我想字xxxxxxx殺。
這是突然從我的腦海裏出現的想法。聽起來是不是有點可怕？
從雷城回來之後，我們又回到雨村，過著曾經我需要的生活。說是曾經，因為我感覺什麼地方變了，又好像沒變，就像是讓人頭皮發麻的天授，有時候我感覺我是另一個人，有時又是我自己。但是我隻是又一天天的在喜來眠做我自己的事，開一瓶遠山淨兒，打理一下院裏的苔蘚，日子就這樣過去。
但是我能感受到，一切在雷城埋下的種子，在我心裏發了芽。一些隱瞞的故事，為我活下來的故事，在筆記的梳理下，有些我沒想通的事情，漸漸水落石出。
我看著悶油瓶至今都還有些蒼白的臉色，胖子疲憊的眼神，小花和瞎子每天在雨村裏養傷，想起一路走來，秀秀，三叔，二叔，我的父母……還有那些因為我死掉的人。
我曾經在那幾年裏經常做這樣關於這些東西的噩夢，和那道青銅巨門，雪山的背影。從雷城回來之後，這些似乎和蛇毒帶來的千年怨念一起，又血淋淋地進入了我的腦海，這是悶油瓶和我的告別，也是我和我自己的告別。
這讓我感覺到異常的焦躁，和當年把悶油瓶接下來的時候很像，失眠，焦慮，神經衰弱。除了慢性肺炎，我似乎又回到了那個時候。
更重要的是，我覺察到了我自己的不對勁。這種不對勁不是身體上發生了什麼，而是心理上的。
我好像喜歡悶油瓶。
我不知道這種感情是從什麼時候開始的。是送他離別的雪山，還是追他過去的墨脫，還是那一層層幻境裏，我感受到的轉瞬即逝的美好。
這種感情並不複雜，它和所有的愛一樣深刻，一樣猝不及防。在我終於接受這一點後，我忽然意識到，這種感情，更像是很隱秘的毒蟲，你藏好了，它便隻在你內心裏啃噬，殺死的隻有你自己。但是你要顯露出來，它就不僅會毒死你，還會毒死你心愛的人。
在我說遺言無果後，我曾經想過這些問題。
我是一個什麼樣的人？
我當時說“他可以休息了”，我又在做什麼呢？現在他真的在做他喜歡的事情嗎？
他在做他想做的事情嗎？
我現在隻是每天裝作正常人的樣子，繼續和胖子研究菜譜，繼續種植庭院，繼續成為一個別人看得見底的吳邪。我隻是在把我骨頭打碎之後又拚接在一起，就像個不成型的怪物，蝸居在這個山村裏，在成全我自己。
那麼悶油瓶呢？
我沉靜自己，壓抑這種感情。我知道這種生活來之不易，我甚至知道我能和他住在一起已經是我最大的奢望，我也知道，他是自由的。
悶油瓶會去跑山，可能由於身上的傷還沒好利索，大概三天一次，一次去一天早上。我不能說不在意悶油瓶去山上究竟在幹什麼，畢竟在以前他就是在山上和我三叔聯係的，但是以前的我不知道，而現在的我似乎也沒有什麼立場去問他這些事情。
他一身傷還要到山裏去給我和黑瞎子采藥，我沒有話可以說，隻是徒然想起在雷城，他給我塗了一身他的血，我就不敢再細想了。
胖子喊我喝藥，我蹲坐在門口的台階上，捧著手裏那碗苦得不行的藥，熱氣飄出來，把我眼前糊上一層霧。
黑瞎子躺在一邊的躺椅上，眼睛上敷著一層煮出來的草藥，而小花傷沒好，還躺在我的臥室裏。