那是個很模糊的片段。我的靈，飄在屋子上空的一個小角落，靜靜的看著下方一個小婦人抱著一個小娃娃在喂奶，嘴裏還哼著小曲，身邊是七十年代期最奢侈的“三洋”，“三洋”在那個年代就是用來聽廣播放音樂的。裏麵放的是，那個年代最流行鄧麗君的磁帶，屋裏的擺設很陳舊……
這個片段，在我的腦海裏一直存在著，我不確定，那個小婦人為何讓我覺得如此的親切，我堅定的知道她是媽媽！以至於在我三歲，莫名其妙被送出去，寄養啦兩年喊別人媽媽後回家，周圍親朋好友圍觀我笑話我，說小鎮媽媽不是親媽，城裏那個才是我有錢的媽媽，讓我回去找他們，不要呆這裏。我依然確信，他們說謊逗我，這裏就是我家！
在我童年裏，印象很深刻的還有我那外婆，她對我總是笑容可掬，親切溫柔，給了我少有的溫暖。我知道，我在她身邊是安全的，是被愛著無條件接納著的，但是很可惜的是在我三十六歲新冠那年她去世啦。而我連最後一麵也沒見到她，我一遍一遍的回想過往，想象如果我在，她會跟我說些什麼。至今，我依然無法釋懷，在無人的深夜裏我會想她想得嚎啕大哭，她是我心底最溫柔的存在。
對於外婆，在得知她去世之前，我曾做過一個夢，我夢見我預知啦，她的離世，我不在。於是我為了最後見她一麵，跑去啦地府找她，我還有很多話要跟她說，地府上有很多小鬼，他們麵如死灰的排著隊，往奈何橋上走著，我在鬼群裏怎麼也尋不到她的身影，我很失望很焦急，這時有個聲音告訴我，她不在這裏，我就心安啦，於是我醒啦！
外婆去世後我去送她，那時候新冠還很嚴重，到處是病毒，我下了動車排啦好長的隊伍來回倒了幾趟車，終於在外婆下葬前一天晚上趕到啦，外婆就在那小小的棺木裏躺著，她為自己早早準備的木紋棺木都沒看見，隻有殯儀館租借而來的透明水晶棺，外婆穿戴整齊，整個人變得很小，毫無生氣。
被子蓋在啦鼻子上方，很窒息，我仔仔細細的觀察啦，我想記住外婆最後的樣子，她已經瘦得脫像啦，眼睛半眯著沒有完全閉合，我著實也是嚇了一跳，但是很快鎮定這是外婆，我最親的人。但是我卻沒有半點悲傷，也哭不出來，我看見的隻有無盡的悲涼，幾個舅舅仿佛很是開心，都在打著牌笑著，鬧著，估計也隻有我們幾個從小在外婆身邊長大的外孫女心裏難過吧！
第二天送葬，幾個表姐，孫子輩的哭唧唧，而我一下也哭不出來，我心理想，我要外婆快快樂樂的走，眼淚聽說不能流，不然走的人不安心。也是這一次的經曆讓我明白，哭出來其實才是接受了去世，我心底壓根沒有接受這個外婆去世的事實，已至於日後隻要想起外婆，就悲傷得不能自己，讓自己長時間抑鬱走不出來！