以前一直以來我都以為我愛你是基於你愛我的基礎上的，這簡單來說是利益的關係讓兩個人互相綁定在一起成為戀人，後來不知道從什麼時候開始的我開始變得強勢這種想法逐漸變成了\"我們是戀人，因為我愛你所以你必須愛我，不管我怎麼樣你都不可以改變這種想\"這樣的強勢想法讓周圍人對我的看法也有了改變，由於這種強勢的感情觀讓我不再去想另一半的感受，從這個時候開始逐漸變得自私，我開始剝奪另一半的權利而我一直著擴大著自己和別人的交涉範圍。當然這種做法讓我浮於愛情的表麵開始追求的是身體的感受精神方麵的刺激，另一半在我身邊唯命是從的態度讓我的小夥伴對我的看法也有一種新的提高，這種感受讓我開始漂浮，我開始享受這種精神上的愉悅，時間久了我開始越來越不在乎另一半的感受，在對方生氣的時候我總是不理不管，最後撂下一句\"反正你自己會好的\"，漸漸的她周圍的朋友開始以一種不友好的眼神看待我，周圍的女生逐漸了解後也漸漸改變了稱呼，變成了中央空調。現在想起來那種的觀念是一種病態的幼稚。
直到上次的分手，是斬釘截鐵的斷裂，我開始是不甘，顯見那時我還是存於一種幼稚的心態，我所難過的不是那一段感情，也可以說那時的戀愛對我來說是沒有感情的即使斷斷續續的三年時間，我的內心還是以一種極其自私且權威的心態去度過的。我所惋惜的是斬斷這段感情的不是我，我第一次感受到像是被丟棄的感覺。我開始反思當然那個時候我所想的不是我做錯了什麼，而是我為什麼會沒有掌握住她，這個時候我還是十分自私的。因為假期的無聊我開始看起了小說，我開始重新定義自己的感情觀念，我沒有小說裏麵的反派那樣優越的家庭環境，但是在思想方麵卻是出奇的一致。直到這個時候我才開始回顧我以前的事情，從初中開始的什麼都不懂開始學會罵人，抽煙，打架，從開始的反感變成優越這種感覺是麻木的但也是大腦皮層的興奮。
一直到年前的一段時間，一次偶然的機會我加上了我愛人的聯係方式，從一開始的簡簡單單一天幾句話的聊天變成一日三餐的問候，再到無話不聊的朋友，這段時間我漸漸的走出了對自己的厭惡，過去的事情不去想，我可以重新開始樹立一個新的人設，我改變自己的說話態度，我開始時時刻刻守候在手機旁邊等待著她的消息，就這樣我們的感情開始升溫，她每天早上都會拍一張月亮還沒有下班的照片給我看，還說上一句月亮還沒下班我就要去上班了，我也會以附一兩句，我們就這樣開著玩笑，我開始發現一種奇妙的感覺\"我是喜歡上了她\"，沒有她的消息是一種煎熬，我開始時時刻刻的等候，沒有晚安的夜晚我不敢睡的太死我總是把手機鈴聲調成最大並且開啟震動模式，以便在她發給我消息的時候我可以第一時間看到。
記得有一次外麵下著大雪她沒去上課請假在家，我問她怎麼了她發燒了，是那種頭疼到站不起來的感覺，我一邊安慰她一邊想著我必須做點什麼，她吃了藥躺在床上頭昏腦漲。我想著給她點一杯奶茶，但是又想到她連站都站不起來了就放棄了這個想法。聊著聊著她說睜不開眼睛了，我開始在網上找一些可以自己通過按揉穴道緩解頭疼的方法當我發給她時她沒有回消息，我去打電話，連著又發了好幾條消息都沒有回消息。我開始擔心，因為家裏就她自己，萬一出了什麼事情都是來不及的。擔心急躁在我心裏浮現，這大概是我第一次那麼著急，我不知道應該做什麼，但是又感覺自己必須做點什麼。等了半個小時左右她回我信息了，我給她打去電話，她是頭暈睡著了，我立馬眼淚流出來了，不知道是怎麼回事心裏是高興但是就是忍不住的往外冒，掛掉了電話她要做點飯，我要給她點外賣被她拒絕了，堅持要做飯，她說睡了一覺感覺頭沒有那麼疼嘞。夜裏雪更大了，她給我看了窗戶外麵的雪景，站在陽台她給我看了別人堆得雪人，她說她也想要一個雪人，可是她生病了不可以出門，我答應她了，第二天我在屋子外麵堆起了一個樣子很醜的黑黢黢的雪人說是雪人其實隻有兩個一大一小的雪球放在一起罷了，我打了視頻給她看，她笑著說像是像是糖葫蘆。