對不起，最終還是把微信中的你刪了。雖然萬般不舍，可是我想要的偏愛與認定，在你那裏我感受不到！
或許當你知道我已刪了你時，應該是很久以後的事了。因為我等你的這快十年的時間中，你主動聯係我的頻率，每年也就兩次左右，而我們見麵的次數更是少的可憐。尤其是疫情這三年，我們都未曾見過麵，也僅是靠照片來慰藉感情上的落寞。
從第一次見到你的那一刻，直到此時此刻我都不想放下你，可是你這近十年的態度，讓我覺得我得認定或許是一種錯誤。我曾對我心中的愛情承諾過，我要兩情相悅的愛，對方若不能給我正麵的認可，我寧願放棄。雖然我們有過量子糾纏般的心意相通，你的確也在變化著，可是你的不明朗不表達，我不知道那是一種怎樣的情感？總之，我感覺不到正麵的認定與偏愛。
你知道嗎？我曾對自己說過，如果元旦前你不聯係我，那我也就徹底從你的世界消失了。我的原則告訴我，如果我們今生不能相愛終老，那我也絕不會再以其它任何身份再存在於你的世界。
沒有想到的是，你還是在你生日前一晚主動聯係了我。我看到微信的那一刻，我開心得忘了我們之前為什麼冷戰斷聯了又半年多（這或許是白羊座大大咧咧不長記性的原因吧）。那晚就像以前沒有矛盾時的聊著，直到你在微信中發過來一個擁抱的圖案，後來又要照片時，往日的畫麵又浮現出來：上次我跟你要照片說給家人看時，你的不情願，讓我當時清楚了你的答案。於是這次我用消極的理由拒絕了。我們的聊天也就停了。
或許你要照片的表麵下，還有其他更有利於我們關係緩和的其它想法。但是當時的我隻想知道我在你心中算什麼？如果你沒有正麵的答案，我是怎樣的身份給你照片。如果你隻是把我當做備胎，我肯定不會給你。而且我也不屑做別人的備胎！可笑的是，在這近十年裏，現在想想我應該不止一次兩次的做了備胎吧？！
當一個人真正愛一個人時，對愛的人的拒絕，其實是一次對自己的折磨。
你知道嗎？我拒絕給你照片後，那天晚上我並沒有睡好，那種煎熬是一想到讓自己在乎的人失落，比自己失落更折磨。這種煎熬隻有真正愛過的人才能懂。後來我把自己的真實想法寫出來，當時我想為那份愛再拚一把，可是我還是落空了。他在意著他想要的，我在意著我想要的，在感情方麵，我們仍如兩個任性而不成熟的孩子，互不相讓。雖然沒有爭吵，卻是都各自憋著一絲委屈不被信任的情緒！
你知道嗎？庚晨，元旦前夜我給你發完最後兩條短信後，我曾等過，可是直到快晚上都沒有你的回應！當我看到微信圈中，你一直還屏蔽著我，那時我明白，雖然我命定有你，但你卻還不知道你命中也終有我！
可能，你現在還不信我說的話，終有一天你會明白，那個對的人，那個能夠真正給你，你渴望的自由的人是誰……
或許，當你知道我刪掉你後的第一反應是憎恨；或覺得我絕情；或覺得我口是心非；或覺得我沉不住氣，激進……無論哪一種反應，對於我來說，都會變得陌生而不可知了~
你應該沒有體會過，那種明明知道失去半條命以後得煎熬與痛，卻仍選擇用半條命去苟活得無奈吧？