我認識秦南那年是17歲，高考剛剛結束的時候。
記憶裏的那個夏天炎熱而恍惚，像是遲遲沒能到達沸點的水，幹淨，卻莫名壓抑，就在接近沸點的地方壓抑，無可發泄的壓抑。
他是莊非的國中同學。
不愛說話，沉默而且眼神深邃。
那年的暑假，是我念過十二年書之後的一次解放。徹底的無法無天。
逛PUB，逛夜店，打架，吸大麻，腦子裏是搖滾和一堆永遠不可能實現的狗屁夢想。
發條橙，Trainspotting。
我以為我無所不能。
我是學對外經貿的。
腦海中的既定模式是穿著潔癖狂才穿的純黑西裝，自私，吝嗇，神經質，偏執，有輕微抑鬱症，被害妄想症患者。
或許從這個角度看，我的確適合做個帶著金絲眼鏡的商務談判代表。
可惜啊可惜，我不帶眼鏡。
莊非更可笑。
永遠的朋克式彩色挑染，滿頭的顏色五彩斑斕，劉海柔順，微微遮住眼睛。可是填報誌願的時候，我居然看見他學的是法律。
我幾乎能想象他大學的馬哲導師，會被他氣成什麼樣。
我常笑他，一個男人，臉孔長得傾城傾國。
可是，見到秦南的時候，我才知道什麼叫長得禍國殃民。
我有種細微的錯覺。
熟悉感。
還有一點想要逃離的壓迫感。
莊非看著我微微發怔，還對著我裝可愛地放電：“秦南那人就這德行，天生氣壓低。別介意啊。”
我一笑，假裝剛才的失神不存在。
秦南在觀察我，我看得出來。
“莊非的朋友不多。”秦南說。
我不明白他什麼意思。隻是微微一笑，胳膊摟住莊非的脖子，硬生生把他比我高出十公分的身高壓下和我齊平。
“莊非，告訴他，這三年，除了和我在一起，你還有別的朋友嗎。”我笑著敲莊非的腦袋，有點想示威的意思。
莊非笑，那笑壞到骨子裏頭。
嘴唇貼在我的額頭上：“真的朋友沒有，不過假的那些嘛，算上同床好友，倒是有不少。”
他的唇貼在我的耳後，我覺得，我的頭發都在發抖。
我笑，有點示威意味地把莊非拉近自己，眼睛調調地看著秦南。
我有點害怕秦南。
不知道自己再怕什麼。
怕他分割我和莊非的友情，還是別的什麼，我也不知道。
莊非看著我，笑得客氣有禮：“齊鬆朗，給我小心著點。”
他在秦南離開的空隙對我說，溫熱的氣息噴在我的耳後。
不知道莊非再向我警告著什麼。他的眼睛深得讓我窒息。
每次，他叫我的全名，都讓我害怕。
太冷了。
這樣的冷，我覺得很難過。
莊非怎麼能這麼對我。
莊非教我喝酒，秦南教我抽煙。
真是名副其實的酒肉朋友，思想品德課裏麵，教導我們最交不得的那種。
莊非的爸爸是個年輕時候也在江湖上混過的頭子，每次我們闖禍，都是莊非的爸爸出麵。
我和莊非幾乎可以算是一起長大的，隻是除了秦南的那一段。
莊非的爸爸和我爸也是同學，認定了是自己家的孩子教壞了從小就品學兼優的我，每次收拾完爛攤子，還要點頭哈腰地朝我爸道歉。
我爸總在這個時候笑容可掬地說沒關係沒關係，眼睛死死瞪著我，他知道我也不是什麼好鳥。餿主意恐怕全是我出的。
他們越歎氣，我和莊非就越笑得死皮賴臉。
隻是我會在那個時候，看見莊非眼裏的黑。每次叫我全名的時候的那種黑。
第一次和秦南單獨出去是去動物園。很可笑吧，動物園。
5月28號，北京槐花要開沒開的時候。
那天莊非沒來，打手機也是關機。
我坐在當時北京還被漆成墨綠色的木頭長椅上，瘋狂地給莊非打電話。
知道那種感覺麼，就好象一個人在深水遊泳館裏遊泳，其實明明知道不會有危險的，我是會遊泳的，即使溺水也會有人來救我的，但是心裏還是在恐懼。恐懼著潛藏在深水中未知的黑暗，黑暗中的未知。那是對每繼續深入一厘米就會增加一分的壓迫感。那種恐懼，就來自沒有莊非在身邊時候的秦南。
秦南一直看我手忙腳亂，一個號碼一個號碼地打，莊非家裏的，奶奶家的，幾個女朋友家的，他幹爹家的，他爸媽單位的。
給莊爸打電話的時候，莊爸仍舊是一提兒子就生氣的語氣，我也不敢多說，隻說是找莊非一起去北展看展覽。反正北京展覽館和動物園也很近。
總之，我沒有找到他。