲音都很輕。媽媽沈婕讓小倩上了七個補習班，如美術班、鋼琴班、舞蹈班、演講班等，正好從星期一排到星期天，於是，小倩每天下午都要去上補習班。
有一天，在外地工作的小倩爸爸蔣文明接到電話，說小倩住進了醫院。於是，蔣文明急忙趕了回來。
在進病房之前，蔣文明找到大夫，詢問小倩的病情，大夫說小倩沒什麼大病，就是太累了。
“一個才十一歲的孩子怎麼會這麼累呢？”蔣文明覺得太不可思議了。
見到小倩，蔣文明問：“小倩，你上那麼多補習班，累嗎？有沒有你不喜歡的課程？”
小倩對爸爸說：“我都喜歡，它們都讓我學到了很多東西。”
蔣文明注意到，小倩說這句話時看了媽媽一眼，而沈婕聽到女兒這樣說，臉上也露出了微笑，仿佛在說：乖女兒，你真懂事。
蔣文明很了解沈婕教育孩子的方法，知道讓小倩直接表達自己的感受不容易，於是他換了一種做法，讓小倩把七個補習班按喜歡的程度排序，結果，小倩把鋼琴班排到了最後一位。
他看著這個排序，問：“小倩，你為什麼把鋼琴班排到最後一位，是不喜歡鋼琴課嗎？把理由告訴爸爸。”
也許是憋得太久了，小倩小聲地說：“我不想上鋼琴班。”
“你怎麼能這樣想？”聽到女兒這麼說，站在旁邊的沈婕一下子急了。
“媽媽，你這樣說，不就是非讓我學不可嗎？”小倩終於說出了心裏話。
沈婕愣了一下，立即又帶著怒氣為自己辯護：“我這樣做，也是為了你好！”
看到媽媽生氣了，小倩膽怯了，小聲地說：“那我病好了就繼續學吧。”
“這可是你自己說的！”沈婕語氣很強硬。
蔣文明終於找到了小倩的病根：因為對沈婕專製教育的恐懼，使得她不敢說出自己的真心話。
小倩為什麼會對沈婕產生這樣的心理恐懼？
其實，在沈婕身上有一種天生的權威感，這種權威感讓她很難把小倩當成與自己一樣有尊嚴的“人”來對待。在沈婕看來，小倩必須無條件地服從自己的安排，因而她對小倩的各個方麵都進行了控製。如果小倩不服從，她就會威脅，當然，她的這種威脅不一定通過語言，她會製造在小倩看來很恐怖的氛圍。
家長與孩子的溝通過程中，並不僅僅是用語言來表達自己的意思；交流信息的要素很多，家長說話時的口氣、眼神、手勢等，都能夠影響孩子的心理感受。像沈婕“你怎麼能這樣想？”和“這可是你自己說的！”這樣的話語，雖然不是直接威脅，但在小倩聽來跟威脅的意思差不多，因而覺得很恐怖。
家長在與孩子交流的過程中，一定要意識到自己的言語會給孩子帶來什麼樣的感受。在交流過程中，不僅僅是說話的內容在表達意思，語速、語調和語態都在傳達信息，都會給孩子帶來相應的心理感受。比如，你問孩子：“你從這件事中學到了什麼？”既可以用一種責難的語調，也可以用一種表示鼓勵的語氣。前者會造成一種讓孩子本能地疏遠並且對你產生敵意的氛圍，後者卻可以營造出一種讓孩子感到親近和信任的氣氛。然而，很多家長對這種效果熟視無睹，他們相信孩子會乖乖地聽自己的，當孩子開始反抗他們時，他們會發出這樣的感歎：“孩子越來越不聽話了！”
“媽媽這樣做，也是為了你好！”這是家長在強迫孩子做他們不願做的事時常用的理由。從主觀上來說，大部分家長做一些事都是為了孩子好，但在客觀上，由於不能平等地對待孩子，孩子覺得自己沒有受到應有的尊重，所以會反抗，這不僅讓家長不能如願以償，更多時候會適得其反。
小華：“爸爸你看，這是媽媽給我買的新皮鞋。”
爸爸：“真漂亮，還是羊皮的呢！”
小華：“不是羊皮的，是我的！”
如果孩子得不到家長的尊重，那他們通常會采取兩種應對措施：一是頂撞，這實際上是關閉與家長進行有效溝通的渠道，即關閉自己的心扉，拒絕與家長交流；二是順從，由於害怕，孩子隻好百分之百地順從家長的意願，家長怎麼說自己就怎麼做，像小倩一樣。采取第二種應對方式的孩子，表麵上看上去很乖，但其實那是他們扭曲自己感情後呈現給家長的一種假象。
如果在溝通之前，家長就擺出一副“我都是為你好”的高高在上的架勢，那就不可能做到真正有效地溝通。像小倩這樣的孩子實際上很聰明，他們知道自己對家長說真心話沒用，而且一說真心話就會遭到聲色俱厲的批評，所以，慢慢地，他們隻好說違心話，而且也開始變得自卑。
家長與孩子之間的交流必須在平等的氛圍中進行。家長隻有了解孩子感情的真實狀態，才能根據這種實際情況製訂出有針對性的家庭教育方案，達到預期的目的。要了解孩子感情的真實狀態，就要做到能讓孩子跟家長說真心話，不至於被誤導，好心辦壞事。要讓孩子跟家長說真心話，就要平等地對待他們，尊重他們的心理感受，使他們的內心產生強烈的共鳴，從而激發出他們內心深處的美好感情。除此之外，家長別無選擇！