天又黑了，在我前麵依然是那熟悉的一切，那麼令人討厭，我無助的時刻太多，以至於看見什麼都很煩，提不起來一點活下去的欲望。
看著兒子的屍體，有點兒忘乎所以，我陷入了回憶。
二十年前……
“你看看弟弟的玩具，快去收拾了，怎麼每一次都得讓我提醒嗎，我忙不過來你看不見嗎？”
自從弟弟出生到現在，八年了，我已經漸漸習慣，說是習慣，倒不如說是麻木。
“媽啊，我不是說過有點肚子疼嗎，上完廁所我就去，稍等一下，哎呦，哎呦……”
弟弟在一旁默不作聲，又去喝奶了。
一切順理成章，一切理所當然，是的，就因為我是個女孩兒，我要處處讓著弟弟，就因為我是女孩兒，我應該犧牲自己。可笑……
弟弟又把奶撒了，“你怎麼又撒了，我跟你說了幾遍了，慢慢地把口撕開，這樣多浪費啊。”我有點急了，說道。
媽媽聽到後說:我不是讓你給他撕嗎，弟弟還小，別這麼吼弟弟。”
我聽了本沒想說什麼，這麼多年了，習以為常，但想到肚子疼家裏竟然沒人關心關心我，就隔壁家的小貓可憐的看著我，想到這，有點委屈。
“那我不能幫他撕一輩子吧，他也不小了，都八歲半了。”
“嘿，你這丫頭，大人說什麼你聽著就是了，把奶擦了，幫我把盤子收起來，我得去給弟弟洗褲頭了。”
說罷，又像往常一樣，無數次地說服自己，仿佛有一種慣性似的。
我時常會想，這究竟是為什麼，難道我就應該這樣無謂的奉獻，沒有屬於自己的愛嗎，或者說，家裏的愛必須都給弟弟一個人嗎？
隨著時間流逝，我不斷說服自己，但自己也忍不住去想，這沒有道理的溺愛和偏愛，使我的心裏逐漸產生了問題，對，一定是這樣，罪魁禍首就是爸爸和媽媽，呸，他們不配被叫做爸爸媽媽。
年複一年，日複一日，每天晚上睡覺的時候，呆呆地望著天花板，時間久了，充滿了窒息，我隻希望能被愛，在這個社會，我家是不正常的，我感覺，但是，真的不正常嗎？我時常問自己。
眼看著弟弟就上初中了，書包，鋼筆，中性筆，自動鉛等等的文具都是嶄新的，想起我當時，筆從來都是用完了才買，書包更是從小學背到了初三，後來實在因為很破了才換的，換的也不過是個大街地攤兒貨，而弟弟的確是從文具店裏買的，無論從哪一方麵，都不像我們這個家庭的孩子背的。
媽媽總是說，“現在咱們家裏條件稍好點了，不能虧著弟弟哈，可不能讓弟弟再吃你吃過的苦了。”
聽著真不像是人話，但又是從人嘴裏說出來的，這樣一來，我也不知道這是不是人話了。
入學後，學校要軍訓，媽媽總是細心地一再囑咐弟弟注意安全，要聽教官和老師的話，按照教官的步驟一步一步來，如果實在累了，也別硬撐著啊，跟老師請假，我會給老師打電話。
我又聽不進去了，當然，這很常見，“媽，這樣他什麼時候才能長大啊，男孩子不應該這麼膩著。”
媽媽總把我的話理解為我不想為了弟弟好，其實，說實話也有點兒，再健康的心理也會多少有點兒不平衡，可我當時更多的是為了弟弟的成長。
“你弟弟不一樣，打小發了那次高燒，身體一直比別的小朋友要弱，你現在先關心關心你自己吧，雖然快高考了，但家裏的事兒也耽擱不起啊。”
“哪來的道理啊，我自己都沒說，你怎麼能這麼說呢，我高考不是考好了，家裏不也好了嗎？”我有點兒惱羞成怒。
“好是好，可能好多麼一陣子呢，早晚給人家方便……，記得把垃圾倒了，我先送你弟弟去報道，明天開學了把東西自己收拾好，我和你爸爸明天一塊兒去跑一趟車，你自己走吧。”
媽媽在說“早晚給人家方便”這句話的時候，聲音變得很小，但我還是聽見了，她一邊給弟弟整理袖子一邊說的，可能是怕弟弟會想什麼吧。
“以後你們也不用送我，我找個男朋友送我！”
“你這熊閨女，誠心氣我是吧，不管你了。”說罷，就去送弟弟報到了。
回到屋裏，想起媽媽剛才說的話，眼裏的淚像是雨滴般止不住地順著眼角滴下來，心裏想著:幹嘛把我生出來啊！上輩子造了什麼孽？