“我覺得你不是真正的喜歡，也隻是玩玩的感覺”
說完這句話，當局者迷，是看起來輕鬆了不少，如釋重負了感覺，斷了情。
可說完後幾天，做個旁觀者，自己內心的那份良知就感到了愧疚，是不是太過分了，會不會傷害到了別人…
好像，確實是傷害到了，她後麵收到這個紙條的時候，眼神都變了，後麵也再也沒有說過話了。
（當時，我記得我是和我後桌好哥們反過頭聊天，她扔紙條過來，我還故意裝作不在乎，和哥們聊完後才看的，我giao，回想起來，有點sb了。原來自己也是個不重情，不止，是還不懂禮貌的人，情放一邊，紙條扔過來還裝那樣的給別人看，真，咳嗯，過後看是挺無語的，沒一點禮貌。）
我當時突然寒心，也不知道為什麼。具體也忘了，就是我好像突然變卦一樣，好像是覺得高三了還談戀愛吧，還有在家和她，qq也不怎麼聯係，給她發消息也挺陌生，不會說多得話，然後我就覺得她也不是真正的喜歡我吧，也僅僅是好感，喜歡有人喜歡的感覺。我記得當時是這樣的感覺。
（什麼覺得高三了還談戀愛，你看這像人話嘛，你覺得不能談，那你還找別人還打擾別人幹嘛？有病。真的是過後才知道自己有多那個啊）
害，其實，也是我自己的問題最大，喜歡喜歡的人黏著我啊啥的，可能她表現得不是那麼明顯，我就覺得她沒有那麼喜歡我，不是真正的喜歡吧。自己太多疑了，太缺愛了，所以會懷疑別人的愛不真誠。我自己的原因最大。
後來，也沒有什麼交際了，她好像連我碰過的書都不願碰到。
確實，人不要傷害別人，當時以為沒什麼的話，後麵你的良知會給你無盡的懺悔！
20年尾的事了，到現在23年了，也快23年尾了，我的心裏，偶爾想起來那時候的事，還是會覺得，確實很二，說那種鬼話，那麼多疑的去懷疑別人的感情…
可能，現在還想著，會突然偶遇一下，能夠說一下當年自己其實不是你想得那樣。不奢求原諒，隻是奢求能夠說出來，給自己的良知能夠得到救贖……
對，良知，懺悔。傷害了別人的人，長大後都會想辦法去彌補。就像，小時候那些喜歡欺負人的同學，傷害了別人，長大後，內心深處的良知總會在某個安靜的晚上讓你陷入無盡的懺悔！
如同動漫電影《聲之刑》的男主，小時候聯合同學一起欺負聾啞人，長大後再相見，勾起的是無盡回憶和無盡的懺悔！
傷害了就是傷害了，良知的懺悔想得到救贖，很難很難，別人也沒理由選擇去原諒你。
真的，讓我再見到她，我可能第一反應是裝作沒看見，然後再偷偷的看她。傷害了別人的人，內心的良知會讓他不好意思見到那個被傷害的人。
不敢直視，不敢抬頭，不敢打擾，不敢直說。
現在是2023年9.19淩晨0:12，連著把這兩章故事講完了，內心的無限感慨吧，良知的懺悔，青春的逝去，時間的飛快…
可能還是希望再見她一麵，希望能夠聊聊，說出當年自己，不是有意而為之。
好像，不奢求原諒，隻奢求能夠講出來，講給她聽，好像，就得到了救贖…