天氣轉涼了，突然有些懷念熾熱的陽光撒在身上的感覺，明明夏天也還沒過去多久。過度的很自然，氣溫降得很自然，一場雨過就是秋來的標誌。
人們總是在冬天凍的蜷縮在被子裏時懷念夏天，在滿頭大汗懟在空調前時盼望冬天。可其實夏天炎熱而並非溫暖，隻是人們畏懼嚴寒。冬天淩冽而並非涼爽，隻是大家都想躲避酷暑。
所以他們慢慢的都說自己喜歡春天秋天，但除了春天開花，秋天豐收讓人期待，別的也沒什麼了吧。
我喜歡夏天，所以不怪他讓我燥熱。從小每年夏天都會發生一些讓我難忘的事，冬天亦是如此。並不是什麼好事，但我還是很期待。我已經慢慢變得享受失去，我開始期待今年夏天又會失去什麼，等到我身邊一無所有，就該我自己離開了吧。
今年夏天我走的有點急？
我沒死成。
我猜應該是我身邊的人沒走完。大概是要我嚐盡離別的滋味才肯讓我走。今年我好像失去了友誼，我有些想笑，沒什麼可惜的，我甚至有點抱怨為什麼離開不是真正的離開，我想讓他們死。
可他們依舊好好的，我有點不甘心，心中有悲，悲到最後會變成恨的，恨別人最後變成恨自己。是，我太恨了。然後我就去死了，幸運的事沒死成，我又能繼續恨了，等心裏的仇恨積攢的越來越多，最後再自殺成功率會高一點嗎。
其實我膽子大，也小。人都怕死，如果我不做攻略的話說不定死的就更容易了，說到底還是我想活。
網上說跳樓死的難看，吃安眠藥死的漫長。
那天晚上我吃了快三瓶安眠藥。
那時是我剛到家。在這之前我很開心的和同學一起看電影，到了家怎麼突然就這樣了呢，越開心之後總是越悲傷。
死的確實很漫長。我本來想的是兩個小時，回憶完了就走。
怎麼硬生生撐到第二天中午。
路上我一直在想。洗胃要花錢的。
不過還好，幸運的是醫生說已經過了時間，洗胃沒用了。
我太開心了。
從小我就愛為媽媽省錢。爸爸賭博家暴，離了婚還把債務推給媽媽。我偷偷拿了姥姥的錢，說要給媽媽還錢。被發現了，家裏人都在笑。
我不舍得讓媽媽給我買幼兒園旁邊的小攤，隻是看一眼就走了，家裏人經常以此誇我。
我買東西隻會看價格，媽媽說家裏有錢，姥姥說我真懂事。媽媽也會說大人的事，小孩子別管。
到現在我還是習慣省錢。我不喜歡金銀首飾，媽媽喜歡買黃金，說是長大了都要給我。其實我不喜歡，這些對我無所謂。我喜歡騎車。
其實現在家裏挺好的，比普通人家還好一點。但我印象裏的家已經陷在三歲的泥沼裏，快淹沒了。
我不明白怎樣才算家。爸爸媽媽離婚後媽媽就在外地，我從小跟著姥姥。節假日新的爸爸和媽媽回來的時候，我在中間拉著他們的手，就很幸福。
幸福不是大別墅，一家三口在一起就很幸福，露宿街頭也有家的感覺。
我沒有自己的房間，每次躺到床上閉著眼到睡著的這段時間，我總是在幻想有一天自己也能有一個屋子，把他裝飾成什麼樣子好呢。
跟著姥姥生活我好像拘束又自由。一年了，沒人發現我自殘。我本來可以一直自由，不開心可以對自己發泄。我自給自足。自己帶給自己的負麵情緒我可以自己消化，大不了哪一天就。為什麼要回來。
我不該吞藥，不該讓他們回來。
他們把唯一理解我的我自己捆住了。
她看到還是打了我一頓。
我感覺她打我比我割自己疼多了，我是不是受虐狂啊。
她像瘋了一樣打我。我知道都是我的錯，她擔心我。希望她下次能把我打死，這樣就避免以後的類似問題了。
媽媽的力量真偉大，到現在我都沒敢碰刀子，因為她不走了，我不怕被打，我隻是害怕有人因為我瘋狂難受，不過她說了我死了她也就難過一個月。我怎麼想都覺得我活著的時間比一個月長多了。
媽媽，你要及時止損。
她第二次打我是因為我哭，卻沒告訴她原因，她急了，她討厭看著我的臉色。我以後再也不會在她麵前哭了，以後我要偷偷哭，以後我的心事更不會說出來了。
我沒逼你瘋啊媽媽。
我隻是在想什麼時候逼死自己，我們都能解脫。
因為我覺得我欠你的太多太多。你別愛我了。我真的有點討厭你，和我自己。
討厭你的自作聰明。