親愛的你：
在敲下這封信之前，我甚至猶豫了許久該怎麼稱呼你。
名字不願直呼，“朋友”不太甘心，“先生”過於親昵，“哥哥”有些虛假。
其實，我都這麼稱呼過你。但我想其間的差別你也不曾留意。
既然如此，便稱呼你為“你“就好了。
你看見了這封信，大概也會明白此時我的心境。
親愛的你，在我寫下這封信的時候，我不知該從何寫起。講過去太漫長，講現在太傷人，講未來不可能。
明明不是在你麵前，我卻又再一次陷入困境，笨拙得不像自己。
我叫他“後遺症“。屬於你口中的”情商非常高“的人獨有的病。
很早以前就無藥可治了。沒關係，腐肉割下來就好了，一點都不痛的。
其實，要謝謝你在治療過程中給了莫大的幫助，你可能不自知。
正如前日那句“天哪我難受了“。我甚至不敢確定你究竟是因為”隻是因為還沒有那個人讓你能掏心“，還是因為那句“我很遺憾，但我不後悔”。
我告訴你也告訴自己，希望是前兩句，而不是後三句。
你沒有明確地告訴我，隻是說了一句“打住”。
“打住”什麼呢？你不想看見我說什麼呢？你在怕什麼嗎？
我在怕的。
我從不怕把自己的心掏出來給你看，哪怕你不要。
可是我怕，我掏出來以後，你不僅不要，甚至嫌棄。
還好，或者，希望你沒有。這是最大的良藥，不多也不少，剛剛好。
你也不是這樣的人嘛。我暗自慶幸著。
如你所言，深夜真是個可怕的東西。我們在深夜結束，我卻又在深夜開始。
可千萬放心，此開始非彼開始。雖然我還有很多疑問想問你。
比如，我說“臨近尾聲”的時候，為什麼你回了一個問號。又比如，我真的沒有哪一點讓你動心？
好吧，我不敢問。因為你不會回的。
但是謝謝你的誠懇，在我問你“是不是刻意逃避的時候”，你實話實說了。
真實與真誠，就是對我的後遺症的最大的良藥。但也是毒藥。
沒關係，飲鳩止渴，反正我不會死。
我要是死了，就不能和你繼續做朋友了。
才不要呢，說好是“高級朋友”的，你可千萬不能反悔。
寫到這裏我又斷了。因為“高級朋友”四個字讓我想起了很多。但一下子又全部塞在腦子裏，沒辦法一點一點清晰地寫出來。
我總是開玩笑地和你說，我們倆的談話過了就過了，你不要記得啊。
你總是點點頭，嗯。
每當這時候我是希望你低頭看一眼我的。
如果你看了，你就知道那時候，我的表情該有多勉強。 但是，我相信你不會因為我的勉強改變你的回答的，哪怕你和我說“你開心就好鴨”。
可，我不知道我到底開不開心啊？
但我又有什麼資格去要求你了解我真實的開心呢？
我知道的，在你的心裏，“高級朋友”也沒有這個權限的。
我不會去挑戰的。
因為我已經是個loser了。
仔細審視了一下到現在為止寫的內容。有些好笑，感覺全都是流水賬；有些難受，因為太多情緒不能用言語表達；有些害怕，不知道你看到後會不會在心裏笑我然後暗自想“其實不是這樣的”。
我不夠了解你。雖然偶爾，我也自詡“應該算比較了解你”的人。
我好像沒有這個權限對吧？雖然我希望日後坐在朋友這個身份上能夠有一點點，就一點點機會有就可以了。
親愛的你是個善良又清晰的人，所以這些個請求，都是取決於你的。你點頭與否，我都欣然接受。