通天圓鏡中的場景變了又變，我的煩躁增了又增。
“不是，”我看著眼前氣定神閑的諶岩岫，忍不住爆發，“嬴斫他有點離譜吧？”
“前麵對皋銀矢誌不渝，甘願剜取魔核達成她的心願；後麵對羽息神女一見鍾情，甘願放棄魔尊的身份也想跟人家在一起。
“失去了羽息神女的音訊，就又跟皋銀有了嬴姚，但還是心裏不痛快，借酒消愁的時候又和瑲泠搞在一起，有了楊……啊不對，嬴玦？”
“你話不要講得那麼難聽哎，畢竟你要是喜歡嬴熠，他到底是你公公誒……”諶岩岫挑了挑眉，打趣我道。
“這比見一個愛一個還離譜……他是不是就是喜歡這種感覺——當我心裏非常喜歡一個人的時候，我就要跟另一個人孕育一個孩子。”
“哈哈哈哈哈，你竟然總結出了一個聽上去很對的規律。”
我直接裂開。
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九月二十五日，大哭一場。
與父母的矛盾。我自認為已經做到我能做的了，有詢問有報告，然而一回到家還是受到了指責——我對於他是“太過主動”。
“上趕著去”這種話十分刺耳，言下之意是“掉價的”。在那一刻，我感覺我被“束之高閣”了。
雖然時代已經在前進，但是在那句話出來的時候，我好像又變成古時的女子。《牡丹亭》被創作出來的時代，女子被纏足，在閨閣裏度過漫漫長日，《詩經》裏的愛情詩篇被夫子釋意為政治諷喻內涵，花園也不讓她的去的——因為見到姹紫嫣紅，必定要思春。
什麼都是不對的，欲情是很壞很壞的，可若說不婚，又是“發瘋發癲”了。我總覺得，與其他人相比，我已經很乖了。我也不知道怎麼使大家滿意。
他們對我行為的評判，好像我什麼都不做，隻等別人有分寸的追求便可。說來說去，還是女性身份的枷鎖。
仿佛女性身份天然地使人殘缺，不可自由地生長。像是長在牆角裏的植物，有兩個方向已經被牆堵死。
——它既然可以長在牆角，也就注定了它不是什麼參天大樹，牆角的土也供應不了它長得很高很大得營養。這很可悲，它越不過高牆。
見到了他，似乎對我剛剛哭過無動於衷。不知道是什麼，我感到他對我的一種疏離。在溫和之下的一種冷涼的東西，持續存在著。
也許是他對我感到陌生，因為九天沒有見到的陌生；也許是我自己心情低落所造成的我身上也蔓延著疏離的氣氛，我不知道。
即使是溫暖的抱抱也無法消除這種隔閡感，但是他的手確實很溫暖。“你要摸摸我嗎？”“這是你對我的‘——’嗎？”不知為何我忘了他說的那個詞了，是“考驗”嗎，還是“試探”？
現實裏的親密度似乎有些沒有規則。
無法倒退是正確的。知乎上說身體接觸一旦開始，將不會有人再關心精神交流了，最終就是乏力、空虛，它將一段感情變成了一座沒有打地基的樓，搖搖欲墜。
因而我好奇著，卻抵觸著。
無法累積是正確的。王者裏持續送花和組隊就可以累積親密度，但見麵卻並不是見一次就多一次的親密。
我總是懷疑我會搞砸一切。昨天晚上，他是一種沉靜的姿態，但他卻問我：你難道不會有那種吸引的感覺嗎？我重複回味的是昨晚的昨晚的感覺，所以我提起，讓他回憶。
他回憶到了，我卻害怕他會逃離和難堪，也害怕我會消極和憋屈。
我並沒有覺得他被我吸引到了，我試圖消除那種他對我陌生感，但是，我不知道，也許是因為周遭的環境都是危險的。我想知道他的所有心理活動。這是窺探欲嗎，我不清楚。
我感到疲倦，他很溫和，這是令大家都很舒適的程度。但以前的電話裏似乎更加溫柔。沒有人會嚴厲地要求一個焦頭爛額的人溫柔，我也不溫柔。
我讓自己不要那麼熱情，我還是被社會規訓為“可悲的女性”了。