為什麼我剛睜開眼就是一個俊美的男的把我推上一個超大的床順便欺身而上？
遙想當年，父母對我實在是不好，十分強硬的讓我的成績達到滿分，如果達不到，他們便會召喚出七匹狼將我打的屁滾尿流，斷絕我生命之糧，鎖進見不得天日的昏暗房間，他們過分的強壓一度是我的童年陰影。
如果僅是這種層麵的打擊，並不能讓我有所動容。
重男輕女，重小輕大，我得不到一絲的關愛也就罷了，在這個家，我活的像狗一樣，除開成績，我是這個家的透明人。
他們收走了我唯一的慰藉——手機，他們沒有出過一分錢，他們不知道此時的這個手機對我來說有多麼的重要，我將我的一切希望寄於那虛擬之中，我擅自主張的把現實中的肉體的苦難和那飄渺的虛擬分開，在虛望之中我才勉強感受到了我的存在。
如果僅僅是這種打擊，並不能令我有所動容。
我學校的生活但凡換另一個人來體驗可能都是崩潰至極。幼稚的小孩子們激動於找到了一個無人關心的軟包子，是幼稚的小孩們幼稚的嫉妒作祟，或許是我生的優秀吧，遭人嫉妒是不可避免的。
那我也可以做到毫無動容，包容他們將我堵在廁所，給我淋廁所水，用針刺進我的手指，拿那種很鈍的刀在我的四肢上劃拉，一次劃不開口子就劃第二次第三次，反正不見血不罷休，拿劣質的電擊棒捅我，隨意的扇我幾個巴掌。（我絕不會透露是反抗失敗被折磨的更慘而不得不“包容”的）
大學被他們毀了，被我的父母，我的親人，我的同學和老師，給毀了，我忘了我有沒有崩潰大哭，盼了很久很久很久的願望落空的感受，我這輩子不會再想體驗了。
我不得不選擇一個離家近的學校。
還沒畢業，父母逼著我嫁人，他們明明沒資格啊，他們沒有養我（隻是名義上虛假的扶養罷了，虛偽的東西們），憑什麼替我做決定。
我領養了個孩子，這個孩子的經曆比我好太多了，我帶著想守護他未來美好的人生的念頭收養的他，他雖然身處孤兒院，但樂觀向上恬靜美好，是寒冬中我唯一的火苗。
所以後麵的日子我基本上都和他在一起相依為命，越來越親近，感情越來越好，他真的是一個特別好的孩子，我從來沒有讓他學習過，但他聰明的出奇，我很愛他。但後來，我發現這是一個天大的錯誤。
我那名義上的丈夫，實際上黃賭毒全沾，把我坑的非常慘。甚至約炮約到了家裏，嚴重影響了我養子和我的身心健康。
這我仍然可以毫無動容，我本就和他沒有一絲感情，我本就孑然一身，無從所帶來身外之物也就無所謂了，我的公司在對我進行了深度且全麵的職場PUA之後毫無征兆的開除了我，挺恨，但接受。
我唯一接受不了的，便是那個狗屁丈夫，喝的大醉後掐死了養子。我這麼多年幾乎所有的努力都是為了他，為了他我忍受了極度殘忍的家暴也無所謂就是了。
那個該死的東西，他觸碰到了我的逆鱗。他進監獄之前，幾乎把我所有的錢都搞走了，真該死啊，我現在是真正意義上的一無所有了。