其實在我心裏麵，放下肯定是真的，但是他一直讓我難以忘懷。
他在這個日記裏麵還暫未出現。
就暫且講講我跟他的故事吧。
不工作以後，我開始頹廢，整日不務正業，在家裏待著。
也正因為如此，跟父母吵了不少次架，他們拔過網，摔過路由器，不知道他們怎麼想的，我當時就感覺他們不理解我。
為什麼答應的事情沒有做到，為什麼承諾好我的事情依然沒有做到，為什麼要讓我自己去完成，那些承諾如同欺騙，就是想讓我做完我該做的事情。
就好像為了讓小孩喝藥，哄騙他明天給他買洋娃娃，買小汽車一般。
那時候每天的想法就是為什麼我要出生在這個世界，活著有什麼意義，為什麼不能理解我，為什麼我喜歡的人不喜歡……
其實到現在，我肯定比以前好了很多，但是很多時候都在想好想去si。
也就是跟父母吵架，蕭梓琛又有喜歡的人，甚至打算帶那個女生和他爸媽見見，精神真的很崩潰很崩潰，我感覺好大的壓力，以至於我喘不了氣。
就在這個時候，因為一次遊戲結束，他是同遊戲裏麵的射手，他來找到我。
因為我遊戲限時加了wx，也因此在wx聊了起來。
聊了一段時間，我發現我喜歡上他了。
突然他開始冷落我，他說我倆沒有結果。
我知道沒有結果，可是我舍不得，他也舍不得，我們還是想嚐試一下，不想放棄。
沒有工作的我，不求上進的我，跟他簡直是天差地別，這我知道。
這因為這些我們鬧過不少別鬧，也因為這個原因導致我跟他分開。
我們打著電話哭了一次又一次，都數不清哭了多少次了。
我們從未吵過架，記得當時有鬧過別扭，他就給我發“東歐劇變，蘇聯合體。”
其實我當天的時候還是前幾天就刷到這句話，也知道這句話的意思。
但是我還是想問問他什麼意思，他說冷戰結束。
他對於那時候的我來說，如同黑暗裏的一束光，太耀眼，太遙遠。
他跟我分開的時候，我甚至有了輕生的想法，我不知道活著還有什麼意義了。
整天以淚洗麵，手抖，心痛，動不動就哭。
印象最深刻的就是一次下午哭著哭著睡著了，做了個夢，夢見他喊我，真的很真實，如同打電話，也更像是在我身邊一樣。
我睜開眼發現屋裏麵漆黑一片，才知道原來是個夢，忍不住的哭泣。
為什麼能活下來，大概是在陌生地方死去，會被圍觀，感覺到丟人，就找了一個人幫我疏通心情。
好了一點，但仍然有輕生的想法 。
再後來，隨著時間移動，我慢慢的放下了，但依舊忘不掉，就像現在一樣。
他是個很好的男生，而我不太好。
在我想去找他的時候沒有能力，有能力去找他的時候我已經放下了。
我離開了那個工作的地方，他卻想要來找我，可惜是有緣無分吧，我們還是錯過了。
後來因為一個重大自然災害發生在我的家鄉，他加了我，問我有沒有事，我說我沒事。
後來他問我要不要做朋友，我選擇了不要，刪除了好友，我怕他見我狼狽，也怕我對我倆複合抱有期待，更怕我再次陷落進去出不來。
初中時代早已過去，迎來的不是我高中時代，是我不上學不後悔的後果。
說不上學不後悔都是假的話，可是我既已做了選擇，那為何一而再再而三的來問我後不後悔，後悔是我的選擇，不後悔也是我自己的選擇。
我在做工時，也曾羨慕那些上下學的學生，也曾幻想我在高中會是如何，可惜我沒有那份勇氣，就如同上初一，踏進校園時的那份勇氣。
我本來就是膽小鬼。
我跟怪沒有結果，因為我怕做戀人不久，感覺做朋友更長久，因此導致我失去了他。
跟蕭梓琛更是好話壞話都已說盡，我可能早就不喜歡他了，喜歡的是初三時坐在窗邊，望向窗外，看見那個笑得很開心的白衣男孩。
至於其他人都早已散了。
希望看日記的讀者們，更愛惜珍惜自己，不會像我這樣就好，我就是個壞例子。
祝你們開心。