“你嚇著我了，這次算你贏，我當然想聽了，這樣寒冷的夜晚就不是拿來睡覺的，而是給創造酷刑的人提供靈感的，我現在就是靈感多到閉不上眼”
羅瑪抱緊朵莉克渾身顫抖了一下：“說吧”
“好。我就從頭開始講，但你真的想要了解我嗎？”
“什麼話！這樣大雪不斷的夜晚，這類水電全無的漆黑小屋，這種刺冷幽寂的環境，今晚我就是你——而你，就是我。我是發自真心的想要了解你的一切，我們就是一個人，我們都有一樣顏色的頭發，我們都是短發，我們都有一樣無聊的笑點，我們都話多，我們都有不咋快樂的過去，而且，最重要的是我喜歡你，你長得也很可愛”。黑暗中羅瑪的頭發變成了橙黃色。
“好”朵莉克抱著羅瑪親了一口，開始了她的故事。
“等等！你這個吻有什麼特殊含義嗎？我不是……不是那種……”
“沒有，隻是代表我也喜歡你。好了，現在讓我成為這午夜裏那唯一的聒噪者吧。”
“好！”接著羅瑪搞怪的大叫了一聲。
菲利開始做噩夢了：在怪物的一聲尖叫後，一個總會出現在視網膜上惡鬼盯上了他，菲利怎麼都甩不掉它，並且隨著他每一次無奈的扭頭或者閉眼，那樣怪物都會發出一聲羅瑪的大叫，這聲音讓菲利魂飛魄散。他在夢中狂奔，在夢外簡直要掀翻床底了，他漸漸明白一個道理：酷寒的夜晚是不能用來睡覺的！
朵莉克捂著羅瑪的嘴，開始了她的故事：
“我生在天鐵市的偏僻鄉下（你不舒服就告訴我，羅瑪）。我的父親是一個技藝高超的製造匠，他會放著冷峻嚴肅的交響樂，一絲不掛的完成他的工作。除此以外他沉默寡言，我有很長一段時間認為他是啞巴。
我母親在我3歲時因為父親的u0027過於專注u0027離開了我們。在我記憶中，我一直認為我媽媽肯定是全世界上最漂亮的女人，她比我好看得多，皮膚甚至比孩童時的我還要白嫩（當然可能是我記錯了），讓我都懷疑我究竟是不是她的孩子。
自卑和消極的種子就在這段時期深埋進我的身心。
之後，我隻能和父親生活在這髒亂的家中，他沒空整理，也沒人告訴我應該整理。他隻專注自己錘子下的東西，一個勁的叫著寶貝，不管對哪一件作品都是，可他從來沒叫過我，哪怕一次。
我父親的心是一團火，做出來的事卻像他錘子下的鋼鐵。漸漸的，我開始能接受我和父親間的冷漠了，因為我知道他不愛我。
在這壓抑環境中，我那精神裏消極的種子盡情的消化著情感丟失、缺乏安全感的肥料，獨自痛飲著孤獨、自責的毒水，我竟然還是能長大，真是奇妙。
雖然壓抑，但父親那不負責任的散養讓我有了很多空白的時間，我試著思考，試著嚐試六歲小孩能用的所有手段。就在這裏時間裏，我找到了能讓我快樂的遊戲——就是騙人，我會騙路人，騙其他六歲小孩，騙和我搭話的人，騙我的鄰居（他們都知道我的德行），騙排隊在我前後的人……他們有的因為我的u0027幫助u0027而感謝我，有的看穿我的胡話，用不悅的眼睛盯著我，甚至是憤怒的，更多時候我會聽到那種高高在上的老練指責，數落我和我的爸爸媽媽……不論怎樣，看到一個人做出的任何反應，尤其是對著我，那就會讓我興奮快樂，就好像我和他走得更近一步了，我們會領先於其他人，這讓我感到一種親切的安全感。”
羅瑪輕輕拿開嘴巴上朵莉克的手，放到自己的脖子上，開口道：“嗯……我也喜歡騙人，這也讓我覺得很有趣”
“噓！接著我就養成了滿嘴胡話的習慣，並且到了上學的年齡，（作者注：不同平行宇宙的上學時間不同），學校裏的人就因為這個排擠我，我變得更加孤獨和厭學。
小學是這樣，中學也是，大學更是痛苦的一個頂點。我每天形單影隻，像個受傷的影子一樣徘徊在吵鬧的人群角落。
如果事情一直如此悲慘，我就不至於更加悲催了。一天放學回家，父親高興的抱起我，自從母親離開，那是我第一次被他抱，也是我第一次被叫寶貝，雖然那時候我已經是一個二十歲的人了，我還是開心到想要打碎什麼，然後再痛痛快快的吼幾嗓子。
父親說，他終於接到了一個能配得上他的大單子，一旦做好這單，他對自己內心製造藝術的苛刻和渴求也就消解了，一切就都會圓滿了，他就收手不幹了；他說他感到後悔，他說他再也承受不了拋棄生活的苦果了，他說他會想盡辦法挽救；他說真心總是可以彌補，真愛總是可以反哺，他說他一定會找回母親；他說他不懂人的愛假裝成沉默，他說他是一個壞父親，他說他會好好愛我，他又說他其實一直都愛我，他說他要帶著我離開這個高溫又肮髒的打鐵鋪，是的，他一直這樣稱呼我們的家。
美好的事情就是一個刁鑽的小孩，總是在平穩的發展中出人意料的翻臉，還隻喜歡拍打那些已經流血的斂眸。我父親接到的單子，來自西邊的一片沙漠療養地，據說那裏有世界上最大的人造觀光金字塔。這些都是那個來自沙啟教的人告訴我父親的，他還說完事後請我們搬過去，會提供免費的沙景別墅。
他帶著器皿碎片來到我們家，並且提供了與碎片相同的材料，要求我父親必須照著所有細節打造出未破碎的樣子，我光是看著那器皿那複雜的碎片，我就感到眼花。
必須一模一樣絲毫不差，這給了我父親極大的挑戰性，激起了他全部的興趣。工作間響起激烈又宏大的交響樂，他不吃不喝連續工作三天，接著又一口氣猛睡兩天。
接下來的一個月裏，他都是這種作息，我很擔心他，甚至想要他放棄，但都無濟於事，他又變回那個沉默寡言，不知道誰是誰，隻會工作的人了。我的睡眠質量很差。
一天夜裏，我父親打鐵隻打到了兩點鍾，就感覺渾身無力，精神無法集中，他喝了三瓶啤酒就去睡覺了。當他迷迷糊糊的被疼痛折磨醒時，他看到了自己手臂上突然出現的黑色爛瘡。
那時候我還不知道，我隻是驚歎他為什麼會在早上醒來。他安靜的坐在客廳中，摸著自己的大胡子，無神的眼對著小小的窗戶口迷失。他看到我在看他，他就拿起酒瓶，艱難的喝了一口，壓掉了痛苦而麻木的臉，衝著我笑了笑，叫我小心。我就去上學了。
不到一個星期，我的父親死了，黑色的腐爛直勾勾的吞噬到白骨。我撫摸著這糜爛的軀體，不知道麵前的是什麼，這還是一個人嗎？這又意味著什麼，我隻感到惡心，如果人的死亡是這樣，那我永遠都不要死亡。
我撕開一塊腐肉，跑了出去。我的手掌感到一陣辛辣的刺痛。我把腐肉放進袋子，我不知道我當時怎麼想的，也許是我過於傷痛失了智，也或者是我被恐懼衝昏了頭腦，我不想變成那樣，我不想接受現實，我不想死！
我把袋子掛在床頭，想象著父親一直陪著我，還有我那可愛的母親也依偎著我，可第二天袋子早已經破了，腐肉無影無蹤。我是無牽無掛的人，沒有親戚願意接近我，因為我和父親是一個孤僻的親戚。我隻能靠著領成年人低保過活，這低保的代價是必須完成學業，並且要求30歲前結婚買房，稍微倦怠就會鋃鐺入獄。
那時候開始我變得更加怪異，我會在雪地中穿著拖鞋走動，一邊自言自語；我會狠狠的的瞪著所有人，我會出手打他們，我會在腦子裏想象著他們的殘樣；我會一個縮在房間裏聽著能把耳朵響掉的搖滾樂，我想著自己聾掉也好，就聽不到別人的羞辱了。我恨所有人，我發誓我以後不會說出一句真話，這就是我對自己的報複。
可我終究隻是一個普通人，甚至我比普通人更脆弱。我受不了壓力，家裏還有很多父親留下的酒，我染上了喝酒的惡習，並且不再去學校，學校的電話都被我拉入了黑名單。
喝酒隻會讓原有的痛苦更加難以忍受。我無法發泄，我沒有其他手段，因為我把自己完全封閉了起來。
壓力總歸會自己找到出口，我靠傷害自己獲得了寬慰，甚至那點解脫感都能讓我去麵對校園生活了，一想到在我衣服下那些千瘡百孔的皮膚，別人都沒有，我就感覺我的痛苦和恐懼變得縹緲了。
主說的好，學校即是地獄。這些年輕人對我的怨恨和厭惡已經達到了讓我自己都恨自己的地步。他們叫我u0027孤兒u0027，u0027瘋子u0027，u0027騙子u0027，u0027傻子u0027，u0027沒腦科技的窮鬼u0027，並且我自己也這樣認為了，我就任由他們欺負我。狗屎般的生活，我就像被狗屎般的對待！
這是一個星期三的上午，我笑著、含糊著說了聲好。下課後，我像傻子一樣擺動雙臂，走進黑漆漆樹林中，幾個男孩圍住我。我沒自尊心了，就隨著他們去吧。我擺出一個痛苦的獰笑，對著他們每一個人。
他們就要讓我哭泣和後悔了，卻一個接著一個的倒在我的腳下。一個年輕的男人扶起了我，他就是我的未婚夫，他是來學校提交入伍文件的。
我不可救藥的愛上了他，但我是個肮髒的東西，由我衍生出的一切都是恥辱。在臨走前他問我怎麼了，還需要什麼嗎？我說沒有，他走了。
我再也無法忍受這個世界！當天晚上回去，我喝掉了所有的酒，用刀片劃過全身，我用頭撞牆，我死掐自己脖子，我扭壞我的腳丫……可什麼都不能緩解我的低落。
我實在受不了，那一刻我知道了人人都是會變成我父親那副模樣的，而我的時刻就是現在。
我擦掉兩行眼淚，打開我爸的交響樂，預熱我爸的熔煉池，接著一鍋熔岩就那樣鮮亮的呈現在我麵前。