現在是淩晨兩點，我在碼字。
上午班主任發完信息給我爸，大概意思是勸我休學，他保不住。
我還是個精神病，醫院開的證明，不是抑鬱症，是雙相情感障礙二型。但我真的覺得自己沒病，但醫生不聽我解釋，她問:“有想過自殺的行為嗎”
“有”
“是隻是想，還是製定計劃，或是做了”她的口氣像審視犯人。
我本來抱著無關的態度，話到嘴巴又不知道怎麼答，隻是望著醫生那身白大褂，三十多歲的臉儼然隻有嚴肅，語速加快十分熟練。
“都有”我的氣場立馬削弱，無法控製，那種感覺很糟糕。像這麼多年來的自己，一直都永遠隻是思想上的矮子，現實中的二維直線。話說出來永遠不是那個意思，這是我第一次感覺到長大的怪異感，來自於思想的文思泉湧，可寫出來的卻永遠隻是冰山一角，甚至平平無奇，哪怕是自己視如珍寶而得來的道理。於是就更加欽佩將語言運用的恰如其分甚至留有遐想餘地的大師們。想到了《山月記》小妖怪的話:“人類試圖用文字來表達智慧，恰如徒手抓空氣而不破壞其形態一樣愚蠢”初看覺得這句話好笑甚至是不可理喻，但現在卻覺得很有道理。
可是，同樣一句話，大家都覺得理解了，但還是無法溝通，因為層次不一樣吧。大家理解到的都是夜幕之下的星星，肉眼可見的，而真正的，巨大的夜幕卻藏在思想裏，那是無法逾越的巨溝。
那或許是，萬裏路。
而我現在，一裏書都不想讀。
以前想好好讀書拚命學習的理由有很多，什麼初一時候的理想星辰大海啊，初二就是為自己為父母為未來啊，初三是為了成為人上人過更好的日子分更大的蛋糕，高一是為了學習而學習，體驗學習的樂趣，高二是為了……高二下就崩了，我的整個體係。在不斷重合不斷刷新最後再走向高三的滅絕。
說實話我覺得沒有那麼嚴重，我以前很熱愛學習的，逃學逃課這種事當然是背對著別人。總感覺自己有哪裏不一樣了。反正曾經密密麻麻的日記本開始空缺，開始撒謊，開始寫些我厭惡的開心的情緒。
我想抓住自己。到底哪裏變了，節點又在哪裏。和身邊的朋友，又是從哪裏思想上開始巨大的分叉。
班主任找過我談話，在上個月。讓我寫檢討。“寫多少字合適呢”這是我問過的最愚蠢的問題。
班主任掄起眼珠子終於正眼瞧了我一眼，眼角往上傾斜，嘴唇勾起個小小的弧度壓著嗓音講話，我隔遠了點因為口臭。“至少兩千字”
相信我他肯定是現場想的。因為他猶豫了，不問就是八百，問就是兩千。