我是一名孤兒，孤獨的人兒…
跟大多數孤兒一樣，我們都有可以偽裝自己的麵具。那些開朗活潑的，聰明伶俐的，都是為了能在別人的麵前，有一個好的印象，這樣我們才會更容易被接受，被在意，被寵愛…
而對於孤兒來說，被他人在意，被他人寵愛，是最美好的，也是最奢侈的。
記得小時候，每次放學，我都是待在教室裏，磨蹭到最後一個才走！因為隻有這樣，才能避開欺負我的不良少年，也因為這樣，我才能看不見，那些一個個與親人相擁的幸福畫麵。
那種幸福的畫麵對我來說，是那麼的遙不可及，又是那麼的稀鬆平常…它像是無處不在的刺刀，每每地戳著我的心，讓我無處躲藏…
回到所謂的“家”，也隻不過是一個臨時住所，像我這般的孩子也有很多。有拉幫結派的，有彼此孤立的，跟外麵的社會沒有任何區別，每個人都竭盡全力的為自己謀取更多的利益。
這麼多年，我也學會堅強，也學會了如何偽裝並保護自己。
一個人看電影，一個人逛街，一個人吃火鍋，一個人生病住院，在其他人眼裏，這已然成為獨孤的分級，可是對我而言，這確實再平常不過的了。
我總是在想，等我成年上大學就好了，等我大學畢業就好了，等我工作賺錢就好了…
拚命努力的我，也是考進了211，大學的生活，讓我稍稍出啊了一口氣。畢竟成年了，終於我可以按著自己喜歡的方式生活了。可大學依舊是那縮小版的社會。我有一種回到了孤兒院的感覺。
畢業後，我選擇了一邊讀研，一邊打工。同學們都是勤工儉學，而我是真的要拚命生存，畢竟錢對我來說，才是最大的依靠。
研究生畢業，我進了外企，平時加班最多的人當然是我這位新人，可是對於我這種人來說，在家裏跟在公司，沒有任何區別。隻不過是換了一個地方敲鍵盤而已。但是看在工資還算不錯的份上，我是可以忍的。
就在我以為，我的生活趨向於平穩的時候；就在我以為，我可以對未來抱有希望的時候，現實總是會出現那麼一點兒事情讓我失望…而這次的失望，讓我無力反抗…
“為什麼要這樣，我上輩子到底做了什麼罄竹難書的缺德事兒，這輩子要收到如此的懲罰…”
我無力的靠在醫院走廊的扶杆上，像是被這個世界遺忘的人偶一樣，隨時都會碎掉，飄散在風裏。
原本攥在手裏的報告單，此時也無聲的飄落在地上…地麵上的水漬浸濕了原本單薄的紙張，淡淡的墨印暈染開來，即便這樣，也能清晰地辨認出那幾個字：白血病晚期。
“嗯…你這情況…不是很好…後期費用會非常高，而且治療效果也不是很理想，病情也隻能是緩解…至於之後病情如何發展，也很難說…你…哎…還有什麼想做的事情麼…哎，年紀輕輕的…”腦子裏都是醫生的話，斷斷續續卻又無比的清晰…我已經不記得自己是如何走出診室的了。