最好的我們裏麵簡單說過,一廂情願就得願賭服輸。路星河的99次求婚也抵不過餘淮的一句我來遲了。所以說我和他的一切都隻是我的一廂情願,我也該認輸了。
至於我們為什麼會有羈絆大概一切都是因為剛剛好吧。
讀書的時候我們剛好是同桌,剛好我學習不好,剛好他可以教我從而滿足他的學生優越感。
出來上班以後剛好遇見才分手不久寂寞的他。
剛好我可以安安靜靜的聽他訴說過往,因為我不認識他的前女友 不會去評價對與錯。
剛好我不圖錢,出去吃飯、旅遊、大部分AA也不會像其她女生一樣向他撒嬌要禮物。
剛好我啥都不圖,剛好我好騙,一切都是剛剛好而已。
我的腦海裏有倆個聲音,一個聲音在說他喜歡我,一個聲音在和他吵架。
我呀總是喜歡我沒有的東西,比如試卷上的高分、雜誌上模特的身材、櫥窗裏漂亮的禮服、別人工資表上的薪資。
可是這些東西再好又怎樣,他們就和你一樣都不會屬於我。曾經我以為隻要足夠努力,足夠優秀,我和你的名字總會靠攏在一起。
可是結局總是會給我一記響亮的耳光,讓我不要癡心妄想。
可是啊,可是啊,回憶過往是不可磨滅的愛!我總是認為隻要你的情緒有一點點是關於我的,我就可以一直安慰自己你一定會來找我的。
我曾經以為我會一直等待你,等待你也喜歡上我的那一天。就像:
空蕩蕩的碼頭永遠等待水手得船隻期待著和他們再次航行。
就像:落葉慢慢腐爛在土壤裏,化做春泥嗬護需要營養成長的樹苗。
就像:落在稻田裏寂靜無聲的雨點,無聲滋養水稻。
就像:極晝和極夜永遠不可能消失。
我記憶裏得時光有太多是關於你,忘記這段記憶對你而言是那麼得容易。因為我是那麼得容易被取代。
而我要怎麼忘記這段過往,告訴我要怎麼才能忘記你。
假裝對你的一切視而不見,假裝我們不熟,假裝關於你的事情我從不在意。
能做到以上所有假裝,我隻有離開。離開這個我走到哪裏都會有你身影的地方,離開這個讓我自欺欺人的地方,離開這個讓我患得患失的你,離開這個隻把我當備胎的你,離開這個讓我不相信自己值得擁有更好的你。
後來去辭職的時候,他還在和其他同事誇誇其談過年要帶著好酒去他女朋友家裏見父母,自己一定不會緊張。
當然房子我也退掉了,搬去和曦燕住了一段時間。房東打電話回來讓我去看房退押金的時候我和他又見麵了。
他剛好下班回家看見我還若無其事的問我,為什麼要一聲不響的辭職,為什麼要搬家,為什麼現在對他這麼冷漠。
本以為他會有那麼一點點的失落的我,結果又被打臉了。我還是高估了自己,高估了我們之間的過往。
我笑了笑說:我現在得男朋友很容易吃醋,不喜歡我和別的男生走太近。離職,搬家都是因為我要遠離一些不好的東西。
趙俊磊,再見。但願我們就此再也不見,祝願你我都擁有不一樣的路途與黃昏,此生不複相見。
再見,不止對你說,也對那個曾經的我說。