呂強來找我的當天下午，我分別給他的媽媽和爸爸打了電話。媽媽向我講述了她在孩子和丈夫之間的不容易……當他爸爸知道我為什麼找他的時候，開始顯得很生氣，覺得孩子丟了他的麵子。一番長談以後，他終於冷靜了，也不得不接受我的帶有一點強硬的忠懇建議。他反反複複強調一句話：
“您不知道他有多氣人，這孩子太氣人了。”
“氣人就隻有打罵？你想沒想過，他為什麼總是屢教不改，你從來就沒問過他心裏想些什麼。”
“他會想什麼？就是欠揍。”
“揍，如果能解決問題，現在你恐怕都是博士、教授了。”
我想到這句話會刺傷他，但我必須讓他明白自己錯了。果真不出我所料，他急了：
“你——你這是什麼意思？”
“沒什麼意思。據我所知，小時候你爸爸也打你，但你並沒有因為挨打而非常出色，現在為什麼還要把這種過了時的野蠻行為用在自己的孩子身上？”
“我本來挺感激你的，為了我的孩子找我。可你說話也太——太狠點了吧？”
他想說太“損”了點，但還是吞了回去，改成一個“狠”字。我的目的就是想激怒他，讓他在憤怒中覺悟。我毫不示弱地說：
“不狠你能清醒嗎？我不需要感激，我隻需要你明白：如果你不想讓你的孩子進少年管教所，如果不想讓你的孩子成為心理變態的廢人，如果你不想你的孩子在你錯誤的教育下斷送掉，如果你不想成為罪人，那麼你必須在這種錯誤的教育孩子的方法上懸崖勒馬。否則後果不堪設想。”
顯然，我這番連珠炮一樣的話語讓他防不勝防，他有點啼笑皆非地說：
“今天可遇到對手了，你真厲害……那你說我該怎麼辦？我沒有太高的文化，也不會說太深刻的道理，生氣了就隻會打。不過，今天聽你這麼一說，倒也是個問題。那您說該怎麼辦？”
我注意到他把“你”改成了“您。這一字之差，說明了他內心的變化，起碼已接受了我的意見。我也鬆了一口氣，畢竟這種“強刺激”的方式是有風險的。萬一失敗就可能出現負效應。所以我暗自慶幸，並語重心長地對他說：
“呂強雖然是你的孩子，但他也是有尊嚴的人，你總是口不擇言地傷害他，容易把他推向極端。怕你不等於服你，現在他弱小，你可以對他拳腳相加。如果你不改變方式，認識到自己的錯誤，等他長大了，給予你的隻有仇恨和抱怨。不擇手段並不能達到正當的目的，教育孩子的前提是理解孩子，懂得孩子，否則結果隻能是徒勞無益。”
“唉！誰也沒攤上這樣的孩子，真傷腦筋呀！”
“你是不是看誰家的孩子都比自己家的孩子好？”
“是啊，本來就是這樣嘛。”
“你經常拿別人家孩子的優點來比他的缺點，而且不分場合羞辱他，這不僅傷了他的自尊心，而且毀掉了他的自信心。一個孩子如果讓自卑的陰影遮住心靈，他就再也看不見希望了。一個心中沒有希望的孩子，他哪裏會有信心學習？”
他如夢方醒地說：
“您說得對，真是的，真是的，我怎麼沒有想到啊！我這個做家長的太——太無知了。”
“話不能這麼講。現在的孩子和我們小時候不一樣，對家長的要求也不一樣。別看他們現在生活好了，就覺得他們比我們要幸運。其實他們承受的壓力，遠比我們那時候要大得多。如果我們不注意方法，再給孩子雪上加霜，孩子脆弱的心靈很容易被摧毀呀！”
可能我說得太激動了，這種情緒同時也感染了他，他不無痛苦地說：
“想想挺後怕的……司老師，您看他現在正常嗎？”
“老實告訴你，他已經在危險的邊緣了。你自己看著辦吧……”
他千恩萬謝地向我表示他錯了，並一再讓我把教育孩子的經驗傳授給他。我為他的覺悟而欣慰，同時也為他的無助而憂慮。在中國，像這樣的父母豈止他一個……