妻子：昨天半夜你為什麼尖叫不止？
丈夫：我做了一個噩夢。
妻子：你夢見啥，這麼害怕？
丈夫：我夢見你了！
小三兒
妻子給丈夫說：“親愛的，既然爹媽是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那麼從現在開始，你就管我叫小三兒吧。”
粽子
妻子早上找衣服穿準備上班，套了一件很久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎麼像包的粽子一樣。”
在一旁的丈夫說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
禮物
妻子：明天是我媽生日，你打算送什麼禮物？
丈夫：送幾條香煙吧。
妻子：你瘋了？我媽根本不抽煙，你又不是不知道。
丈夫：我知道啊，隻是我每次去她那裏，她光招呼我喝茶。
節省
妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂！
丈夫也誇耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！
挽著你呢
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著4個袋子了，你什麼都不拿，好意思！
老婆：那我還挽著你呢！你體重100多斤，我拿的東西比你拿的東西重多了。
性感
老婆特意買了件薄絲綢的內衣，穿在身上對老公道：“親愛的，我性感嗎？”
老公感慨道：“性感？我隻覺得有點冷感。”
像誰
懷了孕的妻子問丈夫：“你希望我們的孩子像誰更好？”
丈夫自卑地說：“像誰都行，就是千萬別像我，又矮又醜的。”
妻子：“這話你為什麼不早說，害得我擔驚受怕的。”
公母
妻子：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的？
丈夫：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。
夢話
妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？
丈夫：不知道，我說了些什麼？
妻子：你好像在罵我。
丈夫：有這種可能，因為我白天不敢罵。
對錯
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
妻子：“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
更劃算
太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫：你想另買一套新的嗎？
太太：當然了，這總比搬新家便宜吧！
馬屁
一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：“這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。”
妻子笑著說：“親愛的，你真會拍馬屁。”
幾等男人
老婆：老公，一等男人，家中聽話；二等男人，從不吵架；三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人？
老公：男人讓你做吧，我想做女人。
賭注
老婆給老公打電話：“老公，我輸了。”
老公：“打牌了嗎？”
老婆：“沒有，但輸得很慘。誰叫我嫁給了你呀，人生最大的賭注押在你身上，可你卻天天不回家。”
情書
新婚之夜，新娘問新郎：“親愛的，你當初怎麼想到要追求我？”
新郎：“當時我給我所有認識的女孩都寫了封情書，隻有你一人回信。”
你在上麵，她在下麵
兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：“到時候你在上麵，她在下麵就可以了。”
洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
新婚愉快
一場婚禮正在進行，主婚人、雙方家長和新娘都講完，臨到新郎講話了。新郎很緊張，結結巴巴地說：“歡迎大家參加我……我的婚禮，祝大家新……新婚愉快！”
矜持
小倆口度蜜月，母親告誡女兒：“上床時要矜持，不要把所有衣服都脫掉。”
蜜月回來，新郎問嶽母：“您女兒她怎麼每天都戴帽子睡覺啊！”
包辦婚姻
新郎說：“咱們可真是包辦婚姻啊？”
新娘驚訝地問：“怎麼，你不願與我結婚？”
新郎笑著說：“你看，新房、裝修、家具、電器、婚宴不都是父母包辦的嗎？”
三包
新郎迎娶新娘時，伴娘雷人地說：“貨已售出，概不退換。”
新郎接雷人一句：“有三包嗎？”
雕刻家
新婚之夜，新郎望著嬌嫩欲滴的新娘讚美道：“我真該請個雕刻家將你完美的身材雕刻下來！”
話音剛落響起敲門聲：“你好，我是住隔壁的雕刻家！”
插嘴
丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。
丈夫知趣地去逗貓玩。
妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎？”
丈夫驚奇地說：“這是貓，不是豬。”
妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
你去哪了
當我下午5點下班回家時，發現妻子情緒不佳，其結果便是我們不斷地爭吵。
到了7點，事態還未好轉，於是我提議我走出門再進來假裝剛到家，然後一切重新開始，妻子答應了。
然而當我再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她卻厲聲問道，“已經7點了。”
成功一半
“喂，小李，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什麼意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
茅廁刷
老婆：親愛的，你發現我買了個新的茅廁刷嗎？
老公：我發現了，但是我照樣更喜好用廁紙。
情願
買了張新床，比本來的破床寬了很多。
晚上，妻子睡在床上慨歎：“床真寬啦，可以睡三個人。”
老公立刻接口：“隻需你情願，我是情願還有小三睡在這裏。”
妻子說：“哼！你隻要不吃醋，我當然情願了。”
改錯題
一位小學教員對她的男友說：“你前次寫的信，我給編進語文期中測驗卷了。這道題能具體查驗學生們的語文程度。”
男友問：“是嗎？你是讓他們剖析語法還是分析成語？”
小學教員答：“我讓他們改錯！”
烏鴉嘴
女友在財政部領了任務，歲尾特別忙。
我給她發了條祝願短信：“親愛的，祝你財路滔滔，數錢數到手抽筋。”
過了好一會兒，女友回短信說：“今後閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數錢。”
喜歡的廉價貨
情人節時……
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時……
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時……
女：親愛的！鑽石代表永久！
聖誕節時……
女：親愛的！我……
男：寶貝！你有沒有喜歡的廉價品？
女：我最喜歡你了！
妻子丟了
在超市裏，一個漢子走近一個美麗的女性對她說道：“我的妻子丟了，你能跟我聊幾分鍾嗎？”
這位女性非常不解。
漢子說道：“我總也找不到她，可每次我和某個美麗女性講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
像木頭
女：“你遊水漂得十分不錯吧？”
男：“你怎麼曉得？”
女：“因為我發現你長得像塊木頭。”
麵試
藝術院校正在進行麵試。
“如果鏡頭裏出現了一對男女，他們剛剛進屋。你怎樣表現他們是一對夫妻呢？”
“那女演員可以吻男演員。”一位考生回答。
“這樣觀眾就認為他們是一對情人了！”主考官說。
“女演員應該說，和你在一起的日子真是糟糕透了。”
“離婚不久的兩個人也會這樣說。”主考官還是不滿意。
那女演員直接把手伸進男演員的衣兜，仔細翻找錢包。
然後說：“這個月工資怎麼到現在也不發？”
“好，非常不錯，既生動又真實。你通過了。”主考官說。
規定
兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”B：“好規定，做到了嗎？”A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”
孩他爸，起床
一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。
妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙。
上麵寫著：“孩他媽，早上7點叫我起床。——孩他爸”
第二天早上，丈夫醒來，卻發現快8點了。
他抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來。
上麵寫著：“孩他爸，起床，7點了。——孩他媽”
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
不順心
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”
丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”
妻子：“那應該高興啊！”
丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”
妻子：“那你不是還有100元嗎？”
丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
路費
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你離婚，我要去收拾東西，離開這裏，去我母親那裏。”
“很好，親愛的，車費錢在這裏。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢？”
丈夫的發誓
一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外麵拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那個人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
挺快的
妻問：你那個女秘書進公司幾年了？
夫答：三四年了吧？
又問：她多大了？
答：有三十幾了吧，具體沒問過。
再問：她漂亮嗎？
答：一般般吧，過得去。
追問：穿衣服怎麼樣？
夫脫口而出：挺快的……
偷看
一醜女正在家中洗澡，突然醜女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”
老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”
醜女大怒：“我瘋啦？”
老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了！”
隻喝啤酒
有一天晚上，丈夫回來，高興地對妻子說：“今天公司經理請員工吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：‘在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有’，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？”
妻子聽後好奇地問：“那你怎麼不舉手？”
丈夫慌張地說：“你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。”
認不出來
一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。
到了家門，看門的家犬狂吠不止。
丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：“算了吧，別打它。”
“這條狗真可惡！”丈夫生氣地說，“連我也認不出來。”
“親愛的，你也設身處地為它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？”
非禮
護士甲身材一般，胸部平坦。
一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”
護士乙：“天哪，後來怎麼樣？”
“更氣人，他鬆開手說：‘倒黴，是個男的。’”
卡住了
小朱載著他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他把車子停在寂靜的路邊。倆人經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車！”
小朱掙紮了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車，我被卡住了……”
石膏像
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
“快！站在那個角落裏不要動！”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲地告訴他：“站著不要動，你就裝做是一個石膏像。”
她丈夫進到房間裏時，指著角落裏的東西：“那是什麼？”
女人冷靜地說“喔！隻是個石膏像。隔壁家的臥房裏也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設。”
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。
半夜兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時手裏拿著一個三明治、一杯牛奶，遞給那個石膏像說：“拿去，吃點東西吧！不要像我在隔壁家站了一天，連一口水都沒得喝。”
下棋
教授陪老婆逛商場，老婆讓他在男士休息區等她。
他坐了一會，覺得無聊，找到一個也在等老婆的人下棋。
他拿來一盒象棋正準備擺棋，想了想又換成圍棋，並對那人說：“我老婆逛商場的時間很長，應該有時間下完一盤圍棋。我沒見過有誰比她還能逛。”
那人聽了慢悠悠地說：“咱三打兩勝吧。”
尷尬的反應
某男於酒吧邂逅一美女，猶豫良久後低聲問：“能和你談談嗎？”
該女竟高叫：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。
過會兒，該女走來低聲道：“對不起，我是心理係學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”
這時，該男高叫：“兩百？太貴了！”
隻有我站著
一個懶人，什麼也不做，日子一久，生活都成問題了。
他老婆想了一下說：“那你去守墳，因為沒比那更輕鬆的工作。”
可是沒去多久，他又回來了。
他生氣對老婆說：“氣死我了，我不幹了！”
“為什麼呢？”他老婆不解地問道。
“簡直太不公平了，他們都躺著，隻有我一個人站著！”
孩子的名字
同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”。
大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七。
有人問：“那如果生了第八個怎麼辦呢？”
同事說：“第八個就叫夏周一。”
好硬
老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”
老公：“一般吧。”
老婆：“燒茄子呢？”
老公：“還行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“湊合吧。”
老婆：“你說個好字你能死啊？”
老公：“米飯好硬！”
眼光真準
妻子在臥室裏赤裸著身體照鏡子。
自己打量了半天，對丈夫說：“我看上去又胖又醜，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！”
丈夫看了看說：“你的眼光真準！”
觸摸屏
某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸著他的臉，含淚不語。
許久後，他說：“有什麼話就說吧，這又不是觸摸屏。”
“誰怕誰”熱線
老王和老婆都是話務員。
一天倆人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：“您好！這裏是‘離就離’服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。”
老婆氣得掛了電話。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，隻能撥打老婆的手機。
隻聽老婆用假嗓子說：“您好！這裏是‘誰怕誰’服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接120。”
絕招
一女對出軌的老公說：“你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！”
優勢
三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我隻能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
男甲：“我有幾十萬家產。”
男乙：“我有一棟豪宅。”
男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
老氣
男友今年25歲，由於職業的關係，總是和深色的套裝打交道，所以看上去顯得很成熟。
每次把他介紹給我的朋友們認識，她們對他清一色的評價都是：“你男朋友看上去很老氣。”
一次還好，被評價的次數多了，我不耐煩了，氣衝衝地去找男友“興師問罪”，盡管我知道這並不是他的錯。
“別人都說你看上去很老氣，你知道嗎？”
男友看了看我，慢條斯理地說道：“如果你喜歡一張人民幣，你會管它是哪一年發行的嗎？”
給我來一個特殊服務
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前台，我們旅店有特殊服務你需要嗎？”
“不了，謝謝。”男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：“給我來一個特殊服務。”不一會兒一年輕女郎進來。
男子問：“一夜多少錢？”
女子說：“一百。”
男子說：“好，脫了吧，坐沙發上。”
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來鼾聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒：“你叫我來幹什麼？”
男子說：“蚊子太多我睡不著……”
偷窺的工作
一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者來信：我是一家女鞋店的男店員，有一件令我非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這隻是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她們試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，麵紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦？
這位作家的答複是：“請問貴公司還缺人嗎？”
真好
女：你臉怎麼了？
男：我自己打的。
女：怎麼回事？
男：昨天有人說喜歡你，今天我把臉打腫了，對他說是你親的。
女：他說什麼？
男：他說，算了吧，真要是好了，還不天天找抽。
沒有食欲
輪到老公做飯了，老公說自己不舒服，沒有一點兒食欲。
我隻好下廚，沒想到飯菜剛上桌，老公就躥了過來，連扒兩碗飯說：“你說奇怪不奇怪，隻要不用我做飯，我馬上就有食欲了！”
去的理由
附近新開了一家商場，有很多打折促銷活動，我讓老公陪我去。
老公說：“即使你不喊我，我也會陪你的。”
我高興地就要走。
他又說：“這個月的開支就要超標了，我能不監督你嗎？”
隻是去車上坐坐
剛買了輛車，老公天天開出去兜風。
這天，他喝了不少酒，然後打開車門。
我趕緊拉住他說：“今天你哪兒也不能去。”
老公說：“我就到車上坐坐還不行嗎？”
仆人
德國小說家、作曲家霍夫曼（1776～1822年）到柏林的一個新貴家做客。
餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。
談到仆人，這位暴發戶漫不經心他說他一個人需要3個仆人服侍。誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
“那麼第四個呢？”暴發戶迷惑不解地問。
“噢，他是最關健的——他代我洗澡。”小說家說。
欠資包裹
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裏麵附著一張小紙條：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹時不得不付出一大筆現金；原來裏麵裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裏這塊石頭也就落地了。”
愛清靜的蜘蛛
馬克·吐溫在美國的密蘇裏州辦報時，有一次，一位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克·吐溫，看是吉兆或凶兆。
馬克·吐溫回信道：“親愛的先生，您在報紙裏發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這隻蜘蛛隻不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裏去結網，過安靜日子罷了。”
霸占海洋
塔夫脫是美國曆屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得很威武。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福，到羅斯福所住的一個海 濱別墅以後，決定到海裏去衝衝涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去遊泳吧。”孩子對他說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福 抱起孩子說，“總統先生正在使用海洋。”
聰明與愚蠢
有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：“如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。”
如果
第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希·阿斯特到丘吉爾（1874～1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。
丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。
她對丘吉爾說：“溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯裏放毒藥！”
丘吉爾溫柔地接著說：“如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！”
步行
古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。
行人：“我到城市需走多長時間？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是問走到城市需多長時間。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小時——”
行人問：“為何剛才不告訴我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！”