知乎：愛上不該愛的人是什麼體驗。
還記得進入大學的第一年，那是我很長時間以來過得最混沌的一年。因為一方麵我在做著積極有意義的事，聽高雅的抒情的音樂，看有情懷的書，學很全麵的知識，一邊又常在夜裏流淚不止，失眠，頭痛。
因為那時候的情節好像和題主一樣，也是愛上了不該愛的人。但並不是題主所說的師生問題——她也是，一個女孩子。
我們好到某種地步的時間隻有一個月，那一個月之後，我就再也沒有體會過放下心裏的重負輕鬆過日子的滋味了。
她應該知道我是喜歡她的，說是愛也好像是順其自然的事情。每時每刻都會想念她，看遍她所有在社交網絡上的東西，讀她讀過的或有可能讀的書，寫一封又一封的信，和她計劃去到這個城市裏所有有意思的地方，把她每一次對朋友的注目當作對愛人的凝視，還有在心裏想象我們未來有可能一起經曆的事情——噢，後來變成回想過去我們經曆過的事情，總之這些到最後都是能讓我難過的事情。
我們相處的過程中，我看到她的內心。
那麼透亮、那麼明媚、那麼幹淨到震撼人心。像櫻花鋪滿地麵的時候那種斑駁的粉色，清亮純粹又別具一格，那是一顆很神奇的帶有光亮的心靈，好像冬日裏的溫酒一般暖身又醉人，那麼那麼好。雖然也就隻是一個月吧，但我知道了她所有令人驚歎的魅力；知道了她所有令人想要保護的沉默不語；甚至感受過所有她對我的、用雙手捧著並且與這樣一個世界隔絕開來的真摯情誼。
也知道了她是多麼正派不允許有一點點逾越的人——敏感地看透了我的心意之後，她就跟我絕交了。
她說：從此之後再也不會有任何的瓜葛。
其實也不是完全沒有瓜葛，她會在我去找她的時候讓我難堪，說很重的話、對我大吼大叫、冰冷或是當作仇敵一般地看我、把我抓住她的手狠狠地甩開… 非得安靜呆在同一個環境裏的時候，寧願發呆也不會再和我有任何交流，讓我好像一隻落跑的貓。
我也是後來才知道，那也算是沒有辦法。是刻意趕走我的方式，可能就像，你老師對你所做的無限逃避一樣。
所以你說的痛苦，其實我也有所知曉。誰沒有過年少輕狂，誰沒有過因為愛卑微到塵埃裏。但是我並沒有在那塵埃裏開出花來，隻是在後來莫名其妙地治愈了自己，然後也變得再也不敢接納那種明知“不可能在一起”的愛情。
現在，當我再次遇到一個不該愛但也讓我心動了的孩子的時候，在他憤怒地質問我為什麼不敢正視愛情時，我真的想說，是啊，我已經不敢正視了。
不是害怕丟掉飯碗，不是害怕其他人的議論和目光，而是，我已經沒有勇氣再重新擔受一次那種“不該愛”和“不可能在一起”所帶來的悲傷。所以，就算真的是覺得，他是那麼那麼地與眾不同，真的是個感受得到，他那麼那麼細膩的心，也不會再做些什麼了。
就算是以成為陌生人為代價，也不會再做些什麼了。
（蔡彥）
這是一條分組可見的朋友圈。
我在一年多前喜歡的人，今天發朋友圈說，已經訂婚了。恩，還是第一時間去發了恭賀的話。她應了，沒有太大波瀾的感謝的話，僅僅是順著我的言語應和的那種，我知道。然後我和她聊天，講到以前的一些事情，自己覺得有些唏噓。
哎，怎麼說也做了一年的大學生了，還是不能夠很好地控製自己的情緒。但其實想想，也沒什麼，大學生活還很長，我還有很新的很棒的路途要走。
那時候的她，一舉一動都能夠影響我，很多我認為是默契的行為。有時候一個眼神，我們就知道彼此想要說的是什麼。她樂了她困了她傷心了她憤怒了，別人看到的是她的表情，而我看到的是她的心。
可是這時候，已經，不再有那種能力了。對一個人，有那樣的感應。是什麼時候喪失的，連我自己都不知道。不過也無妨，現在應該有另外的人，和她相互擁有著那種愛賦予的能力吧。但是回憶起來，心裏還是有著某種不易察覺的波動，也還會有隱隱地難過。畢竟，不該有心跳的時候有了，該平靜的時候，也必定不能那樣平靜。
我好久都沒有‘衝動’了，任何類型的衝動。
刻苦學習的、瘋狂備考的、吃好吃的東西看好看的電影，通通都不會有那種迫切的願望，一切都是順其自然和按部就班。一個初升太陽一般的年齡，過著老年人一般的生活，我也是不知道該怎麼辦才好了。但是好在今天心中出現的波瀾，讓我回憶到，原來我曾經也是一個，具有過鮮明喜怒哀樂的人，就像那時候，她所說的自己一樣。
好了，收拾好心情，要快點準備再出發了。今天之前，我還會想她。可是今天之後，可能就隻是想到她，因為知道不會再有什麼其他的情感在裏麵了。畢竟，也不會再有身份，讓我去想念了。
這是一條分組可見的朋友圈，隻有她，不能看到了。