我已經記不清很多東西了，我也不確定在我的回憶之中是否還能正確的對你敘述，可能你會覺得我的語句出現了問題，也可能你對我有一些疑問。
我是一個瘋子，一個忘掉了自己的瘋子，記得是在2005年5月8號的時候，我從囚禁自己長達十個月的黑暗之中見到了一縷光亮，我很害怕黑暗，所以我努力的朝那一束光伸手，想要抓住它，可惜的是，我沒能抓住，可就在我垂首的時候，那一束光慢慢的擴大，隨後隻聽見了一個低沉的男聲傳來:“生了，是個男生！”
我想睜開我的眼睛，我想知道我現在在哪，可是我的眼皮很重很重，就好像是幾噸重的水泥壓在了上麵……
好吧我承認有些誇張了，但的確是這樣的。
或許是因為缺乏了安全感，又或許是從一個溫暖的春天忽然一下到了一個零下幾度的冬天一般，我哭出了聲。
我承認，這是我這輩子第一次哭。
由於自己的哭聲太大，導致當時沒有聽清周圍人在說什麼，隻記得過了幾分鍾之後，我靠在了一個溫暖的懷抱之中，隨後聽見了一個極其溫柔的女聲:“歡迎來到這個家裏麵，小家夥。”
興許是聞到了一些熟悉的味道，小時候的人們總是嗅覺靈敏，我是這麼認為的。
到了那個懷抱之中我像是從那熟悉之中找到了一些安全感，竟停下了我的哭聲，可隨後的一道開門聲，打亂了這寧靜的氛圍。
我聽見一道沙啞的聲音帶著焦急問那女人，興許他是我的爺爺吧，隻聽他說:“你有見到劉福信嗎？我在外麵沒找到他。”
那女聲，也可以稱之為我的母親吧，她愣了一會，隨後問道:“阿信呢？他之前說會等我的。”
爺爺又說道，“我聯係不到那小子，不知道他跑哪去了，打電話也不接，誰家自己媳婦生了還不在場的？”
我感覺的這句話之後，那個懷抱躁動了起來，她好像是去拿手機，隨後不停的重複一個動作，直至無力的垂下，接著失聲痛哭。
我知道，我可能失去了我的父親……
再後麵，我睡了過去，接著便什麼也想不起來，每次想回憶時，都隻能回憶到那些零碎殘破的記憶。
譬如母親帶著我去到一個人的家門口，問他們劉福信去哪了，除了第一次敲門有回應之外，其餘全都是吃閉門羹，我不記得那些幸福的時光，可能我沒有幸福的時光吧，隻有母親抱著那幼小的我，跪在一戶人家門前，不停的哭，不停的哭……直到嗓子嘶啞，直到再也流不出淚……
我能清楚的想起，她最後一次跪在那戶人家門口苦苦哀求時，天空正下著磅礴大雨，而她用她瘦弱的身體護著我，不讓我淋到雨，雖說沒有用，可她依舊在堅持，就像是她堅持認為跪在那就能見到想見的人似的。
不出意外，我與她雙雙高燒，她還好，可我卻感覺馬上就要離開這美麗的世界一般。幸好，外公及時救場，也就是那個在病房中的沙啞男音。
從那天之後，母親變了，她不再是溫柔的人了，也沒有我熟悉的氣味了。
我知道，她變成了我最陌生的樣子，但卻是不得不對生活的妥協。
人總會變得吧，總會長記性的吧……
可她小時候騙我，說那該死的父親死在了08那年的地震之中，是一位優秀的消防員戰士。
我承認，這的確在幼小的我心中埋下了一顆英雄夢的種子。
至於這些零散的回憶，我便一同放入這05年之中的回憶吧，畢竟實在回憶不起來了。現在頭疼欲裂的。
索性我便懶得想了。
其實哪怕是到了現在我也還是在想，若是我未曾來到這個世界會是怎麼樣？我是否還會遇見那位對生活妥協的女強人？
不得而知。
或許我是個瘋子吧，當然，我就是瘋子。
我承認。