今年是我母胎單身的第 25 年。
無聊的時候，我會在微博上關鍵詞搜索“母胎單身”，懷著同是天涯淪落人的心態點進他們或者她們的主頁，結果通常不盡人意——他們有的還在上高中，有的上一條還在抱怨自己母胎單身，再往下翻翻就曬出了跟暗戀的小哥哥小姐姐你來我往的聊天記錄，還有一些以母胎單身為榮，誓不戀愛結婚。
很可惜，我哪種都不是。
微信聊天往下翻幾頁都翻不出曖昧對象，而我是真的想談戀愛。
不，這不是恨嫁，結婚不結婚的，我不著急，這需要更長遠的考量。我隻是想在談戀愛，不求未來的純粹的戀愛。
說起來難免令人沮喪，東亞環境下的女性一旦過了25歲，感情生活隻被容許兩種狀態：已婚，或者戀愛中，且正在向婚姻過渡。
雖然我想談戀愛隻是因為戀愛本身，也並不認可這些“聰明女人的幸福法則”，卻也不得不承認，這些自媒體真正厲害的地方不在於擅自計劃了你的人生，而是你可以不認同，卻難免在某些時刻為之憂慮。
稍稍令我感到寬慰、鬆口氣的，是一旦熬過了26到30歲這個區間，家庭和社會好像統統放棄了你似的，默認你擁有跟大眾不一樣的人生道路，也因此擁有了放飛自我的權利。
自由當然是要以偏見為代價的。
矛盾的是，社會價值觀將這種種憂慮、偏見、束縛加諸於女性的同時，卻又要求女性內心強大，不去理會外界的聲音。
想歸想，真正讓我發憤圖強，決心不再停留於想戀愛，而是努力改變現狀的，不是鋪天蓋地的公眾號文章，是一次同事聚餐。
那次聚餐沒有老板參加，都是平級，大家放得開，說起了感情生活。
其中一個男生在密集相親，剛開始大家隻是打探八卦，聽到後來，有一個年紀稍長一些的姐姐，主動提起要幫他介紹對象。
她是這麼形容那個女孩子的：“人長得很清純，性格非常單純善良，27歲，沒有談過戀愛。我給你看看她照片。”
她掏出手機，開始翻微信。
我本來樂嗬地旁邊喝著汽水聽八卦，事不關己。
這時我聽到那個男生急忙阻止道：“別別別，母胎單身的我不要，我可沒精力去教別人怎麼談戀愛。”
周圍幾個男生紛紛露出深有同感的表情，說對，母胎單身的風險太大，投入產出比太低，曖昧期遮遮掩掩裝矜持，過程中實行高壓監控，分個手尋死覓活的，很難輕鬆抽身。
我放下了手裏的飲料，意識到自己已經成為了“高風險”選項。
在我的印象裏，東亞社會的戀愛觀念還停留在一生隻愛一個人的階段，連在網上看個小說，男女主角如果非雙處，作者都會特意在文案裏標注出來，免得看到一半被讀者罵。
戀愛經驗太豐富會被人用異樣的眼光看待。可是從什麼時候開始，缺乏戀愛經驗都要被人挑三揀四了？
當然我覺得這事也得分兩麵看。
談戀愛是談戀愛，結婚是結婚。他們在選擇結婚對象的時候，用的就是另一套標準了。
說起來也很奇怪，我媽對這件事倒是比我還淡定，從來不催我。自從她跟我爸在我高中畢業那年順利分開，公司在她手裏蒸蒸日上，越做越大，這兩年幹脆開啟了半環繞地球的節奏，不是在旅遊，就是在計劃旅遊。
她微信我說“馬上起飛”的時候，我通常還在公司加班。
不過我這不是富二代體驗生活，我沒有家業可以繼承，我媽也從來沒打算讓我接她的班。在我小學一年級哭著拒絕競選班幹部，哭著拒絕在宴會上給大人表演背誦唐詩三百首的時候，她就歎了口氣，說你跟你爸一樣，沒出息。
我委婉地向我媽表示，我周圍的同事好多都結婚了，朋友圈裏也有幾個同學剛剛領了證，所以我也在考慮是不是應該談個戀愛。我媽聽完直接表態說，她本人都是三十二歲才結婚，三十五歲生的我，不管男生女生，立業為先，才能理性地麵對感情，不會被愛情衝昏了頭腦。