我就是小h，一個病人，我一個極端厭惡自己以及周圍環境的神經病
精神病的話總是無厘頭的，瘋言瘋語，沒人知道ta到底哪句話是真實的，哪句話是在發瘋。
對待小h請不要太當回事，小h是一個精神病，一個不值得他人信任的精神病，請記住這一點。
請不要讓小h的瘋狂影響到正在閱讀的您，ta是精神病，ta的話隻是瘋話罷了，看個樂就行，別認真了
小h的筆記內含超多負麵情緒，請確定自己情緒穩定的情況下繼續閱讀
好的，若您已經明晰，那我將偷偷翻開ta的筆記本
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小h的筆記本（1）
池中魚怎能換的了池中水
之惡性循環
能看得到現象，卻改變不了，就是我的現狀
暴躁的媽媽，（偽善）老實的爸爸，自以為是的姐姐，冷漠卻嬌縱的我
家裏一直充斥著負麵情緒，每個人心裏都有怨，互相傷害結成更深的怨
每一個人都曾讓我感動
媽媽夜半曾冒雨買藥，我臥病期間常伴床側，未曾稍作歇息
爸爸於我夜半難受之際出門買藥
姐姐曾讓我體驗到世界上有脾氣這麼好的人，我打翻了她的飯，她未置一句怨言
每個人都曾讓我討厭
媽媽的暴躁總是來的突然，宛如有狂躁症一般，打罵總是不間斷無厘頭的
爸爸真的很偽善，喜歡說些很聖父的話，無厘頭不說還很沒用到讓人無語，（就是那種，你自己懂並且已經做了的事，他要提出來再讓你做一次，就，難聽點講，很傻逼，讓人無語，總之他站在自己層麵說一些別人層麵的事，很傻逼。）
在我看來，對別人指手畫腳且提不出有用建議的人很傻逼
第二點，喜歡對別人指手畫腳不說，還不樂意聽他人的合理勸說，喜歡反其道而行，一身反骨
姐姐，自以為是的不行，總站在上位者的角度看問題，看不起大部分東西，聽不進他人的觀點，很固地自封
和爸爸是一類人
我，是的，我也很討厭我自己，我……
我罵不出來，但我覺得我全身上下每一個細胞都是一個錯誤，我本身就是個錯誤➕病原體
我討厭過分親密，很冷漠
我樂愛窮奢極欲，很嬌縱
但我討厭親密是因為我害怕指手畫腳，害怕被傷害，我有很厚的心牆，我討厭家族聚會，一些看似很熟的陌生人很喜歡對別人指手畫腳，我曾在初一時幾乎完全打開心門，和舍友說遍我的人生經曆和小秘密，結果是，我的秘密被歪曲成黃謠，幾乎所有人都厭惡我排擠我，那是我第一次認識到原來真的不能和別人說太多關於自己的事……異樣的眼神我真的受夠了
姐姐真的很可惡，很多數時候我都這麼覺得，她會在她的交友圈將我變得一文不值，可笑的是，我天生的怯熟悉的陌生人，讓我辯解一句話都說不出來，我很討厭這樣的自己
媽媽給我留下了很深的心理陰影，小時候其實我真的不餓，一方麵我沒食欲，另一方麵我真的不餓，但媽媽逼著我吃下了一整碗充滿油的蛋炒飯，當時吃完我就很想吐
我曾經謊稱，姐姐小時候將我一個人關在小房間讓我有了心理陰影，害怕極了，其實我真的沒那麼怕，我已然記不清我當時的眼淚是怎麼自然落下的，可能是我骨子裏是個很虛偽的人吧？可能是我當時說完現在就釋然了吧？我也不是很清楚
媽媽從小到大就喜歡給我灌輸，節省的觀念，小時候我隻是花了一塊錢給鄰居家的朋友買了個小物件（我已經記不清是什麼了）回家就被媽媽罵哭了，似乎還被打了，我記不清了（被媽媽打罵的經曆太多，多到我似乎完全不知道每次被打罵的原因）自此，我再也不敢，隨便借給同學些許東西，問到隻能說是媽媽不許，但小朋友們不信啊，我幾乎被罵了一整個小學的小氣，小小年紀的我真的好委屈啊……從小似乎就是一個懦弱且冷漠自私的人呢？真讓人討厭啊
初中時期，這種冷漠性格已經養成了，但公然被班主任在班上罵自私自利時我還是忍不住像小學時一樣紅了眼眶，我的心好痛啊，但我不知道緣由……先到這吧，人生是訴不盡的苦痛
2023.9.10.-19.23
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每次閱讀完小h的筆記，請謹記小h的身份，不可全信，任何一句話都可能是編纂出來的
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小h的筆記（2）
生活一直充斥著罵聲，在罵聲中生活我不崩潰，誰崩潰
我不是海綿，無限吸收重拳出擊而後不痛不癢
我不是垃圾桶，什麼負麵情緒都倒給我，我遭不住
我看起來大大咧咧，永遠不苦大仇深，但其實我很玻璃心
誰不想死啊，人活著不就是在服刑嗎？受罪來的嗎？
被罵的第二天2023.9.9
有點想死
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請放心，精神病人過激是正常的，我們會嚴格管控ta
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小h的筆記（3）
夙願
我想死在大海裏
我想追隨極致的自由
絕對的自由
2023.7.30
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……
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小h的筆記（4）
有的時候突然就覺得不想努力了，死了算了吧
無論做的怎麼樣，永遠得到的都是家人的負反饋
小的時候粘人，其實是缺愛
上學的時候禮貌，其實是孤僻
就很多時候，突然不知道為什麼就哭了……
我真的很易燃易爆炸，隨便一點正常的話就會激的我突然發火，是敏感
很多數時候下意識想到的是價格而不是價值，是習慣，是家教