高中畢業後，跟我想象中的不太一樣。
我以為我會找一份工作，然後一邊工作一邊照顧家裏。
我以為我會過得很充實，很忙碌。
我以為我會正式步入社會，成為一個真正的大人。
我以為我會賺錢，幫助家裏的同時也自己存一點錢，做自己想要做的事。
我以為我會隨波逐流。
但生活永遠不會讓人看懂，命運之所以是命運，就是因為它難以琢磨。
即使是後來大哥叫我先在家幫忙，工作晚點再找的時候我也沒有真正認清生活的真麵目。
我以為即使我在家也是挺好的，我相信我在家幫忙和大哥在外麵工作是一樣的。
大哥在外麵工作也是為了家庭，而我在家裏幫忙也是為了家裏。
我以為家裏需要我，所以我在家裏沒有去外麵工作，沒有錢賺，自由也少了很多。這些利益在家人麵前我也是願意割舍。
可是我以為終究是我以為而已。自我感動實在是傷人傷己。
我明白父親的暴躁和粗俗，但我低估了他的自私。
我理解大哥的做法，但我看錯他的內心。
我以為我在家即使得不到互相尊重，至少也可以得到互相理解。
我以為得不到相互包容，至少也可以相互信任。
生活的真麵目果然殘酷，比最腐朽的枯木，比最肮髒的下水溝，比最寒冷的南極，還令人傷心難受。
我進一步感受到人性的弱點，當一個人的利益受到侵害的時候，他就會暴露出原來的本性。
父親要求我按照他的要求辦事，即使那件事不合理，即使那件事很難辦很辛苦，但他隻想要得到他想要的。
即使結果出來後證明他是錯的，而他也會若無其事，為什麼呢？
因為南牆不是他親自撞的，事情不是他親自做的，錯誤的結果不會是他親自承擔的。畢竟，誰會為難一個偏癱的老人呢？
他若無其事，他一笑而過，無視我的憤怒與辛苦，下次繼續挑戰我的忍耐和底線。
當然，如果我也可以選擇不做，但是謾罵是少不了。
這個謾罵我倒也是可以忍受，可是他的厚臉皮是讓人無法想象的。
他會大聲叫嚷，街坊鄰居都會聽到，他企圖讓他們這些外來人壓住我，讓我麵對輿論的壓力。
“畢竟是你父親，忍忍算了。”
“我們都知道他就是這副德行，不要跟他計較。”
……
沒有穿過我的鞋子，走過我走過的路，說出來的話就是如此輕鬆。
父親的大聲嚷嚷影響到了他們的生活，所以他們跳出來想要我和父親有一方妥協，看上去當然是我比較好入手了。畢竟一個無賴，誰也知道他不會有臉麵。
我深刻理解了人隻能靠自己，大雨滂沱的時候，哪裏會有人顧得上別人。
自己強大才是真的強大，自己的想要的都得靠自己得到。
而現實生活的強大就是金錢，你有錢，你說了算。你有決定權，你說了算。你出錢，你說了算。
可惜，我沒錢。所以，被人看不起也是應該，被人嫌棄也是合理。
我不僅沒錢，我還要花錢。
大哥隻看到我在家無所事事，沒看到我需要做的事情。或許是認為這些家務事不值一提，或許是視而不見。或許他隻看到我休閑的一部分，卻沒看到我忙碌的一方麵。或許是他也習慣了這些事就應該我做。習慣就會變得理所應當。
後來他看到了我的吃喝，或許覺得我做的這些不足以支付我的吃喝，他開始有意見了。
他想要我自己做飯又不信任我會做飯，他想自己做飯卻又以為是我們在求他為我們做飯。他不想要做卻便要做，做完怒氣卻又需要我們去承擔。
他會嫌棄我水喝太多，會嫌棄我洗衣液用太多，會不信任我在家有做事……
理想果然豐滿，現實果然很骨感。
人呐，如果不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發！