他真的挺可愛的。但我總是控製不了。。有一種莫名的情緒讓我的大腦失控
我也控製不住自己說了很多過分的話。可是我錯了，我要求他和我一樣原諒對方。
卻忘了，有時候話已出口就無法收回。
我的情況時好時壞……我沒辦法。我在有限的時間內教了他很多。。可能他也知道怎麼愛一個人，隻不過他不想這樣對我了。
我想到一個人，餘語諾。是因為我不肯低頭我嘴硬才失去了他。我不想再因為自己別扭的性格再錯過任何一個人。
可惜我缺乏安全感，也更缺乏判斷對錯是非的能力。在我心裏……可能愛才是最重要的吧。
我還記得他半夜想我跑出來找我的樣子，還記得他為了不分手晚上來找我又自己一個人回去的樣子。可我給不了他承諾。我真的很糾結。我該怎麼看待他。
可是在我決定好的時候。他開始變了，他慢慢不再在乎我說什麼，也不願意做我喜歡的事。開始疏遠我，也不會低頭。我的病情也越來越嚴重。我和他說過我到十八歲高考完就會死。我不想控製不好自己。做出傷害自己的事。我隻是想再活一段時間。他喜歡誰我總是告訴自己沒關係。我管不了他，他喜歡誰都是他自己的選擇。
慢慢的我做不到無所謂，我發現我會難過我會嫉妒。可我憑什麼這樣……他喜歡別人了，那一定是那個人很好，有很多閃光點。我應該祝福他們。我不該為了自己的一己私欲破壞他們。我是不是太別扭了。
因為我以前的事，我不會表達。可能我真的喜歡他吧。但是我害怕受傷，我一直告訴自己我隻喜歡一個人，那就是餘語諾。
可現實是什麼。我對他隻是執念，隻是一種可望而不可即的幻想，隻是愧疚。我對他愛嗎？我們這個年齡談什麼愛。我曾經很喜歡他，這就夠了。他給我帶來一段讓我開心的戀愛。我很感激他。
直到後麵我才發現，原來我也會在乎別的人。原來我也會主動發這麼多消息。原來我會因為別人一兩句話敏感多想。原來我也會低頭我也會想和好。哪怕知道他做錯了，可是我的大腦告訴我原諒他。
因為你在乎他。
雖然我很不想承認。但我可能就是喜歡有挑戰性的。但是我還是更喜歡他以前的樣子。那種我們滿心滿眼都是對方的樣子。
而不是現在報備成了機械一般。
我總是沉浸在他以前那樣可愛的樣子裏。可是人都會變的。我不知道怎麼樣才能修複我們的感情，讓我們回到以前。我隻能盡我所能。
我看過他愛我的樣子，現在不愛了也格外明顯。
我還是失落的，我還是接受不了的。我不知道人為什麼說不愛就不愛。可能他早就不愛了，隻是我一直裝傻。感覺不到。
在那句每日固定的我愛你，在每周都艾特他的視頻，在每天起床吃什麼上什麼課去上廁所以及那些日常，在見麵以後盯著手機不找我聊天……很多很多
我不後悔，今朝若是同淋雪，此生也算共白頭。